Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Терпение и труд жизнь перетрут.

Хочешь раскрыть все свои способности? Любишь роскошь? Надоело быть нищим? Желаешь стать знаменитым? Нужны деньги? Считаешь, что достоин большего, чем имеешь? Тебе поможет адский труд!

Мужа надо выбирать так, чтобы потом не стыдно было детям показывать...

Банковские вклады горят как обычная бумага, а кредиты - они как рукописи.

Объявление:
Продаются дамские часики, цена одного часика 50$.

- Тесная у тебя квартирка.
- Да, а откуда ты знаешь?
- Твоя собака хвостом виляет не из стороны в сторону, а вверх-вниз.

Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

Сын принес из школы двойку и говорит:
— Пап ты только... это... ну не расстраивайся... ладно?
— Хорошо сынок, ну и ты, если чего... не обижайся...

Говорить "редкостный гондон" - неполиткорректно. Теперь в ходу выражение "коллекционный контрацептив".

Вчера в метро врезалась в какую–то жирную свинью. Я энгрибёрдс.

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никита, не то что самолёт – ракету обгонишь!

Многие люди спрашивают, как мне удается быть такой крутой? Ничего сложного - я просто выебываюсь.

Кредит с дебитом не сходится, а кретин с дебилом - всегда!

Голодец: "Мужчины в 65 лет достаточно молоды, чтобы ходить на работу".
Учитывая, что продолжительность жизни мужчины в РФ 59 лет, то последние 6 лет ходить на работу они будут очень медленно, пошатываясь, полностью синие, изредка отвлекаясь на то, чтобы укусить прохожих, которые еще живы...

- Можно ли забеременеть от каплей Гофмана?
- Можно...Если капнет сам Гофман!

На кассе супермаркета:
- Пакет берёшь?
— ​Вы как-то неуважительно со мной говорите…
— О, боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына! Пакет берёшь?​

Обожаю эту посленовогоднюю суету - кто занимает деньги, кто под капельницей лежит.

Я вот помню, когда училась в школе, читала какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее,в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда ещё подумала: - "Эх, жаль не доживу!" К сожалению, дожила...

Купил сегодня своим котам комплекс-домики там,норки,качельки, аж под потолок.Сидят и смотрят,как я там играюсь!Радуются!

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!
- Пап, ну само собой...

Экстремалам: захотелось острых ощущений? Говори всем правду в глаза.

Средний возраст - это когда еще веришь, что завтра будешь чувствовать себя лучше.

Сегодня я на улице задумалась всерьез! А кто такой был Цуцик и почему он мерз?

Розовые очки - обычно разовые.

- Сидоров, чем ты там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю, Марьванна.
- Ну повтори, что я сказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смоешься.