Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Чем дольше полярная командировка — тем красивее белые медведицы.

Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

"Давным-давно у короля с королевой родился сын, прелестный мальчик-принц. На его крестины король с королевой позвали всех фей из окрестных лесов, но забыли пригласить одну злую фею из дальнего леса. И вот в разгар празднества внезапно появившаяся злая фея сказала так:
- Когда мальчику исполнится 17 лет, он уснет. И проснется он только в том случае, если его поцелует в лоб прекрасная девушка. Но останется он жив, если исполнит 7 желаний этой девушки!
И вот недавно экскаваторщица Маша отрыла принца. Отрыв, она поцеловала принца в лоб и тот очнулся.
Очнувшись, принц сказал:
- Прекрасная леди, я вынужден исполнить 7 Ваших желаний!
- Зачем? Исполните одно мое желание 7 раз!
Принц исполнил ее желание 5 раз, и умер...
Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, которая не дала возродиться монархическому строю!"

Приезжает Фродо к Лавру Наркиссу и видит – трактир развален, пепелище дымится, Лавр побитый валяется. Фродо спрашивает-
- Что это здесь произошло?
- Да вот приходит тут недавно Леголас и говорит: *Что это у тебя трактир называется *Гарцующий пони*? Разве пони гарцуют? Они скачут!* Переименовал я трактир в *Скачущий пони*.
- Ну!
- Потом пришел Арагорн и говорит: *Где это видано, чтобы пони скакали? Они трусят!* Назвал я трактир *Трусящий пони*.
- Ну!
- Приходит Гимли и говорит: *Что это за название? Разве пони трусят? Они галопируют!*
Ну, решил я сразу назвать *Белый конь*.
- Ну!
- Приходят назгулы и говорят: *А почему конь белый? Надо, чтобы был черный!* Разозлился я тогда и назвал трактир *Серый козел*.
- Ну и?
- Вчера Гэндальф приходил…

В этом году изящно будет назвать ближнего:
- Коняшка ты педальная!

придумали новую болезнь:" постновогодний синдром"...
Лечится исключительно в домашних условиях и домашними средствами...
Особо тяжким больным рекомендуется капельница с глюкозой и промывание желудка...

Чем больше в голове светлых идей на работе после Нового Года,тем больше тебя ненавидят подчинённые.

Хочу поехать в Сочи на олимпиаду. посоветуйте :сколько брать водки, мне на неделю.

Тиха Новогодняя украинская ночь - ведь сало на зубах не скрипит.

Просьба для модераторов сайта увеличить набор подарков:
Где бутылка кефира, где рассол, где цитрамон....
А то чего дарить друзьям после Нового года??? Котика? Сердечко???
А да, чуть не забыл, и самые дорогие по пунктам права и документы на машину(короче кошелек весь)

Год актуальных шуток про цыган начался!

Чувствую себя так, будто бухал всю ночь.
Ах, да...

После встречи Нового Года в кошельке остались только отпечатки пальцев...

Ко всем моим соплеменникам: доставайте календарь за 1986 год - он опять годный.

Единственный показатель, по которому Россия обгоняет США - это время встречи Нового года.

Кто дал вам право говорить, что во мне нет ничего святого? Вы во мне были?

Во время молитвы.
Верующий:
- Господи! Почему такая несправедливость? Одни грешат и богатеют, а достойные люди бедны, как церковные крысы?
Голос с неба:
- Ну и кто по твоему виноват?
Верующий:
- Известное дело - евреи. И за что ты их терпишь, Господи?
Голос с неба:
- Маму люблю.

Первое января. Открываю холодильник и понимаю: выбора, как провести день, у меня нет

До Нового года осталось 365 дней.

не совсем о присутствующих:
Новогоднее утро - загадочное время. Говорят, оно существует, но никто его не видел...

Но ведь нельзя же доверять мнению человека, который не успел похмелиться!

В.Ерофеев

Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо – принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика

Иногда поднимут
Утром с вами нас –
Но назад мы с вами
Че-то упадем.
Снова поднимают
С вами нас тогда.
Глаз один откроем –
Буркнем че-нибудь –
И опять, бывает,
Че-то упадем.

Объясните нерусскому, как называется человек, который не пригубил даже на Новый Год, а всех вас заставляет бухать месяцами?

2014 год будет годом России потому, что только у нас низы синие, верха - деревянные и все ржут, как лошади.