Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мы с Абрамовичем очень похожи: нам обоим для счастья нужно, чтобы просто хватало на жизнь...

Уровень образованности даже высших слоёв российского общества в начале XIX века характеризует такая сценка. Офицер пригласил молоденькую княжну Урусову на танец и во время танца поинтересовался, что она читает. Ответ княжны сразил кавалера:
"Розовенькую книжку, а сестра – голубую".

- Бедный Боречка, он больше никогда мне оттуда не напишет, не позвонит!
- А что с ним случилось, Фирочка?
- Что Вы, что Вы, типун Вам на язык, просто я завтра улетаю к нему.

Олег зашедши в подворотню,
вдруг неожиданно прозрел,
но не причём наитье божье,
огрела колом гопота...

Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил

О боже мой, даже не верится, что прошел уже целый год с тех пор как ничего не изменилось.

— Папа, а правда, что ежики
колются?
— Да нет, что ты, сынок! Так, бухают иногда...

— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.

Народная примета
Если белочка тащит за собой мешок с мёртвыми шлюхами, значит в вашей жизни грядут перемены

Может ли мастер кунг-фу получить по морде в пивной?
Мастер кунг-фу может всё!

Из разговора двух вдов:
- Ну, мужей мы уже пристроили, пора бы и о себе позаботиться.

Еду как-то в Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я:
1) выставляю вперед руки...
2) говорю, естественно, "бл..дь!".
В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму. Восстановив равновесие, я, как и полагается, сказал ей: "Excuse me".
Дама по-дружески, так, положила мне руку на плечо и говорит:
- Так все-таки, "бл..дь" или "excuse me"?

Пришли жена с мужем на УЗИ, он нетерпеливо тискает ей руку. Наконец, не выдерживает и нервно вопрошает: "Когда уже мне сообщат пол моего сына?". Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает: "Пол вашего сына - девочка".

Мужик, если не можешь затащить девушку в постель, прояви смекалку - затащи постель под девушку.

Меня обижают все кому не лень. По моему мнению, лентяи самые добрые люди на свете.

- Смотри какая киса ко мне добавилась!
— Она тебя трахнет и бросит!
— Дай-то Бог!

Если женщина настолько умна, что спрашивает совета у мужчины, то вряд ли она настолько глупа, чтобы этим советом воспользоваться.

Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.

- Чем я таки занимаюсь по жизни ? Я предприниматель...
- И что же Ви, Сема, предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

если снежинка не растает...
в твоей ладони не растнет...
то у меня для тебя плохие новости.

- дорогой, включи первый канал.
- вылючил...
- что там идет?
-"давай поженимся"...
- я согласна!

- скажитеЁ а что вы принимаете в последнее время?
- желаемое за действительное

В сущности, затраты на Олимпиаду уже оправдались: теперь мы точно знаем, кто из западных политиков гомосек..

Прихожу с работы, на холодильнике записка от мужа - коту не верь. Он ел в 18.40.

Короче, девочка Маша, делопроизводитель, 25-ти лет от роду, забивала гвоздик в стенку, чтоб календарик повесить. А молотка нет. А дыроколом жуть как неудобно. А в углу стоит пизд@тый такой, красный, углекислотный огнетушитель. Дальше продолжать?))))