Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь.
— Петрович, ты когда вдатый, как баба беременная: до всего доебёшься!

Огромный успех программы Медведева по переселению соотечественников из-за рубежа: один еврей переехал в Биробиджан из Израиля. Неужели ему так нужны 8000 долларов?

— Здравствуйте, меня зовут Макс.
— Очень приятно.
— Это не надолго, я насчёт долга.

- Молодой человек, Вы не подскажете который час?
- Да пoшел ты на хуй!
- А что это Вы мне тыкаете?

Алексей сдал задом, за что и попал в книгу Гиннесса как самый виртуозный крупье

"Мы в Казахстане не жалеем денег, чтобы женщины смелее рожали, а мужья их сильнее любили" Н.Назарбаев.

Лучше один раз согласиться и не сделать, чем сто раз отказом отвечать.

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то еще и про день независимости Габона вспомнил.

В мужском разговоре правила очень просты: твоя очередь говорить, когда другой парень подносит бутылку к лицу.

Иван IV Грозный утвердил в 1550 году «Судебник», по которому, впервые на Руси, вводилось наказание за взятки. В этом году мы в 463 раз празднуем начало борьбы с коррупцией в России.

Если жена часто вызывает сантехника, значит у мужа проблемы со стояком.

Карьерный тупик - должность президента РФ.

- Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? - спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостиной.
- Нет, - отвечает дама, - он был плохим ветеринаром.

Ничто так не бросает в крайности, как поиск золотой середины.

Водитель автобуса, перевозивший пациентов психбольницы из столицы Зимбабве Хараре во второй город страны Булавайо, остановил автобус у придорожного кафе, чтобы выпить пива. Вернувшись же к автобусу, он обнаружил, что тот пуст, а 20 пациентов пропали. Поняв, что ему угрожают неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал 20 пассажиров из очереди. После чего поехал прямо в психбольницу Булавайо, где быстро передал «пациентов» персоналу, предупредив, что некоторые из них – буйные. Подозрения у персонала возникли лишь через три дня – из-за совпадения рассказов всех 20-ти. Что же до настоящих пациентов, то о них никто больше не слышал – видимо, они успешно вернулись назад в зимбабвийское общество.

Хит сезона! Коктейль "Лепс на пляже"! Никакого сока, никакого ликера! Только рюмка водки... на песке!

Жаль, что работа не волк, так бы и отпустила её в лес на пару недель.

пообщался вчера с женой:

она: Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.
я: На каком месте?
она: На глазах, стрелки.
я: Типа "лицо здесь"?

Подскажите как с женой помириться!?

Есть четыре вида врачей:
1) Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты.
2) Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги.
3)Психиатры ничего не знают и не умеют.
4) И есть врачи, которые все знают и все умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно...

Гражданин Петров купил жене камасутру, но чтобы особо не напрягаться, вырезал самые неудобные позы.

А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!

Двадцатилетний Антон разбирал свои вещи и нашёл тамагочи.
Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за десять минут.

Программистом я стал, чтобы научиться обманывать игровые японские автоматы и не платить 20 коп за игру. Интернетчиком — чтобы проще искать сиськи. Придумайте порок связанный с ядерной физикой, и люди в нее потянутся!

Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
- А-а-апчхи!!!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!

Кроме журнала "Максим", выходит детский журнал "Максимка".
Темы:
Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза
Рот в рот - получается микроб!
Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
Плачет или симулирует?
А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"
Как вести себя в постели на тихом часу?
Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.