Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В ответ на 62268
Нас работай х№й испугаешь. Как лежали так и будем лежать! (боян)

- И как это ты не устаешь лежать целыми сутками?
- Я не только лежу, но ещё и бухаю. А это очень тяжёлый физический труд.

Новый Год 2001-2002 Красноярск. Дождь. Горки текут, на улицах никого +4... Не пошли на елку (лужи, растаяло)...
Подруге утром 1-го января:
- Сходи, купи покушать.
Даю деньги...
Приносит:
булка хлеба, ОДНА лапша доширак, бульонный кубик и бутылка водки.

Какая интересная у Вас фамилия - Жук... Я правильно ударение ставлю?

Жить надо проще - поэтому усложняй жизнь не себе, а другим.

И только однорукий бандит, смотрит на надпись "Second Hand", с надеждой...

Неоднозначность в приоритетах - отсутствие вкуса.

А в чем конкретно заключается разница между инфляцией, девальвацией, дефолтом, деноминацией, реструктуризацией и грабежом?

- Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
- Пробками.
- Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
- А там в пешеходных.

- Что такое комплименты?
- То, что вы говорите, когда не знаете, что сказать.

Самодостаточность - это одиночество, возведённое в принцип.

В человеке всё должно быть прекрасно. Особенно если он – женщина

Если женщина называет мужчину бессовестным, значит, он недостаточно настойчив

Зачем мне женщина, если все говорят: я сам с золотыми руками?

Остриец был свой в доску… Почета

Мы поняли, что наш сын толкиенист, когда из дома стали пропадать кольца.

Одесса. Рабинович Саре на свидании:
- Любишь рисовать?
Сара:
- Да, а как ты узнал?
Рабинович:
- По бровям видно!

Навеяло.
Был на комиссии перед армией у психиатра в больничке в 80-ые. Девушка только после института была. Разговор:
- Какую литературу читал?
- В смысле?
- По психиатрии.
- Никакую.
- Откуда знаешь слово депрессия, например?
- Книги, газеты читаю. Радио слушаю, телевизор смотрю.
- Что ты обо мне думаешь? Какая я?
- Ну... инфантильная....
Замявшись говорит:
- Да, это правда... ТОЛЬКО ЗДЕСЬ ОБ ЭТОМ НИКОМУ НЕ ГОВОРИ!!!
Сейчас, говорят, она зав. психбольницы....

Кукую в аэропорту. Пассажиры, вылетающие в Лондон, другие приличные города, сидят в отдельныъ загородках, на уровне бизнес-класса.
Рейсы в Украину объявляют на русском и украинском языках, а рейсы в Одессу на русском, английском, а затем на украинском языке.

На вопрос":чья космическая отрасль наиболее развита?"
чукотский учёный ответил:"НАСА ОДНАКО!"

Авиакомпания, запрещающая детям до 5 лет садиться в самолет, будет очень популярна...

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это ещё больше ухудшит ситуацию.

- Иду я вчера, смотрю, гуляет дамочка с овчаркой без намордника. Я смотрю на овчарку и она на меня. Прошёл мимо, и вдруг сзади толчок в спину, я падаю...
- Не искусала хоть?
- Да нет. Как заорёт: "Ты чего, козёл, на мою собаку пялишься?!"

Жена:
- Вова, почему ты мне разрешаешь садиться за руль только когда ты пьяный? Не мог бы ты разрешать мне водить почаще?
- Если я буду разрешать тебе водить почаще, я сопьюсь!

Жена кормила ребенка грудью 1,5 года, на днях доча сама перестала просить сисю. Прихожу сегодня домой,на столе стоит открытая бутылочка дорогого коньяка, бутылка пэпси, пакет чипсов, корейские салаты и т.д. Выхожу на балкон, смотрю - стоит, курит. Я в шоке (жена никогда не пила, не курила и т.д.)
Я: Ну и нахрена?
Жена(через кашель, абсолютно счастливым голосом): А ПОТОМУ ЧТО МОЖНО!!