Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В обстановке всеобщего счастья, любви и фантасмагорических эмоций прошёл "Праздник урожая" в Колумбии.

От диеты ты устала? Ущипни себя за сало.

Подруга рассказала историю.
Едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики:
«Да, Паш. Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!»

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
— Адын раз.

Вылетая с чужого балкона с простыней в руках, Костя настолько был похож на Бэтмена, что спасатели убрали батут.

Учитель:
- Кто такой Оппенгеймер?
Ученик:
- Э-э-э... Это тот, кто открывает игру?

Кальтенбруннер звонит Мюллеру:
- Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
- Голубой?

Надоел муж своей РЕВНОСТЬЮ! Оставила ему ребенка, воткнула в руки бутылку молока и памперсы, написала список дел по дому и... улетела с подругами! Хочу посмотреть, как он мне "ИЗМЕНИТ"!

На презервативах пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

Возвращается мужик неожиданно домой, запирает шкаф и говорит жене: «А теперь, поговорим наедине».

"На Украине за последние 10 лет делают вторую революцию. В России за последние 10 лет не делают нихуя"

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подает другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивленно оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

"Большой нос: черт семерым нес - одному уступил".
Русская поцловица

В гостях хорошо, а дома ходить голой спокойнее

Меня названия лекарств прикалывают. Вот например:"Имудон". Это для имуннитета или для ...чего?

- Как возродить СССР? Всем бывшим в его составе республикам вступить в Евросоюз, а потом исключить из него Германию, Францию, Италию и т.д.
- Думаю, при таком раскладе, Германия, Франция, Италия и т.д. сами свалят.

Снижу вес. За три месяца 15 кг, за шесть месяцев 30 кг. Очень дорого. Вы только подумайте, сколько мне же за вас жрать придётся...

Если ты красива, стройна, при этом еще достаточно умна и обеспеченна, но одинока, то.. то кто-то тут п*здит.

- Довожу до твоего сведения: я выкинул из холодильника пол-лимона.
- За что?!
- Настоящий лимон не должен быть белым и пушистым!

Прочитал анекдот:
"Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосёт зимой лапу, а другой нагло этим пользовался..."
Посмеялся. Рассказал жене. Посмеялись. Далее диалог:
Жена: Не завидую я другому медведю.
Я: Почему?
Жена: На самом деле медведь не сосет лапу, а соскабливает зубами с подушечек ороговевшую кожу!
М-да... Я теперь тоже другому медведю не завидую.

Я всегда был ловчее её. А она всегда была хитрее. Естественно, в свои шесть лет я не мог просто подойти к ней и сказать: «Привет, меня зовут Славик». Поэтому я мужественно показал ей язык, вырвал велосипед и укатил на нём. Она побежала за мной, но быстро сообразила, что её собака бегает быстрее… У меня до сих пор на ноге шрам от зубов Рекса. И сейчас, когда я дома спорю с ней или делаю что-то не так, она поднимает бровь и спрашивает: «Позвать Рекса?» Хотя уже сорок лет прошло…

(с)

-Самый страшный член семьи?
-дедушкин

Парень приходит в церковь:
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : «ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! » Ну я остался и ее тр@хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: «ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди». И я ее тр@хнул… А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать… Отремонтировали — и дождь пошел… Он говорит : «ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! » … Ну мы напились и я его тр@хнул. Что мне делать, отец? ?
— Иди-ка ты, сын мой отсюда , покуда дождь не пошел!

Виталик, говорят, ты всерьёз учишь английский?
– Yes.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Two.
- Всего два?!
– Yes..

Два наиболее привлекательных типа мужчин: 1) Может сам поднять холодильник на 8 этаж. 2) Может заплатить за это..