Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Супружество – это соглашение, условия которого ежедневно пересматриваются и утверждаются заново.

Прочитала статус 13-ти летней девочки: "Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем....!" А мне за 40 и я лежу на диване, ем апельсин и смотрю мультики... Куда катится мир?

В связи с ростом преступности в стране предложено дополнить УК РФ следующими видами наказания: ипотека с автокредитом, ипотека с конфискацией, пожизненная ипотека без права досрочного погашения.

- Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.

- Милая, ты Бэмби.
- Почему?
- Ну... Бэмби звучит красиво и загадочно. А вот "маленький тупой олененок" как-то не очень...

Судя по Дошираку, для корейцев говядина отличается от свинины только количеством перца.

Онищенко заявил, что без ГМО людей не прокормить. Сам, видимо подсел на ГМО, отчего уже смахивает на вечно голодного вампира.

- Чем отличается автор от соавтора?
- Тем же, чем пение от сопения.

- А вот и задница! - обрадовались приключения.

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.

Институт ядерной физики теперь будет находиться в метро -Кольцевая как нельзя лучше подходит для коллайдера.

"Купил грузинское вино за 250 рублей"- Гласила надпись на надгробие.

Когда молодого уфолога призвали в армию,он больше не сомневался в том,что зеленые человечки среди нас...

Прошёл чемпионат Екатеринбурга по поеданию пельменей ,теперь начинается чемпионат по поеданию "Гастала".

"Если вы хотите, чтобы ваши люди размножались, обязательно берите их парами - самца и самку. У самки, как правило, бывает пестрая одежда и длинная грива. Внимание: бывают самки без гривы и самцы с гривой. Чтобы развеять последние сомнения, опустите в сосуд мышь. Если раздастся пронзительный писк, значит, у вас самка."
Бернард Вербер

Если вдруг ты просыпаешься в чужой постели -На всякий случай подойди к окну и погляди какой этаж.

- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!

— У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
— Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю...
— Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы...

Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить: толстая она, или нет.

- Такого придурка ещё поискать надо!
- Но я-то умница! Я-то нашла!!.

Физрук, Виктор Мирославович, 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович... )))))))))))))

Сжигая мосты, убедись, что на них никто не стоит. И не ждет тебя.

Неважно что у тебя есть.
Если нет человека, который заботится о тебе, всё - дерьмо.

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен...
Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:
-Христос тебя видит, и он очень недоволен...
- Кто здесь??? - спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая!
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

А вот и жопа! — обрадовались приключения.