Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Отличный боян.
В предновогодней суете россияне покупают докторскую колбаску, или ветчинку, или курочку. Какой же Новый год без оливье?! Дома всё это нарезается кубиками, добавляются яйца, горошек, картошка и т.д., заправляется майонезом и к праздничному столу подаётся салат "Столичный", или "Московский", или "Овощной с мясом" и запивается белым вином с пузырьками. А хотелось бы хоть разочек попробовать настоящий русский салат имени Люсьена Оливье, тот который с рябчиками, отварным телячьим языком, чёрной икоркой и соусом "Провансаль". И вот тогда, с гордостью, можно было бы сказать: "А я, зато, в Новый год перебрал «Вдовы Клико» и спал мордой в настоящем оливье!" © serge tardif™

Кто первый в семье заржёт после боя курантов в семье, тот и будет тащить обоз весь год!

Не знаю что подарить мужу на Новый год - все что мне надо, у него уже есть...

Напоминание для тех, кто читает этот пост! Проверьте плиту, возможно в этот момент у вас там что-то превращается из вареного в жареное!

За подопытными кроликами не уследишь: чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - они уже лежат, курят...

В фильме "Асса" песня "Под небом голубым" исполняется весьма даровитым Франческо да Милано, жившим в XVI веке. А в титрах стоит имя Гребенщикова. Вот она, цена еврейской "гениальности".

(из статьи)

В новогоднюю ночь на пятнадцатом по счёту адресе Дед Мороз со словами "Раз,два,три,ёлочка гори!" недвусмысленно чиркнул зажигалкой.

Только рюмка водки,говядина кобе,краб по-сингапурски,испанская паэлья,мексиканские фахитас, шоколадные брауни, суп ассам лакса,алмазная икра,белый трюфель и оливье,на столе.

Однажды, актер Энтони Хопкинс попросил священника прочесть самую короткую из всех молитв.
Она звучала так: «Хер с ним!», и очень близка любому русскому человеку.

"Когда вы путаете "тся" и "ться", мне хочеться повесится.

Под Новый год я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда ты жрешь все подряд и надеешься на чудо.

- Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть.
- Даааа, там и многоженство говорят можно...
- Многоженство, - только с согласия первой жены...
- Так и знал, что где–то тут есть подстава... Стоп! Так можно же пиздить… пока не согласится!!!

- Нашего города кризис не коснулся.
- Как это вам удалось?
- А мы и до кризиса не работали.

главное в новогоднюю ночь - не насинячиться, как лошадь !!!

А давайте в этот Новогодний День ставить ВСЕМ по высшей оценке и добавлять рейтинг! иВ качестве поздравления и подарков!...Вот интересно - кто наберёт больше баллов?...

Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться, убедись в отсутствии у нее
характерного цвета, запаха и вкуса.

Промолвил муж, вздыхая тихо, при виде собственной жены: «Эх!!! Была бы ты чужая баба, тебе бы не было цены».

Боря эмигрировал в Израиль. Пишет оттуда письмо в Россию: "И вот я в Израиле. Мне здесь хорошо. Мне здесь так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо!"

Начитавшись басен Крылова, сторож зоопарка начал искать мораль в действиях животных.

Только в России люди могут разжигать костёр табличкой «Жечь костры запрещено».

В следующем году самой популярной будет фраза
- Не смеши мои подковы

- Боря, а это Alexrd, который минусит весь местечковый юмор - он что, тонкий ценитель?
- Нет, Фира, он таки просто пидарас...

сижу, думаю...
как написать заявку в техподдержку?
"Часто выкидывает с танков на работе"

Директору пивзавода от группы программистов
Заявление
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

Эксгибиционист с очень коротким пальто, никак не мог застать людей врасплох.