Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Турист в Лувре долго стоял перед скульптурой обнаженной девушки, прикрытой оливковой ветвью. Так долго, что экскурсовод спросил его: — Ждете осени, месье?

Разговаривают два олигарха:— Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств.— Да, есть. Отличные пельмени лепит!

Программист звонит коллеге:
- У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
- Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день первый снова звонит:
- Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
- Мой спаниель тоже.

В очереди всегда найдётся хоть один, но очень разговорчивый человек и это ,обычно, очередь к травматологу.

Плита, упавшая на прораба Семенова, оказалась настолько тяжелой, что поймал он ее уже в аду.

- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
- Давай!
- Тогда ты - шеф-повар ресторана, а я сплю.

оптимист -это человек, который считает, что пиздец- наполовину полный.

У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила сама, есть ещё ребёнок, которого для нее родила свекровь.

Эстонские экстрималы,чтобы пощекотать себе нервы заходят,за ограничительную линию на платформе в метро.

Диалог двух начинающих бизнесменов:
- Я свои деньги заработал потом, кровью и слезами.
- Слишком мокро.

Почти начал верить в бога, когда заметил что мобильник лучше ловит сеть в синагоге.

Что Вы думаете о корпускулярно-волновой природе света?
- Я не Света, я Наташа

Двое пожилых работяг. Немец и русский. Завтра 9 мая. Русский - немцу: "Ставь пузырь, мы вас победили, а 22 июня я тебе поставлю..."

Не верьте ребята девчатам из чата,
У них уже дети, и даже внучата,
Еще борода и прокуренный свитер,
И рядом водяры как минимум литр...

Девушка под вечер пришла домой с бойфрендом. Парень окзался на редкость вежливым и тихим.
Даже не спросил - Дядя Ашот, а почему у вас топор в руках?

Пытаясь починить свой компьютер, я приобрел много полезных навыков.
Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.

Главный сан. врач Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как "наносящих вред здоровью россиян".

В магазине спорттоваров жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, - осторожно ответил муж, - это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: «Поджарь себе яйца, я уехала к маме». Он так и не понял, простила ли она его после вчерашней ссоры..

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить нас в заблуждение!

Работаю гаишником.
Примерно в 20:00 тормознули за проезд на красный бмв х5. Вышел мальчик, мажор. По запаху - наш клиент. Начали оформлять. немного скандала. Выходит из пассажирского девочка. Мило просит подождать минут 7. Наслышаны. Продолжаем оформлять. Минуты через 3 приезжает поезд два гелена и пассат. Выходит серьезный авторитет. Серьезный!!!
Что да как. Я ему говорю - вот на красный, вот пьяный.
Дед посмотрел - послушал. и говорит "Наказывай по полной. Баб надо удивлять мозгом, а не бухлом" Сел и уехал.
Оказывается, девочка с пассажирского позвонила своему деду - авторитету. Тот приехал - и разобрался.

Так вот я о чем. Год назад был почти такой же случай. только был не "дед", а депутат нашей гос. думы. И я не кого не наказал, тогда. Я уехал. Так вот, если "закон" (депутат) живет не по закону, а бандит - живет по закону, да ну на х..й этот закон. В кого верить... блин.

Один маньяк доказал, что во время Хеллоуина, вампира можно убить и свинцовой пулей.

Заметила, что, если не выходить из дома, то деньги загадочным образом перестают исчезать.

Я пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле.