Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Увидев падающую звезду, мальчик не успел определиться какое из двух желаний сильней. Утром в его комнате стоял велосипед с большими сиськами.

-Сынок, выпей со мной!
-Но пап...
-Я же с тобой уроки делал!

- Фира, ну и как тебе живется на новом месте?
- Хорошо. Сначала, правда, я чувствовала себя чужой, а теперь уже поругалась со всеми соседями.

У людей состоятельных считается хорошим тоном иметь винотеку, ну и, естественно, время от времени похвалиться своим собранием. А каждый остриец считает своим долгом иметь собственную боянотеку, но некоторым недостаточно иметь, они её старательно переносят в кучу: а попробуйте вот этот боянчик, он собран на южном склоне острийской кучи в 2003м году, этот годбыл особенно жарким, поэтому бояны 2003го отличаются особой насыщенностью и стойким послевкусием...

В 90-60-90 русская душа не поместится!

Яша приехал в гости к Боре в Нью-Йорк. Гуляют по городу. Боря:
- Посмотри, Яша, какой отель шикарный, говорят, 200 миллионов стоит. А вот этот супермаркет - 300. А в этом особняке Абрамович апартаменты покупает за 75 миллионов. Там ещё две квартиры не проданы.
- Боря, я не пойму, ты мечтаешь купить?
- Нет, Яша, я мечтаю продать.

Если бы пальцев на руке было больше,То мужики спивались бы быстрее. Ведь одним жестом смогли бы заказать ещё больше пива.

У солдата одна мысль!Почему одна, перед этим не мешало бы еще и выпить?

Каждый электрик хотя бы раз в жизни занимался с батарейкой электролизом.

Приближение олимпиады чувствуется по количеству людей в трениках на улице.

По распоряжению королевы ему были устроены проводы .Гости не понимали зачем принцу Чарльзу служба в Российской армии, но выпивать не отказывались.

Раннее утро. В коммерческий автобусик влазит мужик в модном картузе, типа морская фуражка, и, распространяя амбрэ дорогого парфюма, плюхается на сидение. Чувствуется, что он либо актёр, либо художник, в общем кто-то из богемы. В автобусике пара человек. Шофёр смотрит на мужика и видя, что тот платить и не собирается, говорит:
- Проезд оплачиваем.
Мужик смотрит на него и отвечает:
- Ты меня что - не узнаёшь?
Шофёр долго смотрит на мужика и выдаёт:
- Остап Бендер?
Мужик в картузе начинает смеяться, да так заразительно, что смеются уже все. Даже те кто только заходит, видя смеющийся дружно народ, начинает улыбаться. Народ рассказывает о происходящем друг другу и вновь вошедшим и интересующимся. Цепная реакция.
Смех постепенно стихает. Водитель собирается трогаться и тут от метро бежит припозднившийся пассажир и машет автобусу рукой. Одной. Потому что второй рукой он держит под мышкой...
- Смотри, - хрипит от смеха шофёр, поворачиваясь к мужику в картузе, - а вот и твой друг!
Мужик, с живым гусем под мышкой, подбегает к автобусу и слышит, как захлёбывающийся совершенно ненормальным хохотом автобус, многоголосо кричит ему:
- Паниковский, бросайте гуся!!!

2003г.

Жизнь как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, мыл ли руки упаковщик № 14.

Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция "Развесить бельё"!

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!

- Девушка! Сколько вам лет?
- Да каждый год по разному...

- Алло!
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду... Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
- …
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, я имею право требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку.
Алексей Алексеич, несколько обалдевший от таких раскладов, отдает трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чё ржёшь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блин, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, блин!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!"...

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

В найденном на Красной Площади чемодане, обнаружено золото партии. ФСБ начало расследование: какой именно.

Заподозрил как-то муж, что жена ему изменяет. Решил проверить и вместо того, чтобы пойти на работу, спрятатся под кровать.
Гля — приходит к ней сосед и они начинают прям над ним кувыркаться. Потом слышит, успокоились и жена говорил соседу:
— Вась, давай заведем ребенка!
— Ты чего, — удивился сосед, — ты ж его даже пеленасть не умеешь!
— Я не умею? — возмутилась жена и на спор запеленала соседа Васю простыней, а сама побежала на кухню соску ему искать.
Лежит Вася крепко спеленанный, шевельнутся не может.
Тут муж выскакивает из-под кровати, склоняется над ним и говорит: "Агу, агу.."
Потом кричит жене:
— Слышь, помняй Васе пеленки, он обкакался!

Перевод Пушкина на мову."Евген Онежко"
«Мий вуйко найчеснотних правил -
Коли не в гумор занемиг!»
«Занемиг»! То есть и «за» не мог и «против» не мог – это и есть трагедия украинского народа. Не вашим и не нашим. Всегда между двух стульев.

Зато теперь клиенты почившего Мастер-банка могут с гордостью говорить, что были замешаны в банковской афере.

Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой пр@ст@туткой в доме.

Машина это святое .дьякон Василий каждый день полирует свой новенький майбох.

Неча на зеркало пенять, если пенялка не выросла.