Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Мам! У меня губы обветрились!
- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

-А что делает министерство чрезвычайных ситуаций, когда в стране нет чрезвычайных ситуаций?
-Чрезвычайные ситуации.

Сказку в жизнь:
Баба-Яга вчера такая говорит:"Добрались всё-таки до острова Буяна,скинули с дуба сундук,поймали зайца,подстрелили утку,разбили яйцо,сломали иглу!"
А Кощеюшка отвечает:"Этот странный персонаж не то-что иглу сломать не может,его даже на остров Буян не пустят"

Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена, зимой, нечаянно вылила на него кипяток, вот ж*па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанишки...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

Будешь идти с работы, купи по дороге вилок капусты, пачку соли и норковую шубу мне!

Если жена обожает и ревнует своего маленького плюгавенького муженька, значит не всё у него маленькое и плюгавенькое...

У нас в бригаде двадцать человек и все работают как один! Поэтому и план выполняем только на 5%...

- Я в гороскопы не верю!
- Почему?
- Потому что сам их составляю.

- Здравствуйте, у меня переполнена выгребная яма в сортире. Вы можете приехать и откачать?
- Говно вопрос!

Британские учёные установили, что "Титаник" никогда бы не столкнулся с айсбергом, если бы не его черножопые пассажиры из третьего класса...

В семье, где муж любит постоянно щёлкать пультом от телевизора, жена узнала, что вчера в Кремле "Уральские пельмени" приготовили утку в сливовом соусе для инопланетян за двенадцать и семь десятых секунды, за что прокурор требует дать им пять лет просмотра фильма "Сталинград" в 3D качестве на овощебазе в Бирюлёво под улюлюкание сирийской оппозиции в платьях от Юдашкина...

Прихожу домой, а в ванной страус. Потом пригляделся, всё нормально - жена стирает.

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. анекдотов.nеt
Русский говорит:
— Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
— Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
— Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.

На исповеди.
— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын".
— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
— Вот так? (дотрагивается до ее руки)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он раздел меня.
— Так? — раздевает ее
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
— Так?
— Да, отец мой
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но, святой отец, у него сифилис!
— Вот сукин сын!

Программа по сносу ветхого жилья поставила крест на существовании Сыктывкара.

На Новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

Крик русского туриста в аэропорту
Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил
обосраться 1300 американцев, в том
числе 19 полицейских.

Картавый логопед никак не может вызвать такси на ул. Ибаррури.

Российские чиновники и олигархи неустанно заботятся о своей Родине. Вкладывают средства в её банки и недвижимость.
В свободной стране каждый, у кого хватает денег, имеет возможность выбрать себе Родину...

Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки.
Медведь

Мужик жалуется приятелю:
- Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

Вспомнилось...

Зима. Снегопад. Глухая российская деревенька. Стоит старый, обросший, всеми давно забытый на посту, ещё ГАИшник. Нормально так стоит. И вдруг
останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с
кепкой в прыжке. Подходит к ГАИшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГАИшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном
городке можно купить баночку чего?"

Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.

Онищенко достиг вершины просветления и запретил сам себя.