Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Преамбула:
Питер. Маляры стоя на лесах реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось одному по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит второму:
— Дай-ка я прям сверху...
— Ты что, там же люди ходят!
— А ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь — и прям в фонтан!
Договорились. Один держит, другой штаны расстегивает, и тут первый возьми да и чихни! Второй так и полетел...
Амбула:
Год спустя. В кафе беседуют три американки. Спорят, в какой стране самые ceкcуальные мужчины. Одна говорит:
— Была недавно во Франции. Там таакие французы!.. И галантные и изящные, а уж какие любовники! Все в постель норовят заманить!
Другая:
— Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была, там та-акие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет!
Третья:
— Ой, девки, это все фигня! Вот была недавно в России...
Первые две:
— Ну-у?!
— Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, в руках здоровенный член и кричит:
— П*здааааааааа!!!

Включил тв. Там Путин, пресс-конференция, рост в стране..хорошие показатели, все будет хорошо.. поставил трехлитровую банку с водой к экрану.Пусть заряжается...На всякий случай...

К 61644

ххх:мухоморы я не люблю. они на вкус как рыба.
ууу:бдядь, весь аппетит испортил! только наложил я себе миску мухаморов...

А кому ещё, глядя на "шапку" Острия, хочется либо задёрнуть занавеску, либо уже таки поглядеть - што там таки внизу?!

Свежатинка от Монтовидора.

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
— Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

Ну, не унывай! Выше подбородок! Во-о-о-т... А теперь второй...

В России правила дорожного движения учат жмоты, а соблюдают трусы.

40 лет - это такой возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым. Но уже слишком поздно.

Замечено: крепче всего сила воли именно в тот момент, когда ты в ней не нуждаешься.

За украшением ёлки:
- Куда ты блять вешаешь, он там не гармонирует!

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце!

- Наум Борисович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и убегать уже поздно, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам...

Ремонтировать машину совсем не трудно,когда ты умен и "путeн" .

Только русский человек кормит кошку помидорами, потому что жалко выбрасывать.

Пешеходы делятся на две группы: постоянные и временные.

-Я вызываю Вас на дуэль.
-Пиво или водка? Выбирайте оружие!

Травка зеленеет,
Зимний дождь идет,
В сапогах резиновых
Дед Мороз бредет...

Потратили с дочурой уйму денег на новые наряды. Муж громко кричит, топает ногами и машет руками - не мешаем ему. Пусть мужчина потанцует...

Почесать лоб после снятия шапки - иногда круче оргазма.

- Опишите свою сексуальную жизнь в двух словах.
- Мою что?

девушки!!!
лучше не курите!!!
вы и так далеко не красавицы...

-скоро новый год....
-бля, мне за тот еще стыдно

[::|||::]

Пылью покрылись голодные дети.
Мама весь день провела в интернете.

В кроссворде:
"Голос, как у Баскова".
Думал - говно, а оказалось, тенор.
Рассудите нас с кроссвордом.