Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Немой сломал средний палец на правой руке и стал разговаривать с сильным акцентом.

Почта России. Спасибо, что дошло!

Разговаривал с подругой по скайпу, подошел батя в трусах, подумал, что это видео с ютуба и начал комментировать её сиськи.

Проснувшись утром после мальчишника, обнаружил в кармане билет на Марс от go2mars.info. С трудом, но вспомнил, что согласился лететь. Кого бы тактично расспросить, как лучше добраться до Байконура?

Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях.
(статус обновлён 48 дней назад)

Население живет за чертой бедности, элита - за чертой жадности.

У Анны Семенович в 7-ом классе была твёрдая четвёрка.

Мама с сыном в стационаре. Больничная жизнь суровая, кровь из пальца, уколы, уколы, кровь из пальца.
После очередной сдачи крови бедный ребенок плачет.
Мама, чтобы отвлечь его:
- Саш, а тебе что больше нравится: когда уколы делают или когда кровь из пальца берут?
Он оборачивается и с какой-то безумной надеждой во взгляде тянет к маме руки:
- Мама, я больше всего люблю мочу сдавать!

Многие русские похожи на пингвинов: пока мужик сидит на яйцах, женщина добывает еду.

Чем шире у жены талия..тем больше нагрузки на секретарше.

Пришел, как порядочный, а ушел, сука, как все!

Покупала в супермаркете сигареты… А у них все курево - над кассой на навесных полочках наклонных. Кассирша достает одну пачку, и ей на голову вдруг начинают сыпаться все остальные.
Глаза у кассирши стали такие круглые-круглые. Она посмотрела наверх, откуда продолжали сыпаться пачки, потом на меня и выдала:
- Созрели…

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Мне нужно сандалики помыть.

Чтобы не скучать на заседании, Николай Валуев подошёл к книжному киоску в здании Думы, купил "Войну и мир" в твёрдой обложке и, скрутив в трубочку, пошёл в зал.

На россиян не угодить.
Сами же хотели половину рождественских каникул отгулять в мае, а теперь удивляются, почему это снег не тает.

Два новых вечно-русских вопроса: «Откуда берутся бляди и как они проникают в Думу?».

- Сантехника вызывали?
- Да!
- На что жалуетесь?
- Жизнь - дерьмо!

- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря, сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!

- В чём сила, брат?
- В ньютонах, брат, а мощность - в ваттах...

Время - лучший доктор? А почему тогда все его пациенты умирают?

"Что-то здесь не так!", - думал убегающий во всю прыть от инквизиторов Галилей. А те, безнадежно отставая от ученого, кричали ему вслед: "Ничего, профессор! Сам же утверждал, что Земля круглая! Так что мы еще встретимся!"...

- Василий Иванович, меня Фурманов обозвал. Сказал, что я гомо сапиенс. Что это такое?
- Не знаю, Петька. Наверное, гомик сопящий.

Древние говорили, "деньги не пахнут", а как же тогда жена мою заначку находит?

Предложения, состоящие из пятнадцати и более слов, человеческим мозгом не воспринимаются и не запоминаются.

Коза, привязанная к трактору ,начинает давать вдвое больше удобрений чем молока.