Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Время сдвинули на час,
Суета на глобусе.
Раньше член стоял в постели,
А теперь - в автобусе

...Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной. Все в одном месте. Ничего не делали. Только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее.
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- Причем тут они, Я про ДОМ-2 рассказываю.

- Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
- Ну тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!

Пока муж на работе, жена Аршавина читала учебник астрономии, чтобы выяснить на чем попалась жена Жиркова.

За всё приходится платить
При нулевом размере тить.

Пpиходит хохол домой и говоpит жене:
- Жена давай пылесос купим?
- А шо цэ таке?
- Да цэ машина такая.
- А зачем вин нужен?
- Да вин пыль сосе.
- А сколько вин стоит?
- 300 гривен.
- Да пусть вин лучше х#й сосе!

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: - Dodе pа? Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!: - Пардон мсье! Кес ке се? - Автобус, кажу, до депа йде?!

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча глотала обиду.

Бензин не может дорожать бесконечно - когда-нибудь его цена достигнет себестоимости самогона.
Ездить на самогоне станет выгоднее и бензин просто никто покупать не будет. Все будут гнать самогон.
Но тут есть один нюанс. Если ты нагнал самогону, то всяко ты его в бензобак не выльешь. Ты ж не дурак - самогон портить. Ты его выпьешь. И никуда не поедешь.
И на улицах не будет ни одной машины...

Меня очень раздражает вопрос "Что нового?" от людей, которые не особо в курсе, что у меня было старого.

Хотите любить и быть любимыми? А вот хуй вам, хуй, хуй, хуй!

Я не ясновидящий! Я жопойчующий!

Доброе утро, дамы и те, кто втайне от жены пинает кота!

Уважаемые Femen!
Приглашаю вас провести акцию на моей даче, на майские праздники. Можете выдвигать любые лозунги и бороться за что угодно и с кем угодно из моих гостей.

- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...

Две подруги торопились и сели в такси. Одна сказала: Сначала ее, а потом меня!

Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами... печень все же повреждена сильнее

Намедни приходит моя доча с совместного чаепития с подругой и рассказывает:
«У подруги с ее бойфрендом — как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них. ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает...»

Автора книги "Как не стать подкаблучником" жена не отпустила на презентацию

-Фу, какой мерзкий чай, не покупай его больше
-Это все потому что он черный??

Люся ела как птичка - половину своего веса в день.

Ученые: Для счастья человеку нужно не менее 106 минут секса в день.
Я за@бусь быть счастливым.

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку.

То, что вам не отказала женщина, совершенно ничего не значит. Может быть, она не отказала не вам, а себе...

Суеверные пожарные, прежде чем войти в горящее здание, запускают туда кошку.