Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

"Требуется уборщица в гипермаркет г. Москвы. Знание иностранных языков (киргизский, казахский, узбекский) - приветствуется"

Одна сказала:
- Труднее всего познакомиться с непьющим и некурящим мужиком в баре.

Женщина, муж и магазин - три вещи несовместимые.
Но возьмите из этой троицы любую пару и посмотрите, как гармонично они сочетаются.

Купил очки-полароиды, а они не фотографируют. Куда жаловаться?

Ну вот так всегда — стоит раскурить кальян, и мой автобус подъезжает.

Цыганка нагадала фрезеровщику долгую жи.. богатст.. и счаст..

Безграмотный самоубийца наклал на себя руки.

Последнее, что помнит рабочий Надымского цементного завода в день получки – это как он вводит пин-код в банкомате.

Друзья называли меня грампластинкой, но я не винил их...

Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... ... Патриоты епт...

Работницы регистрату­ры в поликлиник­е и сотрудницы­ паспортног­о стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

Каких только путей мы не выбираем, чтобы найти свой собственный тупик...

Интернет есть высшая форма существования электричества.

Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
- А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
- А что тут думать? Конечно, доучись.

Из жизни...
Когда воспитательница детского сада с криком: «Дети! Строиться!» созывала детей с прогулки, таджикский мальчик воспринял это, как призыв. Уже через 10 минут в песочнице вырос коттедж.

"Хочешь я понесу твой портфель?". Так и начинается срач среди акционеров.

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал –пельмени сварились.

Рабинович отправляет телеграмму своему партнеру по бизнесу Гершензону:
"Ваше предложение принимаю тчк С уважением Рабинович тчк"
Телеграфистка дает ему совет:
- Знаете, "С уважением" можно, в принципе, и не писать.
Рабинович задумался...
- Таки - да! А откуда вы знаете Гершензона?

- Привет, Боря! Ты чего такой грустный?
- Да представляешь, вчера мой лучший друг потерял на бирже все свои деньги.
- Скверная история. Тебе очень его жалко?
- Ещё бы! Он будет по мне скучать!

В России две магнитных аномалии - Курская и холодильник в магнитиках у Федора Конюхова.

Из школьного сочинения:
«Когда я вырасту, я хочу стать инжынером (зачеркнуто) энженером (зачеркнуто) инженэром (зачеркнуто)… в общем, я довольно хорошо соображаю в математике».

- Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова?
- За усы. Они так здорово щекочут задницу.

Я вот все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

Дима не постит еврейские анекдоты и Дима не постит еврейские анекдоты. Даже не знаю, кого просить.

Соломон Либенштейн принес портному ткань на костюм. Но тот откзался брать заказ - на костюм, мол, ткани не хватает.
Соломон зашел к другому портному, тот согласился и вскоре сшил ему костюм. А когда Соломон забирал заказ, то увидел, что сын портного ходит в штанишках из той же ткани.
Либенштейн заглянут к первому портному и заметил:
- Ты говорил, что ткани не хватает на костюм, а другой портной еще сумел выкроить штаны для своего сына!
- Да, но у меня близнецы, - ответил портной.

Телефон пожара: "10".