Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Две девочки в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот – хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с сиськами - их две.

Teпeрь я люблю тoлько одногo чeлoвекa - сeбя. Пoтoмy чтo тoчнo знaю: уж эта тваpь мeня нe прeдаcт.

С 1 сентября во всех школах страны суперблокбастер "Садись" и его продолжение "Садись-2"!

Гламурные мыши не едят из совдеповских мышеловок даже Ламбэр.

В 96-ом, когда факел на пути в Атланту проходил южные штаты, примерно в это время расисты подожгли парочку-тройку церквей, деревянной постройки в которых приход состоял из темнокожих.
Совпадение этих двух событий дало повод для анекдотера

-Почему олимпийский огонь был доставлен с опозданием?
-Слишком много негритянских церквей стояло по маршруту.

Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.

Стоит только толпе узнать, что ситуацию кто то держит под контролем, толпа успокаивается. И превращается в апатичное стадо.

Те, кто служил в армии 1 год, считаются полузащитниками отечества.

Человек всегда ищет правду, которая поддерживает его иллюзии.

Российский юмор понёс хоть и восполнимую, но всё же утрату. После продолжительной и тяжёлой работы ушёл в отставку Онищенко (52 анекдота на Острие)...

у каждого из нас есть человек который пошел на@уй.

решил проблему не решать.

- ты куда идешь после школы?
- сначала в армию, а потом в ментовку.

Мои друзья — продукт шизофрении.

xxx: Это что ж я такое увлекательное на ютубе смотрю, что мне потом в рекомендованном предлагают официальный канал индийской лиги хоккея на траве...

С КГ комментарий про будущий фильм по женской книжной порнушке "50 оттенков серого":
Ni: Я бы на месте продюсеров сделал бы финт ушами и при продакшене в обстановке строжайшей тайны выбросил бы к херам все содержание книги кроме названия и снял производственную драму про тяжелые будни асфальтоукладчика.

xxx: только что курила на балконе
xxx: там соседка кричит с соседнего
xxx: "сидеть! СИДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТЬ!"
xxx: а потом "убивай! УБИВАЙ!!!"
xxx: я такая О_о
xxx: смотрю вниз
xxx: а она помогает внуку в войнушку играть
xxx: сверху палит за каким деревом кто прячется
yyy: наводчик!
xxx: передвигает юнита)

Статья на сайте про девушку-пауэрлифтершу с кукольным личиком и гипертрофированной мускулатурой.

Первый комментарий: "Смерть через сну-сну".

Из новостей. Берут интервью у молодёжи, идущей на концерт. Те даже не знают кто с басковым поёт. Вот некоторые ответы:
*В Кремле выступают Николай Басков и Монпасье Рансерат...
* ...и Консера Ракомье...

Ну, да - Сервелат Карамболь!

Журналистка:
-А кто она?

*А она ...бэд вокал?
*А из подтанцовки...по-моему...

Точно! Порхать, как бабочка, жалить, как оса...

Суррогатная мать родила Пугачёвой очередного мужа.

"...обустройство пунктов пропуска через государственную границу сведено к освоению бюджетных средств".
Вот, оказывается, как это называется.

Задолбался придумывать имена для своих персонажей. Подруга накинула пару вариантов. Несколько месяцев у меня были Мерсилон, Фемоден и Линдинет. и только потом я узнал, что это названия противозачаточных...
(с)

45-летняя супружеская пара в гипермаркете.
"Только у нас! Только один вечер! Бесплатный концерт великолепной группы Бони М на открытии нашего великолепного гипермаркета!"
Она:
- Господи! Ради этого стоило жить!
Он:
- Господи, зачем я до этого дожил?...

Грудь Анны Семенович комплексует, что у нее маленькая хозяйка.