Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Моя актерская карьера началась, когда мне исполнилось 3 года тогда я убедил маму в том, что в садике нас заставляют носить дрова в подвал и продувать батареи...

Врач со скорой рассказывает: "Был на вызове, маме 95, дочке 75. Друг друга называют "старая дура"

- Купите набор детской косметики "Маленькая фея".
- Да мне пожалуй нужен взрослый набор "Старая ведьма"...

Сижу и думаю, может в космос улететь? Стоит в холодильнике ракета 0,5...

Самку богомола дети постоянно спрашивают о папе-отвечает,вышел через черный ход.

Клоун-еврей шутит для себя.

Спрашивая бывшего чиновника о его любимой передаче, будьте готовы услышать "Заварка, колбаса, сигареты".

К директору вино-водочного завода заходит старший бригадир: - У меня для вас две новости хорошая и плохая...
плохая-кладовщица Машка напилась,ничего не соображает. -А хорошая новость? -Она же и хорошая!

Письмо Деду Морозу.
"Дедушка Мороз, моя мама назвала папу оленем. Тебе ещё один олень не нужен?"

В России два климатических сезона- пивной и водочный.

Как часто вижу я сон
Мой удивительный сон
В котором я директор
ОАО "Газпром"...

Девочки 12-15 лет пишут статусы "Мне его так не хватает("
Это они про мозг, видимо...

Засыпать вместе - это так романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп. Получи локтем в глаз. Прощай, одеяло. Привет, пол...

Никто не умрет девственником. Жизнь всех поимеет!

Утро началось с третьей попытки.

Чтобы не происходило в России - это ведет к повышению цен. Чтобы не происходило в мире - это также ведет к повышению цен... в России.

- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты, совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток. Залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет, накрашенная, прическу сделала, расцвела, песни поет.
Призадумался дед.
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!

Кто на уроке говорит больше всех, не поднимая руки, и даже если его не спрашивают? Кто больше всех мешает ученику работать?

Рустам Курбанов

ЕГЭ - как выборы в Госдуму: в честность никто не верит, но результаты принимают.

Рустам Курбатов, директор школы "Ковчег ХХI"

Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 40 лет. Меня тошнит от пряников и я ХОЧУ КНУТА.

- Загадай, что бы ты хотел на день рождения, - сказала мама.
Мальчик радостно раскрыл рот...
- Нет-нет, - оборвала его мама. – Не говори никому, а то не сбудется.
На день рождения вместо задуманного мальчику подарили какую-то ерунду. Наверное, во сне проболтался.

xxx: А ты знаешь самый мой весёлый диалог с заказчиками? Несколько раз повторялся...

xxx: Сдача макета:
- Это будет плохо.
- Насколько?
- Очень плохо.
- Насколько "очень"?
- **здец, как плохо. Говно редкостное. Брак - 100%. Без слёз не взглянешь.
- Ладно, печатаем.
- Подпишите отказ от претензий.
- Хорошо (подписывает).
Сдача тиража:
- (с истеричными нотками в голосе) ПОЧЕМУ вы не сказали, что НАСТОЛЬКО плохо будет???!

сколько бы обо мне не говорили плохого, мне всегда есть что добавить.

- Рабинович, говорят, вы таки большой интриган!
- Да? А, кто это ценит?

ххх: Хочешь я тебе покажу штуку?
ууу: Я старая женщина, мой генерал, я видела штуки.