Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Жена мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

- Дружите ли вы с алкоголем?
- Нет не дружу. Но связь поддерживаю!

- Сидит раввин и думает...
- О чем задумались, ребе?
- Да вот, думаю, зачем в имени Мойша буква Р?
- Но там нет буквы Р!
- А если её туда вставить?.

Фармацевт - провизор вводит в курс дела практиканта:
«А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый».

- Сёмочка, сыночка, очень тебя прошу, зайчик мой золотой, не занимайся за компьютером два часа подряд! Лучше телевизор посмотри.

Чиновникам разрешили брать взятки арбузами. Наверное, вспомнили, что в годы НЭПа миллионы называли лимонами, а миллиарды - арбузами.

Боря, а точно что это маца и что её курить надо?

Только русский человек на вопрос «Ты куда?» отвечает: «Щас приду!».

Инспектор дпс посмотрел фильм "Хобит" .И был крайне удивлен , почему у Гендальфа волшебный посох не в полоску.

Сколько стоит чашка кофе в Москве?В Москве не растет кофе, в Москве растет только его цена!

Членов жюри КВН пригласили в ресторан...
А они по привычке, сели в ряд за разные столики...

Хозяин еврейского ресторана, укоризненно:
- По мне, вы можете бросать наши зубочистки на пол, можете ковырять ими в ушах, можете чистить себе ногти. Но ломать их я вам не позволю!

Рабинович с Зильберманом смотрят фильм про Илью Муромца, там где к нему обращаются люди:
- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Зильберман: - Что они говорят?
Рабинович: - Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.

Игра букв:

"С отступающим!"

"Ты разочаровательна"

"Недоспатки"

"Высплюсенье"

"Влюбийство"

"Я спился с пути"

"Свобода самовырождения"

"Свиновата ли я?"

"Чувство собственного отстоинства"

"Ты - не ты, когда холоден"

"Ты благобухаешь"

"Гавнодушие"

"Рабочие нудни"

"Детский адик"

"Несовращеннолетняя"

"Мне на всё наспать"

"Курение помогает упокоиться"

"Завтра будет новый лень"

"Что естественно, то не без оргазма"

"Не надо печалиться, вся жесть впереди"

"Предварительные лайки"

- Ты знаешь, что египтяне празднуют еврейскую пасху?
- В смысле? Ведь это праздник евреев. Спасительный исход евреев из земли
Египетской.
- Ну дык, вот египтяне и празднуют!

- Боря, а шо вы в 40 лет ещё таки живёте с мамой?
- Ой, вон принц Чарльз тоже живёт с мамой и нисколько об этом не жалеет!

У нас настоящий мороз - просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!

Этот неловкий момент, когда не ты контролируешь количество выпитого, а количество выпитого контролирует тебя.

У меня растет живот! Может кто- то там живет?!Неееет! - ответил мне живот! Просто кто-то много жрет!

-Доктор,у меня,чёт, зубы мудрости не растут...
-Так...так...А у вас , батенька, челюсть не развита...вам бы, по-челюсти пару раз...

- А теперь по существу! - сказал Гена и пнул Чебурашку.

Вторая неделя января. Получаю рассылку по еmаil: "Еще не поздно встретить Новый год в Таллине"

Всегда хотел прыгнуть в такси и крикнуть: "Гони за той машиной!"

Только ссыкливые чмошники бьют друг другу морды - настоящие альфа-самцы предпочитают обзываться в интернете.

Врач:
-Так,так,батенька и где вы встретили русалок?
-В сауне, доктор...
-Ага,ага,батенька и где эти сауны?