Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Везет новому поколению: они могут разрывать отношения по электронной почте и SMS. В наше время приходилось делать вид, что уехал в Норильск.

Я очень сожирею о том, что съел.

— Любимый, у меня проблемы на работе.
— Давай, я тебя трахну.
— Ты такой чуткий.

Cтраховой полис - это как мoлитва. Обнадеживает, но при несчастнoм случаe, пользы - ноль.

Вы любите своего мужа?
— Ой, да! Я вообще мужчин люблю!.

Устроился на новую работу,тут у них прикинь 15 челов, у которых в звании есть слово директор - нахуй послать некого.

Понедельники, на самом деле, не так уж и плохи.
Просто работа у тебя дерьмовая.

60тыс.рублей в месяц, такова цена содержания одной бездомной собаки в СПб.

Я - шустрый! Могу переодеться, пока горит спичка, и нажраться, пока прыгает пробка...

Воздерживаясь от походов в казино я экономлю порядка 15 млрд.$ в год.

Президент сказал: - Надо приводить в порядок Магадан.
К чему бы это?

Перед саммитом G-20, в Питере небо расчистили так, что лето продлится до 13 января.

- Александр Сергеевич, вы курите?
- А вы думали, я стихи просто так пишу?

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
— "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Туалетная бумага «Пальчики оближешь».

- Я тебя люблю.
- Спасибо, уже не надо.

- У меня родился сын!
- Поздравляю! Как жена?
- Жена... Узнает - офигеет!

У одного мужика в аквариуме жили две рыбки, пойманные в Чёрном море.
Чтобы они чувствовали себя как дома, он время от времени писал в аквариум.

- Скажите, бывает что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете, кто это говорит и откуда?
- Бывает, доктор, и часто.
- Тяжелый случай, и когда это с Вами происходит?
- Когда говорю по телефону.

С детства ношу очки. Поэтому всегда завидовал людям с хорошим зрением.
Особенно тем, кто в состоянии разглядеть из Калифорнии фальшивый бюллетень в Южном Бутово.

- Хорошо клюет?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

В аптеки поступило средство для повышения потенции основанное на старинных народных рецептах "Три богатыря". Причём три, это глагол...

С одними не заткнёшься, а с другими сказать нечего.

Единственное отличие шведского стола от русского это, что за шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.

Правда всегда всплывает, как рыба, кверху пузом.