Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Любовь к другим - приходит и уходит.
Любовь к себе - уселась и сидит.

Доктор Айболит недолго выбирал между Самсунгом и Айфоном.

Парень, который отсидел 23 года за соучастие, больше не поддакивает.

Мужик, который крутит волчок на передаче «Что? Где? Когда?»,не верит в карьерный рост.

На фантазию. Слон с очень тяжелой головой передвигается кувырками.

На ралли «Париж-Дакар» команда «Камаз» по привычке ставит на лобовуху табличку «Пустой».

Сочинские таксисты единственные в мире люди, которые «Россия для русских» пишут по-армянски.

Живу на первом этаже, решил сходить в магазин, выхожу в подъезд и слышу сверху, этажа с третьего разговор между мамой и маленьким ребенком. Дите стонет, что устало и ни куда не пойдет, а мама угрожает ему, что сейчас закроет дверь и бросит его в подъезде. Ну и дернуло меня что-то, голову поднял и как гаркнул "страшным" голосом: "Оставь его, я заберу!"

Сверху, понятное дело, визг, быстрый топот и хлопок двери. Я поржал да пошел дальше. Минут через двадцать возвращаюсь с пакетом еды, а возле подъезда менты стоят. Ну я подошел, спросил, что случилось.

- Да вот, - говорят - маньяка ловим...

Я поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу...

Боря, и что ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

- Сёма, ты когда - нибудь делал людям доброе дело?
- Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi.
- Хм… Ты про те 45 секунд, пока ты придумывал пароль?

Мало кто знает, что туристы едут на Олимпийские игры, чтобы попробовать хинкали из первых рук.

Беседуют грузинская и еврейская кошки:
- Мяу, да?
- Tаки, мяу!

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на
него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы
парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было
интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного
вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась
блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся
сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно.
Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами
лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены
стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...

У моей подруги, скажем, Алины, есть подруга, скажем, Марина. А у Марины есть, скажем, шуба из мертвой норки за 10 тысяч ($ 1200). Когда Марина курила сигарету в этой шубе, пепел упал на шубу, что окончательно добило норку. Норка должна была гореть, но она оплавилась и напоследок повоняла горелым пластиком. Так подруга Марина в норковой шубе стала Мариной-защитником животных в шубе из нефти тонкой выделки.

Абрамчик заполняет анкету при устройстве на работу грузчиком.
Коротко о себе: «Маме стыдно».

К новости о том, что двое москвичей проехались на крыше Сапсана:

- А с какой скоростью едет Сапсан?
- Ну... 150-200. За четыре часа доезжает.
- И как же они удержались?
- Ну, был мороз, они лизнули поезд...

Золотая медаль.
Красный диплом.
Свободная касса.

Идет урок ботаники. Марья Ивановна спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок.
Петя:
- Август.
Таня:
- Сентябрь.
Вова:
- Когда собака привязана.

Объявление: "Продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи".

Надо любить свою страну, как бы этому ни мешало государство.


- Михаил Мамчич -

Нам тогда лет по 18 было. От друга моего залетела девушка, собрал он значит нас всех, купил водки и жалуется на жизнь. Далее следует долгий рассказ про то как он не успел купить презервативы, как он выпил много и что не знает где теперь деньги брать, может аборт делать. Один мой товарищ его так долго и внимательно слушает и потом выдаёт: "Дурак ты. Молодой ещё. Совсем о будущем не думаешь. Надо же было водку в морозилку поставить!" Я никогда ещё не видел, чтобы человек в глубочайшей депрессии так смеялся.

Свобода - это зависимость от желания быть независимым.

МИД США направил ноту протеста в МИД России, которая заключалась в просьбе закрыть сайт " Острие" и наказать виновного....
Вкратце: увидев Энштейна на главной странице, президент Америки Барак Обама решил зарегистрироваться на сайте, ошибочно считая что этот сайт научный..Преградой стал некий модератор ,житель Киргизии, который не только оскорбил президента лично,назвав его агентом Смитом, но и настоятельно попросил показать сиськи.
Данный инцидент усугубил и не без того сложные отношения, между двумя державами...

Идет Грека через реку,видит Грека запустенье,мрак,унынье, Грека видит тлен,тоску и разложенье. Грека - экзистенциалист.