Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Господь сделал меня атеистом. Кто ты такой, чтобы оспаривать Его мудрость?!

Многие пацаны ушли в политику, потому, что это более доходное и безопасное дело, чем вооружённый грабёж.

Я пришла к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало. Ну и пусть сейчас три ночи. Я ж сказала - я с приветом!

В Корее на заборах пишут: "Осторожно! Во дворе невкусная собака!"

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

В 2155 году во всех подъездах появятся бармены....

Мама в садике спрашивает, не дразнят ли ее сыночка с редким именем Елисей? Воспитательница:
- А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?

Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.

- Ви бы видели, шо было на нью-йоркской бирже когда упал доллар!
— Я вас умоляю… Вы бы видели, шо было на Привозе, когда у Бори упало 2 доллара!

Ацетилсалициловая кислота сокращённо будет: "Аццки".

Украинец рассказывает о корриде в Испании:
- Ну, а арэна така гарна, на трыбунах - испанськи чоловикы, вси таки гарни, спокийни, испанськи жинкы - гарни, спокийни. Выпустылы быка на арэну - вэлыкый такый бык, спокийный. Торэадор выйшов - гарный, спокийный... И тут торэадор дистав комуняцкий флаг!.. И вси як з ума посходылы!

- Я мечтаю зарабатывать 100 000 в месяц, как мой отец!
- Он что, столько зарабатывает?
- Нет, он тоже мечтает...

Как время летит! Выйдешь на балкон покурить, соловьев послушать, возвращаешься в комнату — а там елка наряженная...

Научитесь ценить мелочи, даже если такого маленького лифчика еще не придумали.

"мммм" — это когда "ясно" и "понятно" уже было в переписке.

Табличка на двери кабинета большого начальника: "Вазелин ещё нужно заслужить".

Ежегодно около тридцати тысяч человек умирают во сне по невыясненным причинам.
Спокойной вам ночи.

Мегафон, Билайн, и МТС решили объединиться, эмблемой новой компании станет зелёная пчела с красными яйцами.

Учитель ИЗО научил детей нехорошему слову И со словами "это мой хлеб" был избит трудовиком.

Самое вкусное в японском ресторане - русская водка и немецкое пиво!

- Руки, растущие из жопы можно рассматривать, как конкурентное преимущество...
- Преимущество в чём?
- А ими удобнее за кресло держаться...

Совет креативным хозяйкам. Если ты слегка засиделась в интернете и борщ начал жариться, то к столу можно подать овощное рагу.

Если вы в гостях пролили соус на скатерть,то вы косорукий недотёпа. О чём свидетельствует милая улыбка хозяйки и фраза "Какой пустяк!".

Для всех, кто ищет кота на картинках, убедительная просьба - найдите кота, который срет в моем подъезде! И заберите его себе!

Менеджер банка сумел убедить грабителя взять деньги в кредит...