Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

По виду ей дашь не больше тридцати, а вот по её орфографии — не больше четырнадцати.

Угол нравственного падения равен углу общественного осуждения.

оксана сильно оскорбилась
а я сказал лишь слово секс
наверно ктото и когдато
оксану сексом оскорбил

Одна сказала:
"Встаёшь с утра, лицо красишь, красишь, красишь. А оно не закрашивается"

- Катя, чего ты плачешь?
- Да, книжка очень грустная.
- А как называется?
- «Термодинамика».

Одна знакомая торговка с рынка, продавая джинсы, на недовольство покупателей, что на заднице собрались складки, отвечала: «Ну, что вы! Это ж мимические складочки! Они у всех есть!»

А я вернулась отдохнувшей,
Домой с лазурных берегов,
Под сень его таких родимых
Рогов.

Чемпион мира по пряткам хрен знает где.

В Челябинском аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.

Случай на уроке:
-Маша дай списать?
-нет!!
-ну Маша ну дай списать!!??
-нет не дам!!
-ну Маша!!! ну дай списать!!
-я же говорю не дам!!!
-значит в попу дала а списать недашь!!?

- А у меня котенок все ест, только стоит мне сказать: "Ешь, а то Шарику отдам"!
- Жадный?
- Нет, за себя боится!

Израильские ученые изобрели танк. Теперь думают обрезывать пушку или нет.

Если руки растут не оттуда,То ваш градусник после использования имеет шоколадный оттенок.

Осторожность по-китайски - это семья из восьми человек.

По оценкам зарубежных экспертов самой удачной разработкой советского автопрома была розочка на ручке переключения передач.

- Алло, это психбольница?
- Нет, это Пенсионный фонд.
- Пенсионный фонд?! У меня к вам тоже есть вопросы!

Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.

-Привет, тут?
- На 50%
- А второй рукой что делаешь?

За рекой кромка неба алеет.
Гаснут угли костра. Хорошо.
Тихо-тихо… Старик
Пантелеич
На страницу «ВКонтакте»
зашёл.

Порой просто необходимо заниматься не своим делом, для того чтобы получать не свою зарплату.

Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к онанизму.

Рассказал это мне наш финансовый директор, вернувшийся из поездки на Мальту.
Поехал он на лайнере- катамаране с Мальты на Сицилию. Идти всего полтора часа. И надо же случится шторму… Пассажиры, через несколько минут все схватились за пакеты непромокаемые и давай в них излишки сливать, да на разные голоса. И продолжалось это действо довольно долго. У приятеля моего молодой организм кое-как справился. Наконец прибыли в пункт назначения. Пассажиры выходят все бледные, измученные, с опушенными головами и чуть ли не шаркающей походкой. Зал уныния. И тут с нижней палубы появляется небольшая группа людей с сильно раскрасневшимися лицами и громко смеясь энергично двигается к выходу. При приближении до пяти метров чувствуется очень сильный запах перегара и слышится громкий голос:
«#ля, как же мы за*бато сплавали! И чего это люди такие хмурые?».
(с) vam

Жену депутата спрашивают:
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.