Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В детстве меня уронили в ад. Так я и оказался в России.

Муж сказал, что у меня вредности на троих хватит! Кажется, он меня недооценивает…

На вопрос: как дела?. отвечаю - ХОРОШЕЮ…

Хотел попытать счастье… А оно возьми да и умри от моих пыток…

Наибольшее количество витаминов всё-таки содержится в аптеке...

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила!!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала!
Вот сижу носочки вяжу!!!
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!

"Лучше быть негром, чем геем. Если ты родился негром, тебе хотя бы не нужно думать, как рассказать об этом матери".
Чарльз Пирс

Почему я должен закрывать глаза на её недостатки? А если они мне нравятся?

Например, первая посылка из Уфы в Москву (через Казань) в 1639 году заняла у конного гонца Гришки Погорельского аж 70 дней...
Почта России чтит традиции!

Офис.В большом зале за компьютерами трудятся человек двадцать клерков.Тишина,только шелест бумаг и жужжание принтера.У самого молодого никак не получается отчёт,то цифры не стыкуются,то программа зависает,то ещё какая-нибудь херня.И так несколько часов.Наконец,он не выдерживает,вскакивает о орёт:
-Всё,блядь,не могу больше.
Потом видит недоумённые взгляды коллег,приближающегося начальника,понимает,что ситуацию надо исправлять,и продолжает:
-Достали эти геи,никакого житья от них.

Сколько русского не обрезай, все равно еврей из него не получится.

Свобода выбора особенно хороша, когда у тебя есть гарем.

- Где же ты был, дорогой мой?
- Пиво с друзьями пил!
- Да? А почему от тебя за версту женскими духами несёт?!
- Я хоть раз намекнул, что от тебя постоянно этой гадостью воняет?!

Новые грехи смогут избавить вас от старых угрызений совести.

Еду я сегодня в автобусе, а напротив сидят две девушки и разговаривают.
Первая: Понимаешь, я ведь очень хочу в будущем иметь ребенка, но я не хочу ходить беременной 9 месяцев, я боюсь, и я не хочу рожать, я тоже боюсь! И брать из детдома - не вариант, потому что я хочу, чтобы он был МОИМ генетически. Ты понимаешь проблему?!
Вторая: Ну да. Ты хочешь быть отцом.

Такое ощущение, что рядом с Пизанской башней проходит конкурс на самую пизанутую фотографию.

"Напоминаю, что сочинение на тему "Как я провёл лето", не может состоять из одного слова "Зае*ись".

Звонок в ветклинику:
- У нас две недели кот болеет, приезжайте срочно.

Участвуя в игре "Интуиция", бабушка смогла угадать только проститутку и наркомана.

Но что же мне делать с ней,
Честное слово?
В пенал ко мне лезет
Петрова!
То ластик возьмет,
То цветной карандаш -
Ну как же соседке по парте
Не дашь?
Да мне и не жалко -
Когда б возвращала!
Я скоро совсем окажусь
Без пенала. И вот в понедельник
На первый урок
Принес я в пенале ...
Живой уголок.
В нем трех червяков
Я пристроил толково ...
Не любит
живую природу
Петрова!
М. Яснов

В переполненном трамвае
Мальчик маленький сидит
И на тётеньку с арбузом
С сожалением глядит.

Уступить ей, бедной, место
Он давно бы поспешил,
Но такой поступок папа
Совершить не разрешил!

Потому что даже папе
Не под силу этот груз -
Вместо сына взять на плечи
Эту тётю и арбуз.
С. Махотин

Многие знают,что такое катализ,поменьше-что такое гидролиз,но жопОлиз-самый распространённый у нас процесс.

Настоящий патриот ест продукты только российского прозводства,носит только российскую одежду и передвигается только на транспорте отечественной сборки,увеличивая тем самым количество рабочих мест для мигрантов из Средней Азии.

Холостяк - это человек, который заводит отношения с женщинами по принципу: "Главное не победа, главное - участие!"

Если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" это значит, что сиськи стали больше.