Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мальчик хотел быть пожарным, а стал продавцом в сексшопе. Это, конечно, не шланг с водой, но что-то близкое.

В новостях: Спикер Госдумы Сергей Нарышкин пригласил европейских парламентариев посетить московские гей-клубы...
Кросавчег, ни разу не нахамив, он сказал им всё, что он о них думает...

Отец пожалел о том, что отдал сына на бокс: из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 поражения и 2 ничьих.

А ведь сколько же при царском режиме экономили на выборах?!

В ответ на предложение расставить все точки над "i",русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".

На форуме тема о только что вышедшей GTA5.
yyy: Эх, только что прошел. Игра шикарна! Проходил только сюжетные задания, на прохождение потратил 25 часов. Сюжет полностью пройден, показывает 60%. Остались побочные миссии.
xxx: Везет, блин. Сейчас играю в "Построй сотовую связь в Удмуртии". Жаль только сохраняться нельзя. В феврале начал, никак не пройду, суровый квест.

xxx: моя бабуля вспоминала с добротой замененный, старый обсосанный лифт в доме, а новый ее просто бесил =).
yyy: Полностью согласен с вашей бабулей. У нас старые лифты отходили без проблем 35 лет, а новые каждый месяц на ремонт встают.
xxx: =) У нас и старый постоянно в ремонте стоял, а новый вот обкатали, сейчас возит, вроде не ломается.
zzz: обоссать надо

xxx: Мой мир рухнул:
Еще один пример:
(+∞/0) + ∞ = +∞, тогда как (+∞/-0) +∞ = NaN

yyy: Что есть "NaN"?
А, я понял! Детское питание есть такое

xxx: То есть бл9ть по-твоему бесконечность, деленная на минус ноль, - это детское питание?!

yyy: Кто ж вас технарей поймёт

У Путина по пути сломалась машина возле психушки,пока машину ремонтировали он вышел

подышать свежим воздухом.И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему

кулак.Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал.

Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был,он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска

покрутил,мол дурак. А псих усебя там рассказывает:Путина видел.Показываю ему,держи

крепче Россию. Он показывает , держу.Я ему двумя руками держи, а он мне

показывает"мозгов нехватает".

Молодая супружеская пара завтракает.
Он:
- Любимая, яйца!
- Крутые или всмятку? - уточняет она.
- Просто почесать!

Футбольный судья утром на будильнике добавил себе еще 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет.

- Папа, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как ты и дядя Гриша?
- Как я, может быть, а как дядя Гриша - та не дай Бог!

А ведь здесь мог бы быть очередной "смешной" анекдот...

примерно вот сказала люба
отмерив руку до локтя
девчонки ахнули а алла
сосиску съела не жуя

такое чувство дорогая
ты щи варила впопыхах
вот эта странная резинка
зачем надета на морковь

я руки на себя наложил
и думал что умру но нет
лежу и всё не умираю
и руки сверху всё лежат

Зачем работать , если можно быть Евреем!

-Сёма, когда ты перестанешь терзать скрипочку? На ней уже живого места нет!!!

Сегодня целый день делал ребeнку скворечник , в аккурат на четыре поллитровки и еще место для заначки остается.

Любовником жены оказался очень порядочный человек .Обещал жениться, если что...

От женщины невозможно откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш мозг.

Какие, нафиг, платье, колготки, туфельки?! Утром хочется идти прямо в одеяле

Пословица гласит: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу." Но мы же жрём так, как будто у нас ни друзей, ни врагов...

Одесса. В давке автобуса:
- Мужчина!!! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

-Куме, а ви чули, як тi клятi москалi кажуть на наше сало?
-Як?
-Целюлiт!!!
-Отак би i повбивав..