Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" это значит, что сиськи стали больше.

Мальчик был не по годам умён. Чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей в старом заброшенном деревенском доме и разговаривал с собакой и котом.

- Ты вчера на свидание ходил, ну и как?
- Неважно, кровь из носа пошла.
- Давление что ли?
- Да, нет, муж раньше времени домой пришёл...

Звонок к ветеринару:
- Сейчас к вам моя тёща придет с болонкой, она старенькая, совсем больная, сделайте ей усыпляющий укол, чтобы не мучилась и легко умерла.
Доктор:
- Как зять со стажем я вас понимаю и укол сделаю, только вот кто собачку заберёт?

Посетитель:
- Я вчера заказывал то же самое, но порция была в два раза больше?
Официант:
- Да, но вчера сидели за столиком у окна, а там порции всегда больше в рекламных целях.

Глядя на несметные богатства наших олигархов, понимаешь, какой богатой страной был Советский Союз.

Встретились два друга:
- Давай выпьем!
- Не, я бросил.
- Что так?
- Ты прошедшее лето помнишь?
- Помню.
- А я не помню!..

Лучше тратить деньги не на одежду, а на путешествия, это точно. Какая нах разница, сколько лет вашим шлёпанцам, если вы пиздуете в них по Парижу?.

dartkam: любовь осьминогов забираться в замкнутые пространства типа покрышек и пещер играет с ними злую шутку — из–за нее они бывают пойманы и съедены человеком. Одна из схем ловли выглядит так: в море забрасывают связку горшков и оставляют её на дне на некоторое время, а когда собирают обратно, горшки уже полны возмущенными осьминогами.

pdp: В России этот способ называется "ипотека".

«А папаша у вас биндюжник Мен¬дель Крик. Об чем думает такой папаша? Он думают об выпить хорошую стопку водки, об дать кому- нибудь по морде, об своих конях – и ничего больше». И. Бабель

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "Зае**сь! мне теперь стоя срать?! "

Комментарий из обсуждения сирийского конфликта на тему: "Война объявлена. Что должна делать Россия?"

antonp: предлагаю бахнуть по австралии, просто так.... хуле про них ничо не слышно!

На почте Хаим сдает письмо в окошечко.
— Тяжеловато, — говорит почтовый служащий, — придется наклеить еще одну марку.
— Мне это нравится! — возмущается Хаим. — По-вашему, если прилепить еще одну марку, письмо станет легче?!

Комар, укусивший пьяного рыбака вызвал комара-таксиста и полетел по бабам .

Зачем нужно хозяйственное мыло? Свое хозяйство мыть.

- Отгадай загадку: "Без окон, без дверей, полна жопа мудаков".
- Не знаю.
- Украинская РАДА.
- А почему "без окон, без дверей"?
- Ну, вот, и ты тоже. Хоть кто бы спросил - почему мудаков?

Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет: "Не будешь пить в Новый год! Не будешь!"
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти десять лет уже вместе живем, а сколько в ней оптимизма!"

Бедовая Джейн: Народ! Подруга скоро собирается прыгать с парашютом. Просила придумать ей фразу,которую она будет кричать, когда ее из самолета будут выпихивать. Есть предложения?
Кактус: Что бы мы сейчас ни напридумывали, она всё равно будет кричать: БЛЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!

"Теоретически, человек или почтовая посылка вполне могут вести себя как квантовые объекты, но на практике ученые пока не могут этого добиться"

Почта России давно добилась того чего не могут добиться ученые! Состояние посылки становиться известно только при вмешательстве внешнего наблюдателя, без его вмешательства посылка существует одновременно во всех отделениях Почты России и в то же время её нет нигде.

Sombre: Это у тебя старый компьютер?! Да я на своем уже два раза батарейку менял на материнке!

Если у женщины правильно оформленное декольте, то мужчины быстро замечают, как глубок и разнообразен её внутренний мир.

Гости никак не хотели расходиться, пока хозяйка не напилась и не разошлась сама.

Бог создал мир красивым и надежным, но тут пришли китайцы.

Менделеев, придумавший водку, - это всего лишь одно из перевоплощений Бахуса.

- Привет! С фотошопом дружишь?
- Бухали вместе.