Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Грустный, пьяный карлик, с недопитой бутылкой водки в руке,уныло сидел около помойки, когда к нему подошли фанаты "Властелина Колец"...

авантюра - соблазнительная тупость.

Правила оказания первой медицинской помощи при повреждении целостности мягких тканей:
-подуть на вавочку
-поцеловать в лобик
-угостить какао

Откровенная невезуха: всю жизнь спать с незнакомками, а подхватить заразу от коллеги, которая ломалась 10 лет!

Все люди делятся на три категории: те, кого я не перевариваю, те, кого я перевариваю, и те, кого я уже переварил.

Злые вы! Я к вам...;-)

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: “Спасибо, Господи, что взял деньгами!”

Каспаров хвастался, что ему везет на тринадцатое число. Он родился тринадцатого апреля, он тринадцатый чемпион мира и т.д. Но и у небесной канцелярии тоже есть чувство юмора. Каспаров имел самый высокий рейтинг Эло за всю историю шахмат, и этот рейтинг продержался тринадцать лет и был побит другим гением шахмат Карлсеном в 2013 году.

«Телефон горячей Лилии…»

Устроили хозяева праздник, накрыли стол, созвали гостей. Идёт застолье, все пьют-едят. Один мужичок потянулся к тарелке с печеньем, ну хозяйка его и подбадривает:
-- Вы кушайте, не стесняйтесь, безо всяких церемоний!
Тот сразу руку отдёрнул, посидел так нерешительно и спрашивает, показывая на печенье:
-- Ну хоть одну церемоньку-то можно взять?

Мужик приползает пьяный, заползает в постель и к жене.
Она ему, зло:
-Не дам!
Он, так ласково:
-Ты ж моя жадинка...

Хуже «Я так и знала» может быть только «Я же тебе говорила».

Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили как гамбургер.

Если чёрная кошка перебежала мне дорогу, а потом быстро обратно - она отменила примету или усугубила?

Холодная осень 2013 - итоги.
Один из авторов остался на всю жизнь идиотом, как и был, двое потеряли дар владения компьютером, но самая тяжелая участь постигла четвертого члена , который был задержан при попытке под видом записок в Стену Плача провезти косяки.

Надувая резиновую женщину, он внезапно понял, что она шипит так же, как и его бывшая жена и с отвращением выставил её за дверь в чём мать родила!

- Простите, ребята, я не пользуюсь Instagram, но я позавтракаю бутербродами и кофе! Благодарю за внимание!

У входа в винный магазин лежит мужик.
Подходит полицейский и спрашивает:
- Вы пьяны или с вами что-то случилось?
- Я...? Я здесь в рекламных целях...

- Ты знаешь, я тут подумал, есть только 2 невероятных ощущения, которые почти не с чем сравнить.
Первое - когда промозглой осеннейзимней ночью, на кухне, в темноте, половником жрешь оставленный на плите остывать гороховый суп, сваренный на бараньей кости и с копченостями...
Второе - когда летней душной ночью, на кухне, в темноте, половником жрешь прям из холодильника ледяной борщ!

С этим может сравниться, пожалуй, только то чувство победы, когда ты ловко умыкнул, прямо со сковороды, только что поджаренную котлету, под носом у жены, а потом еще успешно доказал, что это был не ты!


- Это.... великолепно...

Четверг. Дождь. К вечеру он закончился. Дали зарплату, как шеф и обещал.

-Хы, на нашем заводе когда-то работали хоббиты! Ничем иным объяснить писсуары на уровне колена в одном из цехов я не могу.
-А Медведев к вам на завод никогда не приезжал?

Проснёшься без пяти будильник
Лежишь и смотришь в темноту
И ждёшь пока вокруг кровати
Загрузится весь внешний мир

Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю – ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались…

- Вчера в магазине мужик спрашивал двухкассетный магнитофон, чтобы дома переписывать кассеты.
- Вот он - пират 20-го века!

Секс с гинекологом, что ужин с диетологом...