Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Жена:Ты меня не понимаешь!Тебе нужен только СЕКС! А мне нужно ВНИМАНИЕ!!!
Муж: ВНИМАНИЕ! Сейчас будет СЕКС!!!

Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга.

Сидим кодим. Шеф включил музыку где поет девушка с очень красивым голосом
Шеф(Ш): - Знаете кто поет?
Офисный планктон(ОП): - Неа
Ш: - Саша Грей...
ОП: - Это порноактриса?
Ш: - Оказывается не только порноактриса...
Один из разрабов не отрываясь от монитора: - ... ага, прямо мульти-функциональное устройство ввода-вывода

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Уже нашёл.

- Налей мне виски.
— Вообще-то сейчас восемь утра!
— Хорошо, закинь туда ещё и хлопьев.

У одних жизнь, а у других селяви..

Каждый электрик знает: чесать яйца оголенными проводами - щекотно!

Чтобы женщина меньше кричала днём, надо так постараться, чтоб она накричалась ночью.

После игры сборной России по футболу запрет на гей-парады выглядит бессмысленным.

У жадного хозяина в рубле 60 копеек, а в часе 100 минут.

- Леш, ты же на программиста учишься?
дабы не вдаваться в подробности, кто такой системный администратор, просто ответил:
- Да
- Можешь помочь мне?
- Да, конечно. Что там?
- Сделай мне газонокосилку.

Она: Я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя
Он: Нах мне костюм?
Она: Ну, на работу ходить. У тебя ж ни одного костюма нет!
Он: Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! Мне костюм ваще ненужен! Придумай хоть одну причину, для чего мне костюм!
Она: Леш, а в чем я тебя хоронить буду?

Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.

Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.

В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулере.

Платные стоматологи рекомендуют: Курение и шоколад.

Зенит предложил 40 миллионов + Кержаков, за трансфер Левандовски. Hо Боруссия» ответила отказом. Они хотят только 40 миллионов

- Мам, ты зачем записала меня в этот ужасный кружок?
- В какой?
- Ну, в этот… Как его? В институт.

- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

Ужасно неловкий момент, когда ты путаешь жирную с беременной... Особенно, если выясняется, что это парень..

Первый репер в нашей стране?
Винни Пух.
Читал без понтов и пафоса.

Секс - как дайвинг.
Главное не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений...

Иван пришёл к своему другу детства, который удачно женился на дочери крупного бизнесмена. Увидев супругу, шепчет другу:
- Как ты мог жениться на такой страшилище, да к тому же косой, хромой, заикается?
- Можешь говорить громко, она всё равно не слышит.

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основаны на реальных событиях.

А ну ка пейсы нам развей, весёлый ветер!