Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

А генералы в цирке даже плачут.

У меня друг пить бросил. Ну, как "друг"... теперь просто знакомый...

Во Франции ограблена вилла губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.

Моя девушка купила хлебопечку за 500 фунтов. Мы живем рядом с небольшим магазином, где хлеб можно купить за 49 пенсов, что дешево и удобно. Но мы отобъем стоимость печки - всего за 4 года, если удвоим потребление хлеба, будем получать ингридиенты бесплатно и не будем брать в расчет затраты труда.
Я просто хочу сказать, что я люблю тебя, Кэролайн, но Е* тво* ***

Первый рабочий день после праздников огорчает запретом на курение в закрытых помещениях. Перегар может сдетонировать...

Крутую тачку видно по полету - сказал "КамАЗ", ударивший "Тойоту".

Не, я не пью, я за рулём .Че за бред. За гаражами можно, а за рулем нет!

Бог им судья - сказал прокурор,и заключил сделку с Дьяволом.

Раньше мы носили варежки на резинке ,а с наступлением совершеннолетия мы носим резинки в варежках.

Вчера сержант полиции Сидоркин организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидоркина денежной премией.

Из протокола:
"...застрелен при попытке самоубийства с моста."

У всех жизнь как зебра, а у меня какой-то леопард ебаный...

Это всё бред, будто темнота друг молодёжи. Друг молодёжи - секс.
А темнота - незнание правил контрацепции.

Талант невозможно пропить!
Это конечно плюс... но и минус тоже!

..У девушки с пылающим взглядом, брови курчавились даже на переносице...

Драку всегда начинает тот, кто думает, что он сильнее.

Напрягает не то, что все твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?

Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла...

Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я идеальный!

— Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях!
— Та-а-ак... По-твоему я — больная, несчастная неудачница?!

- Моя девушка набирает вес. Что делать? - Заставь её больше ходить. Если она будет проходить по 5 км в день, то через неделю будет в 35 км от тебя.

Разбился самолет. На необитаемый остров выбираются русская Маша, немецкая аристократка Гретель и украинский парень Александр. Прошло некоторое время, спасать их никто не торопится. Маша с Сашей в силу одинакового менталитета зажили как муж и жена. Живут душа в душу.
И вот однажды Саша и говорит:
- Маша, я ухожу к Гретель.
- Она так в постели хороша?
- Нет, как бревно. Не моется. Да еще про права женщин и геев мне все уши прожужжала, поэтому я иногда с тобой спать буду…
- Готовит хорошо?
- Нет. Вообще не умеет готовить, у нее ящик консервов есть, так она консервы из своего ящика сама жрет, а мне не дает, поэтому жрать я к тебе буду ходить…
- ???!!!
- Понимаешь, Гретель аристократка. У нее в Европе куча денег. Она мне пообещала, что когда нас спасут, то возьмет меня к себе жить. Очень уж мне в Европу хочется…
- Не поняла, а чего я тебя тогда кормить должна?
- Ну мы же с тобой не чужие люди…

В жизни любой техподдержки наступает момент, когда пользователь начинает объяснять, что им нужно настроить, чтобы у него что-то заработало.

Взорвалась в Москве палатка
Не с пирожками, с шаурмой.
Всё потому, что москвичи
Не толерантны нихрена.

Раз умный в гору не пойдёт, то даже страшно себе представить, кто там на вершине.