Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Судя по новостям - Россия просто создана для МЧС

В последнее время стал замечать, что жизнь налаживается... Налаживается, сцуко, ровными, коричневыми кучками...

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет...
- Вот гад!!! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!!!

После прослушивания предвыборных речей человек состоит из воды уже на 98%.

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой:
"По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, убийца не зебра"

С женского форума.
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно?
- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?

Ночь. Поезд. Мужик в который раз приходит к проводнице за чаем. Та (зевая) - И как это в Вас столько помещается? Вы за 20 мин уже взяли 10 стаканов чая!...
- А я его не пью. У меня просто одеяло горит....

Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни работы, ни денег. Сиди себе жопой в песке, лепи куличики...

Мама привела доченьку записываться в школу. Директорша:
- Ох, какая у нас будет милая ученица, ты буковки знаешь?
Девочка кивает головой. Директорша:
- А разговаривать мы умеем?
Девочка опять кивает головой.
- А материться ещё не научились в садике?
Девочка мотает головой, что нет. Выходят на улицу, мама:
- Молодец, Злата, поступила в первый класс!
Девочка: - Вот только эта сука ебаная пиздец сколько нервов вымотала!

Никто меня не любит, кроме моей жены, которая меня тоже уже не любит.

По пьяни проспорил друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить её в маршрутку и с важным выражением лица сказать:
- Муся, как доедешь, отзвонись!

Парижская школа.
Учитель устроил перекличку
- Мустафа бин Кемаль?
- Я!

- Алла-Ин бар-Биер?
- …
- Алла-Ин бар-Биер?
- Простите, вы, наверное, имели в виду меня, но мое имя произносится как Ален Барбье (Alain Barbier).

- У тебя явно завышенная самооценка.
- Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.

У Алёши было 5 яблок, у Миши – 6, а у Андрея была яхта, и он постоянно смеялся над этими неудачниками.

- Боря, я слышал, у вас с Фирой были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы.
Рабинович, задумчиво:
- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?

Телефонистка:
— номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— что, совсем??
— нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

Купаться в лучах славы нужно по одному. Один купается,другой сторожит вещи.

Пошёл включил воду в ванной, сел за комп. Когда мимо проплывала обувь, я понял, что ванна набралась.

Кулинарный совет: если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете есть сами.

- Мама, а этот дядя летчик?
- Да, летчик, сынок...
- А почему он не пьяный?
- Не знаю, сынок, может от триппера лечится.

- Выпить есть?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

Девушка с брекетами на всю жизнь запомнила, что нельзя улыбаться во время грозы.

Седой мальчик Коля хорошо знает, когда папа шутит, а когда змея настоящая.

Самый трудный год в семейной жизни - это текущий.