Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Раз умный в гору не пойдёт, то даже страшно себе представить, кто там на вершине.

Если ты знаешь, что ничего не знаешь, значит ты знаешь больше чем нужно.

SMS-переписка:
- Привет, лак ты?
- Лак???
- Хотел написать «как»… Извини, это функция Т9!
- Так отключи ее!
- Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!

Минутка средневековой рекламы. Катапульта "Каменный рыцарь" - просто сносит башню!

Раньше мне было плевать на все мнения.
Но возраст взял свое. Теперь мне плевать еще и на обладателей этих мнений.

В каждой семье есть свои устои. Напимер, в нашей не бывает холодного кофе. Никогда!

Муж дома полку пытается повесить:
(М) — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
(Ж) — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
(М) — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

Наступает опасное время, когда можно погибнуть в магазине под колесами
тележки обезумевшей женщины, стремящийся за банкой зеленого горошка.

Каждый раз, когда я вынимаю бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "Как вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?"

Заглянул в свою холостяцкую аптечку : использованный не однажды эластичный бинт, аспирин, крысиный яд и пурген.
Моя жизнь вне опасности!

В очень бедной тюрьме приговоренных к смерти трут об эбонит.

В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до ДСП.

- Как правильно говорить: Ягодицы или ягодИцы?
- Милочка, посмотри в словаре... на букву жо.

Когда 32-летняя девушка в статусе пишет: "Я милафффка..", так и хочется добавить: "И ебанафффка..."

— Кем вы работаете?
— Испытателем.
— А что вы, испытываете?
— Нужду.

404 - cтраница не найдена
Какой Сусанин вас сюда направил?

-Сударьблять!
- Хуле изволите?
- Не соблаговолите ли у подсказать как пройти в библиотеку сцуконах!
- Авек плезир! Прямо и налево бляизвольте.
- Мерси боку шопиздец!

В зоопарке перед клеткой с обезьяной стоит мужчина. Обезьяна берет лапой верхнее веко и оттягивает его. Мужчина с удивлением спрашивает охранника, что бы это значило? Охранник отвечает: "это она говорит, что вы дурак". Тогда обиженный мужчина берет батон колбасы и просовывает его между ног. Обезьяна берет свой член и показывает его мужчине. Мужик берет батон колбасы и начинает им бить по решетке. Обезьяна делает тоже самое членом. Мужик берет батон колбасы и откусывает его конец, держа батон между ног. обезьяна... оттягивает верхнее веко.

У современных гималайских отшельников, по рассказам очевидцев, есть мобильные телефоны работающие даже в пещерах, кстати говоря, и без зарядки, благодаря духовной силе хозяина.

Дорогой Дедушка Мороз! Я 15 лет был для тебя хорошим мальчиком! Каждый год тебе рассказывались выученные назубок стихи, а ты дарил мне на Новый Год автоматы, железные дороги, пожарные машинки, мечи и гантели, А на этот Новый Год я хочу хорошую косметику, потому, что я, млять, - ДЕВОЧКА!!!

Взятки наличными, в рублях брать не только патриотичнее, но и проще - объём бумаги, как ни странно - меньше.

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.

- А меня бывшая не ревновала! У нас было доверие!

Чем дальше в лес, тем тверже пармезаны

- Какая у нас с Нью-Йорком разница во времени?
- Лет двадцать.