Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Израильский премьер-министр пользуется зарплатой в своих личных целях!

Давайте посмотрим на вещи шире – через двадцать лет наше нелегкое время назовут старыми добрыми денечками.

Правительство пообещало, что каждой многодетной российской семье до 2015
года... осталось ждать уже меньше двух лет.

Куннилингус - это ситуация, когда у мужика что на уме,то и на языке...

Если на узкой лесной тропе вам повстречался
медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по
морде обосранными трусами.

Если у жены начинается истерика, то я отхожу от нее на безопасное расстояние и бросаю в неё кошельком.

Парень жалуется другу:
- Что-то мне не с девушками не везёт.
- Что так?
- Да у них либо не все дома, либо все...

В связи с плачевным состоянием национальной экономики финансовую отчетность правительства теперь будет готовить Чуров.

Мы торопились, и ехали, нарушая все правила. Стрелка спидометра перевалила уже за тысячу рублей.

Мысли домашнего кота:
- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают. Из моей миски, наверное, жрёт...

- Итак, молодой человек, где хотели бы служить?
- В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ!!!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом еще смотрю проблемы начинаются...
- Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ. В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО!

Приезжает один коллега к другому домой:
- Вась, поехали на рыбалку!
- А ты удочки взял?
- Да две в машине сидят.

АвтоЗАЗ стал выпускать iPhone.
И назвал его АВТОМОБИЛЬНИК.

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

- Слушай, а как у тебя с женой в постели?
- Да... Так же, как с машиной...
- !?!?!?
- Я ее завожу, а она меня - нет...

В ответ на многочисленные акции протеста пенсионеров, правительство разработало новую программу - программу замены льгот эфтаназией по низким ценам.

В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится, навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили, а как генерал приехал - выстроили всех солдат на плацу и решили устроить военный парад. Генерал обходит строй и, подойдя к самому рослому солдату, спрашивает:
- Kак фамилия?
- Рядовой Соколов!
- Орел, Соколов! А скажи, вот смог бы ты убить своего раненого командира, чтобы он не попал в плен к врагу?
- Hикак нет, товарищ генерал, командир для солдата - это отец и
мать, я бы раненого командира на себе вынес из окружения.
- Молодец! Десять суток отпуска.
Идет дальше, к следующему солдату:
- Kак фамилия?
- Рядовой Орлов!
- Сокол, Орлов!! Смог бы ты убить своего раненого командира?
- Hикак нет, командир для солдата - это отец и мать!!!
- Молодец!!! Присвоить звание сержанта.
Остался генерал ответами доволен, идет дальше и, проходя мимо военного оркестра, подходит к солдату с большим барабаном.
- Kак фамилия?
- Рядовой Рабинович...
(слегка замешкавшись) - Hу хорошо, а вот смог бы ты убить своего раненого командира, если бы вы выходили из окружения врага?
- Чем убить? Барабаном?

Заметки фенолога:
Таки с запозданием, но все же надо признать, что остались еще бабоньки на Руси, только стали более прохладными и ветренными...

У нас Онищенко не просто чиновник, это дубина торговой войны.

Суррогатные кукушки подбрасывают яйца только в богатые гнезда.

- А вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле???
- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.

До изобретения наркоза хирурги быстро становились глуховатыми.

Каждый человек неисчерпаем, как атом.

В одном селе муж и жена постоянно ссорились. А рядом соседи жили в мире и согласии. Однажды жена посылает мужа посмотреть, как живут соседи, почему никогда не ссорятся. Муж стал наблюдать за соседями и видит: соседка вышла во двор развесить белье, а таз поставила прямо на дорожке. Её супруг идет из сарая с большой охапкой дров и не видит таза, спотыкается и падает. Соседка: «Прости, дорогой, мне надо было поставить таз с краю». Сосед: «Ну что ты, милая, это я виноват. Если бы не взял много дров, то заметил бы таз и не споткнулся».
Мужик бежит к жене и кричит: «Я понял, они все время виноваты, а мы с тобой всегда правы!»

«Фира, я готов достать для тебя звезду!» - сказал Боря и нырнул в море за морской звездой.