Куча Добавить анекдот
Копипаста
Монтовидор
- Вот, через два с половиной года я выйду уже на пенсию и наконец-то закончу книжку, которую начал ещё двадцать лет тому назад.
- О! И что же ты такое читаешь?
Читать дальше- О! И что же ты такое читаешь?
Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи.
Подключили её и объясняют:
- Говоришь правду - загорается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно?
- Понятно. Загорается красная лампочка.
Читать дальшеПодключили её и объясняют:
- Говоришь правду - загорается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно?
- Понятно. Загорается красная лампочка.
Ибука
В конце урока атеизма учительница говорит детям:
- А теперь, детки, давайте трижды прокричим в небо «Бога нет!»
Вдруг видит, что Вовочка не включился в процесс. Спрашивает:
- А ты, Вовочка, почему не кричишь со всеми?
На что он отвечает:
- Если Бога там нет, че орать? А если есть, нафига портить отношения?
Читать дальше- А теперь, детки, давайте трижды прокричим в небо «Бога нет!»
Вдруг видит, что Вовочка не включился в процесс. Спрашивает:
- А ты, Вовочка, почему не кричишь со всеми?
На что он отвечает:
- Если Бога там нет, че орать? А если есть, нафига портить отношения?
- Давайте-ка, больной, рубашечку примерим. Вот так, хорошо. В плечах просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем.
Читать дальше
kirgiz
Тренер Поветкину:
- После двенадцатого удара Кличко твое лицо превратится в тыкву!
Читать дальше- После двенадцатого удара Кличко твое лицо превратится в тыкву!
Курицу хорошо есть вдвоем: ты и курица!
Читать дальше
Недовыглаженная рубашка может условно считаться свежепомятой.
Читать дальше
Жить на среднюю зарплату - это как хлебать щи вилкой, а жить на среднюю пенсию - как хлебать щи одной палочкой.
Читать дальше
su4ka_krashena
Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.
Читать дальше- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.
- Бабуль, купи мне Reebok!
- Зачем?! у тебя даже аквариума нет.
Читать дальше- Зачем?! у тебя даже аквариума нет.
Препуций
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах:
каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды, вдруг, лишний ребёнок из воды вышел, так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас... Осенью пригодился.
Читать дальшекаждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды, вдруг, лишний ребёнок из воды вышел, так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас... Осенью пригодился.
Преподаватель по программированию в МИФИ: "Что-то я не совсем понимаю, как работает ваша программа. Объясните, пожалуйста"
Студент: "Этого не нужно понимать, в это нужно верить"
Читать дальшеСтудент: "Этого не нужно понимать, в это нужно верить"
— Живи мы по двести лет, мы бы делали те же ошибки.
— Вы пессимист?
— Я русский. Мы такие вещи чувствуем.
Читать дальше— Вы пессимист?
— Я русский. Мы такие вещи чувствуем.
Вхожу утром в интернет. Сразу читаю: "Как убрать живот и бока за неделю? Нужно утром выпивать стакан.."
Иду на кухню. Выпиваю стакан. Прихожу. Нажимаю: читать далее.
Пишут:
"...зелёного имбирного кофе."
Твою мать...
Читать дальшеИду на кухню. Выпиваю стакан. Прихожу. Нажимаю: читать далее.
Пишут:
"...зелёного имбирного кофе."
Твою мать...
- Слушай, ты завтра сможешь от нас побежать на соревнованиях офисных работников?
- Я от вас давно убежать хочу! Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?
Читать дальше- Я от вас давно убежать хочу! Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать... Короче ведет себя как мужик.
Читать дальше
- Молодой человек, это ваш Ягуар стоит перед клубом? - Да. - Я допью?
Читать дальше
Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает..
Читать дальше
Если жена молчит, лучше ее не перебивать...
Читать дальше
-Недавно узнал, что есть такой американский сценарист по фамилии Бампер!
-А так вот тебя чем на пешеходном переходе стукнуло-то!
Читать дальше-А так вот тебя чем на пешеходном переходе стукнуло-то!
Вчера стою в очереди в магазине, продавец кричит кассиру:
- Вика, выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель.
Я от страха чуть сознание не потерял.
Читать дальше- Вика, выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель.
Я от страха чуть сознание не потерял.
- Абрам, в это воскресенье разгрузочный день.
- А в нашем холодильнике закончились продукты?
- Нас никто не пригласил в гости.
Читать дальше- А в нашем холодильнике закончились продукты?
- Нас никто не пригласил в гости.
Если с первого раза не получилось, значит прыжки с парашютом не для вас.
Читать дальше
Среди российских городов идет соревнование, у кого больше раз погаснет олимпийский факел.
Читать дальше
Быть свидетелем на свадьбе я не соглашаюсь, после того как однажды услышал: "Если жених сбежит, тут нам свидетель и пригодится". Хоть это была шутка, но...бережёного бог бережёт.
Читать дальше