Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если китайский ребенок каждое утро будет делать зарядку, то скоро научится делать и мобильный телефон!

Придя на пляж, Люся поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице – плохая идея.

Без вредных привычек жизнь не полезна!

Путин - щука 21 кг.
Лукашенко - сом 57 кг.
Янукович - Тимошенко 63 кг.

Школьники писали сочинение на тему "Что бы я сделал для укрепления обороноспособности России если бы меня назначили Министром обороны". Все сочинения заканчивались одной и той же фразой "...и хрен вы потом меня посадите".

Выдающаяся немецкая алгебраистка Эмми Нётер (1882–1935) в 20-х годах прошлого века работала в Геттингенском университете. Её коллегу Эдмунда Ландау спросили, правда ли, что Эмми Нётер – великая женщина, он ответил: «Могу поклясться, что она – великий математик, но в том, что она – женщина, я поклясться не могу».

Для того, чтобы увлечь женщину, совсем не обязательно дарить ей бриллианты... достаточно продемонстрировать их наличие.

Пребывал в непрерывном состоянии смертного греха, ибо - только переставал убивать, грабить, прелюбодействовать и обжираться как тут же впадал в уныние

Придя на пляж, Люся поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице – плохая идея.

Теща присматривает за моими детьми каждую субботу… а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.

- А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

Клеопатра служанке.
- Ну что, есть там кто нибудь, кто готов провести со мной ночь, в обмен на жизнь.
- Есть.
- Как звать?
- Кощей бессмертный.
- Опять эти хитрожопые русские.

Придя на пляж, Люся поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице – плохая идея.

- девушка, а вы чем занимаетесь?
- учусь в ПТУ, в аспирантуре....

Что еврею хорошо, то курице смерть.

Чем больше евреев собирается в одном месте, тем больше они собираются в другое...

Приходит из кино мальчишка. Его спрашивают:
- Ну как фильм?
- Здорово! Фильм просто датый.
- Какой???
- ...?! Ну, сокращенно от очень хороший.

Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились.Она у меня стоматолог.
Сидим,
ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку,
вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, "Я только
посмотрю!"
Посмотрела. Говорит, "Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю,
до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло.". Ну что делать,
пошел..
Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину,
начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки
изо рта, "Да, мой хороший, а кто такая Катя?...."

Ельцин — 189 см, Путин — 176 см, Медведев — 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек.

Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес,имея только паяльник и гараж. -Подумаешь,и у нас многие так начинали...И утюг ещё...

Чтобы хоть как-то оплачивать коммунальные услуги,Депардье решил сдать у себя в Саранске,комнату Сноудену.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!!

Два года ходил в школу каратэ. Оказалось, что это курсы сурдоперевода.

Детектор лжи реально существует – я на таком женат!

Дмитрий КОКАЕВ: "1-го августа 2013 года в России проведена корректировка пенсий, работающим пенсионерам. С этого счастливого дня, стал богаче на 94 рубля 48 копеек.
Слава президенту Путину и партии Единая Россия. Ура, товарищи!
2 августа 2013 года, отправил любимому Президенту всю сумму для покупки запасного крючка для следующей рыбалки".

"Вова, купи крючок!"