Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Из спорящих прав тот, чьи предрассудки сильнее.

Купил микроволновку. 2 часа отдирал наклейку с надписью «Жизнь проще, чем кажется»..

Евгений Ройзман:
В свое время нам удалось закатать одну из крупнейших наркоторговок Екатеринбурга и Свердловской области - Маму Розу. Она торговала в открытую, и у нее кормилась вся милиция города - ОБНОН, УБОП, группа "А" и т.д. и т.п. И с ней, на протяжении пятнадцати лет, не могли справиться никакие спецслужбы.
Долго не могли найти переводчика с цыганского. Согласился один старый цыган Василий, бывший розыскник. Она стала на процессе его пугать. Тогда он говорит судье: "Запишите пожалуйста, она говорит: я, старая крыса, пятнадцать лет торгую наркотиками и погубила много людей. Прошу меня расстрелять!". Тогда Мама Роза взвыла и давай на него орать страшными словами. Тогда Василий пожал плечами и говорит: "Ваша честь, запишите пожалуйста, она сказала, что прекрасно понимает по-русски и в услугах переводчика не нуждается".

Только наш человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам, жопу и стельку..

Два пидара в течение часа разглядывают в аптеке витрину с гандонами и никак не могут выбрать. Hаконец, не выдержав, к ним доходит хозяин аптеки:
- Разрешите вам помочь. Какой презерватив предпочитаете: быстрый как Феррари или надежный как Мерседес?
- Да давай как Дастер! Все равно по говну ездить!

комменарий к "антипиратскому закону"

xxx:
Конец 2014 года
Объявление:
Продам HDD бу намагничен, степень и название намагниченностей в личку. Могу намагнитить ваш HDD или изменить внутреннюю структуру nand памяти вашей флешки.

Много букоф, но анекдот....
Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

Колокольцев дал 48 часов на зачистку рынков Москвы.
Не спрашивай, по кому звонит Колокольцев.

Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Пошел дед тянуть репку - тянет-потянет, а вытянуть не может. Тогда позвал дед бабку. Бабка за дедку, дедка за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвала бабка внучку. Внучка за бабку, бабка за дедку и так далее, до мышки. В итоге картина такая: мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку. Тянули-тянули, тянули-тянули и разорвали Жучку на хуй!!!А хуле!!! Слабое звено.

Обычные, вроде, глаголы "сосать" и "лизать", а всё равно, как-то неудобно...

- Вот скажи, почему ты во всем ищешь смысл?
- В смысле?

Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне.

Когда люди проходят мимо биотуалета бабушка шепчет «пспспс».

Когда в наушниках играет тема «Миссия невыполнима», вынос мусора вдруг превращается в удивительное приключение!

Мальчик, у которого мама японка, а папа кавказец, перед харакири делает хачапури.

Гопники так сильно избили Серёжу, что в комнате смеха он выглядел вполне себе нормально во всех зеркалах.

Каратист дальтоник не видит своего прогресса.

Когда моего друга в очередной раз бросает девушка, он говорит "Я не отчаиваюсь, ведь в океане еще полно рыбы!" и идет ебать рыб.

Смотрю, как тётка, которая со мной не здоровается, жиреет с каждым днем. Приятно, знаете ли.

Моя первая жена бросила меня, потому что я называл ее «моя первая жена».

Трое из десяти малышей в России получают недостаточно железа, зато жести все получают с избытком.

"Умри, но не дай поцелуя без любви"
Щука

Дело не только в том, что поцелованные котлеты вкуснее, а и в том, что потом лягушку поцеловать легче.

Муж приходит от врача. Жена:
- Ну что тебе доктор сказал?
- Он меня спросил, был ли я когда-нибудь онанистом?
- И что ты ему ответил?
- Конечно, нет!
- Дурак! А вдруг завтра к власти онанисты придут?

- Алло! Господин Петров? Это из мехового салона беспокоят. Ваша жена отложила шубу из шиншиллы и сказала, что Вы оплатите карточкой!
- Сколько? Очень плохая связь!
- Обойдется с доставкой 150 тысяч.
- Совсем плохо слышно, окончания фраз куда-то пропадают, но Вы правильно сказали - обойдется!