Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Девушка, мы раньше не встречались?
- А то! Вы даже обещали жениться.
- Извините, обознался.

Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.

В Москве живут обрусевшие армяне.. обрусевшие таджики… обрусевшие грузины… и о**уевшие от всего этого русские….

С женского форума:
Floema:
Привет! Я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! Мне нужно найти как можно больше слов, которыми можно объясниться в любви своему любимому человеку. Но слов такого плана: "КЛЕН – Клянусь Любить Его Навечно" В общем, что-то вроде шифра... Помогите, пожалуйста!
Xekca:
Хочу Радовать Его Ночью.
Фемида:
Желаю Обнять Покрепче Ангелочка.
Абруся:
Можно ещё ЧМО – Чудо Моё Обожаемое.
Фемида:
ЧЛЕН – Чувствую – Люблю Его Невероятно.
chipka:
Хочу Удивить Йогой.
Peyton:
Хочу Его Радовать.
chipka:
Ангел Ненаглядный, Ужасно Скучаю.
chipka:
Пленительный, Игривый, Дорогой, Очень Родной..
chipka:
Гордому Обаятельному Надёжному Доброму Отдамся Навсегда.
Dolly:
До Обеда Лаской Была Очаровано Ещё Потребую.
Biissss:
Самый Целомудренный Уникальный Красивый Объект
Фемида:
Милый Удиви Девушку, А то Кастрирую!
chipka:
Заполню Абсолютной Любовью Унылую Пустоту Ада.
chipka:
Прекрасный Единственный Друг, Расскажи Историю Любви Абсолютной.

Sayman (17:18:11 29/09/2008)
да пиздец...вот пример...
рекламистка...какова хуя полезла по левым сайтам, вирей нахватала..
всё. бля..завтра начну перемучивать защиту, буду банить все левый сайты...аську, мыло..неебет...заебали..говори не говори, один хуй хуйзнает куда лезут, накачают дерьма, а я потом ковыряй...

Оксана_рек.отдел(17:18:55 29/09/2008)
Саш,ты чего???? я ж ниче не делала такого?????

Sayman (17:18:11 29/09/2008)
бляя, не тебе писал... ДА И ПОХУЙ, ЖИВИ ТЕПЕРЬ С ЭТИМ!

Как-то на лекции по математике:
Преподша:
"Лямбда раз, лямбда два..."
Смех на галерке.
Преподша:
"Не смеемся, а пишем, лямбдарасы!!!"

ххх: Извини Женя но ты полная блять
ууу: у всех свои маленькие недостатки!!!!
ххх: ну пиздец…

xxx: ты же тут убеждал, что ты дисциплинированный и пунктуальный
yyy: я такой и есть! и если сплю в рабочее время - то обязательно на рабочем месте!

А вот если у меня был бы выбор: встречаться с очень красивой девушкой или со средней, но которая гуглит, прежде чем спрашивает, я бы выбрал вторую.

Законченных дураков не бывает, ибо нет предела совершенству.

xxx: не, мне сказали на джиe-джитсу надо идти, это самое то
yyy: а на заборе "хуй" написано
xxx: знающий человек говорил
yyy: каллиграфическим почерком написано

xxx: Эх, друзья, зарубился я в Мортал Комбат новый. С удовольствием зарубился. Что я вам скажу - так вот и приходит старость.
xxx: Не могу я одолеть этих паразитов. А вот сын может.
xxx: Когда я ему технику подсказываю.
xxx: Чувствую себя Рокки Бальбоа, ушедшим в тренерство...

-Мужчина, вот ваш кирпич!
-Я разве просил кирпич?
-Вы то нет, но вот ваша морда...

- Позравь меня, я на две трети замужем за ним.
- ?
- Я согласна и мои родители тоже согласны.

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

не называй меня димоном
димасиком не называй
не называй меня митяем
вобще-то я премьер-министр

- Рома, Березовский таки умер!
- Да? Ну и что толку? Это ведь случается не часто...

Путин поддержал предложение возродить звание "Герой труда"!
Предложений платить за труд нормальные деньги пока не поступало...

(задачка)
Насколько должна возрасти зарплата работников Минздрава, чтобы он не только предупреждал, но и делал?

Сглаживая углы проблемы, постепенно превращаешь ее в замкнутый круг.

На новогоднем корпоративе Деда Мороза и Снегурочку было легко узнать. У них на правой ягодице была вытатуирована снежинка.

- Девушка, вы выходите?
- Да.
- А перед вами?
- Да.
- А вы их спрашивали?
- Да.
- И что они вам ответили?

- Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих?
- Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы...

Заснул я как-то раз в маршрутке. И тут мне наступили на ногу. Я еще проснуться не успел, а мне уже аплодируют.

Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.