Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Доктор, наверное, я эксгибиционист!
- Да вижу...

Собрание в колхозе. Выступает председатель:
- Товарищи! Как вы могли видеть из советской прессы, в империалистических странах между спросом и предложением наблюдается диспропорция.
Тут с заднего ряда тянет руку мужик:
- Слушай, председатель, а что такое ``диспропорция``?
- Ну, как бы тебе, Ваня, объяснить... Вот у нашей доярки Дуськи одна нога короче другой - у нее между ногами диспропорция.
Мужик (задумчиво почесывая репу):
- Странно, а раньше это пиздой называлось....

Если у женщины не получилось с любовником, то он "переволновался, бедный".
А если с мужем - то "импотент чертов".

-у тебя есть 15 секунд что бы объяснить откуда у тебя миллион рублей в тумбочке!?
-я живу в Белорусии!

Любую женщину можно убедить в том, что она красива.
Но попробуйте хоть одному мужчине доказать, что он глуп!

Ни одна снежинка в лавине не чувствует свою ответственность. (с) мудрость же.

Подвыпивший тамада на свадьбе:
- Любите друг друга жиистоко...
Все:
- Вася, тебе хватит!
- А я говорю любите друг друга жиистоко-токоначинается...

Опять в подъезде насрали. Ну кто может быть? Либо атеисты, либо геи, либо оппозиционеры. Больше некому.

e-mail с развлекательного сайта
тема "Париж, алкоголизм и бомжи: подборка интересных сайтов для тебя"
о_О

Реальная новость на сайте судебных приставов: "ПОПУГАЙ И ТАК СИДЕЛ В КЛЕТКЕ, ТАК ЕГО ЕЩЕ И АРЕСТОВАЛИ"

Зима. Берлога. Медвежонок просит медведя:
- Папа, покажи кукольный театр.
Медведь достает два черепа, надевает каждый на лапы и показывает:
- А что, Петрович, правда что в этом лесу есть медведи?
- Да какие, на хрен, здесь медведи!

- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".
- Бля, боюсь даже спросить, что сейчас означает "ебнуть"!

Воздуха не замечаешь, пока его не испортят!

Тимати - он как манту. Мочить нельзя, но очень хочется!

Жена - мужу:
- Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
- Но ведь у нас есть еще упаковка…
Жена:
- Это для гостей…

А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?

В ходе спецоперации Госнаркоконтроля было сожжено полторы тонны чистого юмора!

— Как украсть миллиард и не потерять доверие президента?
— Надо украсть его вместе с президентом!

Идет чувак по пустыне третьи сутки. Видит – лежит бутылка. Вылетает из нее джин:
- Говори любое желание! Все исполню.
- Хочу домой.
Джин взял его за руку и повел за собой. Чувак стал возмущаться:
- Я хочу домой быстро!
- Ну, тогда побежали!

- Рабинович, ты не забыл, что должен мне двести шекелей?
- Я помню, в понедельник, с самого утра...
- Понедельник?! Я знаю твой понедельник! На прошлой неделе ты сказал, что не сможешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что...
- И что? Я таки хоть раз не сдержал своё слово?

Меня поочередно посещают две мысли :
"Что за фигня вокруг происходит?!" и "Ничего не происходит.Что за фигня ?!"

Вчера зарплаты платили, но маленькие. А сегодня большие, но не платят...

Иной раз смотришь на чужого ребенка и искренне жалеешь, что не твой......а то так бы отлупил!

Армия отбирает у мужчины время, сэкономленное на очереди в туалет.

Он был у неё глубоко не первый.