Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

О каждой женщине можно сказать одно и то же: Стерва. Но с разной интонацией.

Студент Сидоров на экзамене не правильно понял слова молодой преподавательницы: «Воспользуйтесь языком». Правда, это не помешало ему получить зачет.

- Разрешите представиться: Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как "Хуйболит"!

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд сексменьшинств. Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?

Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово, Вася! Откуда ты?
- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной...
- (с сомнением в голосе) Хм-м... Я на днях такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило.

Защита от дураков заставляет их совершенствоваться.

Старости боятся только женщины... Мужики, как правило, не успевают испугаться...

Способ выживaния:
Вдoxните.
Выдоxнитe.
При необходимости, повторите.

Змеи бывают двух видов-ядовитые и не ядовитые.
их очень легко отличить у одних яд есть у других нет!

Девчонки, не отчаивайтесь! Не все мужики - бабники. Еще есть геи и мёртвые.

Между тем, когда мир готовился к ядерной войне с Северной Кореей, в Китае родился ребёнок с презервативом на голове... Ничего их не останавливает...

Кто, сидя за компьютером, успевает слушать музыку, смотреть телевизор и кушать? Мы уникальны!

Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров"!

Ко всему можно привыкнуть. Думаю, где-то к августу, я уже перестану удивляться метели за окном.

– Папа! Правда, что сказки начинаются со слов: “Жили–были дед со старухой”.
– Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов: “Если вы проголосуете за меня на выборах…”

У учителя статус в Контакте: “Заболел…”. На кнопку “Мне нравится” нажало уже 19 человек…

Чревоугодие строже всего осуждается теми, кто финансово не может себе позволить иметь такой грех.

- Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно!
Этот пистолет будто волшебный.

Не знаю,
кто и что виной
(история эта -
длинна),
но фильмы
уже
догоняют вино
и даже
вреднее вина.
И скоро
будет всякого
от них
тошнить одинаково.

В.В. Маяковский

"У молодого Маяковского не было своей бритвы, и он часто одалживал ее у соседей. Соседи были молодые люди, а у них была мама. Маме это надоело, и однажды, когда Маяковский опять постучался за бритвой, она многозначительно ему отказала:
— Бритва занята. И до-о-олго будет занята.
— Понимаю… — так же многозначительно ответил Маяковский. — Слона бреете…"
В.В. Катанян

В аптеке мне напоследок сказали: приходите еще! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

Парадокс: на всех каналах сплошная криминальная хроника, а народ за стабильность

Библия. Книги Священного Писания Ветхого и Нового Завета. Книга недоступна в связи с жалобой правообладателя.

Шах и мат, атеисты.

Киноман Василий повстречав любимую актрису с мужем и детьми, разлюбил ее.