Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Хочешь изменить мир? Начни с себя.
Хочешь уничтожить человечество? Тот же совет.

- Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не pазpешает.
- Так ты еще и есть не yмеешь?!...

душа у человека находится в трех местах -Кошелёк. Интернет. Холодильник.

Попав в Лондон, депутаты никак не могли понять, почему машины на встречной полосе движутся в том же направлении, что и они.

В колбасном цехе прошел конкурс красоты,но он не помог выяснить, почему сотрудницы каждый день приходят на работу с первым размером груди, а уходят с шестым.

Муж быстро в комнату вбежал ,С женой любимой близость представляя, А там уже сосед лежал Его подушкой письку вытирая!

В порыве нежности Николай Валуев обнял берёзу и с неё натекло семь литров сока.

Мисс Тайланд на х#ю вертела все обвинения в её адрес

Вес пойманной Путиным щуки преувеличили на 146%

Янша и Киргиз хвастались размерами... Янша - не пойманной рыбы, Киргиз - не щупанной сиськи.

- Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... мужчина сзади расстегивает бумажник.
- А я знаю самую возбуждающую позу для любого мужчины: жена спиной ко мне, немного наклонившись над плитой, жарит мясо!

Завел котенка, назвал его Сцуко. Мама думает, что это японское имя.

Гады,кто сожрал мою жену!??-кричал Иван-Царевич на французком корпоративе...

Янша настолько привык преувеличивать свои успехи на рыбалке, что даже дома туалетный ершик называет туалетным сазанчиком.

Оказывается, чем дольше живет человек, тем больше вероятность у него умереть.

Мужчина, поднявший руку на женщину, называецца так же, как мужчина, поднявший член на мужчину.

Ипатий поцый заваливается на остриечу с рисунком. Во весь рисунок нарисовано женское влагалище. Острийцы, охренев:
- Откуда ты срисовал это, ипатий?
- С картинки-с.
- Ты - и с картинки???
- Ну да. Раздвигаю вчера у Фиры ноги, смотрю: не пизда, а картинка!!!

Ко мне на работу зашёл парнишка, лет 10. Одет в костюмчик с галстуком, но было видно, что он только что с кем-то подрался. Вежливо и деловито спросил не могу ли я занять ему на проезд. Умилилась, дала полтинник. На следующий день пришёл, вернул деньги и подарил ромашки. Вырастет - найду и замуж выйду!

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая", они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.

Мои друзья любят кофе, а я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку!

Американский анекдот.
-Господин Президент, мой папа говорил, что вы следите за нашим компьютером.
-Ну что ты, он не твой папа...

Судя по стоимости лицензионных WINDOWS, это мы все миллиардеры, а Билл Гейтс бедный.

- Янша, на рыбалку надолго едете?
- Не, на два ящика водки...

Лежит баба голая на траве. Мимо пролетал скворец. Сел на нее, доскакал до пизды. Видит секель торчит. Потянул - думает: "Какой червяк хороший". А секель из клюва выскакивает - ничего не получается...
Мимо летит ворона:
- Скворец, чего ты делаешь?
- Да лучше помоги - видишь, какой червяк толстый. Вытащим, разделим пополам. Ну, скворец снова уцепился клювом за секель, а ворона схватила скворца за хвост. Тянут-потянут - вытянуть не могут. Тут перья в хвосте у скворца не выдержали - ЧПОК и проскочил он в пизду. Сидит, трепыхается, а вылезти не может...
Тут мужик мимо идет. Увидел бабу голую. Только приготовился ей заправить, в это время скворец из пизды фр-р-рыть и вылетел...
Мужик охуел: "Ни хера себе нажрался! Чуть скворечник не выебал!"

Для мужчин зеленый цвет плавок вообще исключен, он подчеркивает незрелость того, что этим цветом прикрыто.