Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Научитесь ценить мелочи, даже если такого маленького лифчика еще не придумали.

"мммм" — это когда "ясно" и "понятно" уже было в переписке.

Табличка на двери кабинета большого начальника: "Вазелин ещё нужно заслужить".

Ежегодно около тридцати тысяч человек умирают во сне по невыясненным причинам.
Спокойной вам ночи.

Мегафон, Билайн, и МТС решили объединиться, эмблемой новой компании станет зелёная пчела с красными яйцами.

Учитель ИЗО научил детей нехорошему слову И со словами "это мой хлеб" был избит трудовиком.

Самое вкусное в японском ресторане - русская водка и немецкое пиво!

- Руки, растущие из жопы можно рассматривать, как конкурентное преимущество...
- Преимущество в чём?
- А ими удобнее за кресло держаться...

Совет креативным хозяйкам. Если ты слегка засиделась в интернете и борщ начал жариться, то к столу можно подать овощное рагу.

Если вы в гостях пролили соус на скатерть,то вы косорукий недотёпа. О чём свидетельствует милая улыбка хозяйки и фраза "Какой пустяк!".

Для всех, кто ищет кота на картинках, убедительная просьба - найдите кота, который срет в моем подъезде! И заберите его себе!

Менеджер банка сумел убедить грабителя взять деньги в кредит...

У Путина есть два двойника, тpи тpойника и один yдлинитель.

- Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся хуйня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не
только блять мне...

Не можешь найти работу? Умножь мощность на время...

Жена говорит:
_ Я бы на месте властей смешить женщину вообще бы запретила (в том числе и неумышленно), потому, что статистика гласит – количество морщин, возникающих от смеха, неуклонно растет. И чтобы установили штраф за провокацию смеха в общественном месте в размере от 0,5 до 20 базовых величин в зависимости от степени глубины морщины на лице женщины.

Мяч утонул. Сижу, тупо реву.
Таня

По телевизору:"А сейчас сладкие новости..."
Телезрители в разных концах страны возмущённо-заинтересованно плюются.
Диктор продолжает:"Не знаю о чём вы подумали,но это всего-лишь реклама кондитерской фабрики"

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой водки и спрашивает:
- А так?

Ты глядишь на меня так устало,
И в глазах твоих холод и грусть!
Хочешь, я тебе из Устава
Что-нибудь прочту наизусть?

Что для правительства оптимизация расходов, то для людей пессимизация доходов.

Рыбалка глазами женщины:
- Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб.
В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу- пидараса поймать практически невозможно - она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.

Любители мясной пищи тоже любят животных, как и вегетарианцы, только гораздо искреннее.

Мы можем многое сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают мужское горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.

Михаил Калашников на свой юбилей сказал, что его окружали добрые и
хорошие люди всегда, поэтому он создал такой автомат.
- Я даже не представляю, ЧТО бы он создал, если бы его мудачье
всякое окружало...