Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Докажите, что вы не робот, причинив вред другому человеку, либо своим бездействием позволив, чтобы другому человеку был причинён вред.

Гуляя с другом, забрел в кофейню. Сидим, кофеек пьем, а за соседним столиком ангел. Девушка мечта и с ней ещё одна. Ну если честно так себе... И не из-за принципов каких-то, а просто неухоженная, свитер бесформенный, волосы грязные под шапкой (в помещении). Схватил я друга и говорю, мол, давай познакомимся. Еле уговорил его. Встаю весь такой уверенный в себе. Девушки прекращают смеяться и поднимают глаза.
- Девушки а можно вам компанию составить?
- Нет, -отвечает та что в шапке.
- А причина?
- Да хоть две. И первая - у неё есть парень.
Я усмехнулся - чего это такое беспокойство за подругу.
- А вторая?!
- Я, блин, ее парень!

Какой русский не размышлял на тему трёх главных философских вопросов: Какого хуя? А нахуя? И хуйли будет?

Брутальный мужчина не падает - он атакует пол.

Пересмотрел свои взгляды… снова всё понравилось.

Не изменял я, опытом делился...

ВВП голосом Кота Матроскина -
"У меня дядя на миллиардной фабрике работает. у него этих миллиардов...!Мурр"

Посрался в Твиттере с Медведевым. Чего ждать?

2030-й. В Россию потихоньку потянулись русские.

Челябинские зоофилы настолько суровы, что ебут даже плюшевых мишек.

"Однажды я заметил что одно из моих яичек заметно темнее по цвету чем второе. Сильно обеспокоившись я побежал к урологу. Но, даже после того как доктор осмотрел меня, сказать что это такое он не смог. После недель беганья по врачам и кучи анализов не один из них так и не определил что это такое. В конце концов правильный диагноз поставила моя жена - оказывается когда летом мы ездили отдыхать одно мое яичко вывалилось из плавок и просто загорело на солнце !"

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»

Фраза "Папа, ты хороший" тянет максимум на игрушечный пистолет. А фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" — это заявка на iРаd

Утро ничего не предвещало: подумаешь, приготовила омлет с корицей, брызнула духами в глаз и задумчиво втерла в руки зубную пасту.

люблю Украину...просто нет у меня другого велосипеда.

Если ты проснулся в морге – ЭТО СЧАСТЬЕ!

Два приятеля:
- Я совершил в жизни очень глупый поступок. А жена настаивает, чтобы мы каждый год его отмечали, как праздник.
- Да!? И чем она это мотивирует?
- Говорит – традиция у нас в стране такая, годовщину свадьбы отмечать.

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

Продается игровой набор "Кошкин дом". В него входят - дом, кошка, спички.

Жизнь не такая прекрасная, как хочется, и не такая ужасная, как кажется.

Директор разговаривает по телефону: - Чё? Чё ты паришь? - закрывает рукой трубку и подзывает секретаршу. - Сколько нулей в 1 млн.? Секретарша, офигевшая, смотрит на шефа: - Шесть. - Ну так я ему говорю, в одном миллионе шесть нулей, а в двух - двенадцать.

Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?!".

Соломон Маркович мудрый мужик, его не проведешь! Например, чтобы проверить бросила его жена курить или нет, перед уходом - всегда оставлял газ включённым....

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.

Правда, в отличие от вранья, вовсе не должна выглядеть правдоподобной.