Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Еврей спрашивает у китайца:
— И сколько вас теперь народу?
— Один миллиард человек.
— Да-а? Странно. Все мы да мы, а вас что-то и не видно.

Ведь можем же когда не надо!

На ночь есть вредно, но очень вкусно!

- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя жена хорошо готовит.

Маленькие цыплята мечтали вырасти, стать большими птицами и полететь, но на выпускном, на птицеферме, что-то пошло не так.

За время ремонта кот забыл, что он боится пылесоса

С миру по нитке - голому дохуя ниток...

Вчера наблюдал жуткую картину: я был в замкнутом помещении, и в мою сторону двигалась большая толпа существ, внешне похожих на людей, но без каких-либо внешних признаков разума. Они двигались медленно, пошатываясь и что-то бормоча. Их было очень много. Они перекрыли все выходы и единственное что мне оставалось - стоять не двигаясь, в надежде, что никто из них не нападет на меня. Внезапно какой-то механизм захлопнул одновременно все двери, и раздался дикий вопль: "Оплачиваем проезд!"

- К Гудвину ходили за мозгами. Но он вымышленный персонаж. А так хотелось бы, чтоб на свете был кто-то, способный вам помочь.

- Ты человека в целях самозащиты убить сможешь?
- Смогу. А что такое самозащита?

То, что жених слепой, гости поняли еще до того, как увидели жениха, увидев его невесту.

Вы впрямь, месье, сошли с ума...
На брак надежды возлагая...
Курю - до фильтра, пью - до дна!!!
Какая, к чёрту, я вам ЗАЯ ???..

Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.

Бороться с собой сложнее всего... Потому что силы слишком равны.

- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже.
- Бля, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?
Сын из комнаты:
- Я, пап...

Прогноз погоды: утром и днем - светло, вечером и ночью темно.

Штирлиц подошёл к окну и увидел напротив своего дома замызганную "Ладу Калину" с московскими номерами.
- Наконец-то! Новый радист подъехал... - догадался Штирлиц.

Новая фигура в национальной игре в городки: вертикаль власти, поставленная на попа.

- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться - то никак не могу.

- И закрались у Путина сомнения...
- У Путина вообще все закрались.

- У меня муж подкаблучник!
- А у меня - надкаблучник.
- Это как?!
- Всегда в стельку...

Только что. Нахожусь в районе области, звоню в скорую, давление 120/105 (маленький разброс) начинается беседа: "Раз после инсульта, давайте положим", я отказываюсь.... проходит время после беседы мне говорят: "Если что, звоните. Мы к вам приедем." Приедут за трупом? :-)

Начинаем радиопередачу по вашим заявкам! Cейчас прозвучит любимая песня нашего участкового «Come together», что означает «Пройдемте...»

- когда я видел папу пьющим пиво, я говорил: - я никогда не буду пить!!
Прошло много лет и я начал пить...
Потом , когда я влюбился( реально,так я думал) и меня бросили..Я сказал себе: - Я никогда не женюсь!.. И я женился(12-ть лет в браке)Я всегда повторял в слух и про себя:- Я никогда не буду водить машину!!!!..После развода:) Я сдал на права и стал владельцем ( после недолгих мытарств) новой KIA RIO)

- ты никогда не будешь богатым... повторяй за мной!

Под окнами студенческого общежития прошла демонстрация преподавателей с плакатами «Деканат – вокзал – стройбат!»