Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Иосиф Кобзон отправился в десятый, юбилейных прощальный тур....

Умный отстаивает правильную точку зрения, упрямый – свою, дурак – ту про которую ему сказали, что она правильная, карьерист – точку зрения начальства, хитрец - уже сказал дураку какая точка зрения правильная, подлец – записывает, чтобы доложить кому надо, а мудрый просто молчит.

Проолимпиадили...

Объявление:
Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди.

Я никогда не верила в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хрена с два запустит ядерный реактор.

Комары не жужжат, а чавкают.

- Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Немедленно иди домой!
- С какой стати? Я ещё не женат.

Поп попал в Рай, и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
Сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и вдруг обгоняет их имам на БМВ, в руке — бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
–Что за фигня, Иисус?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
— Мда… Вся жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…

Гордый, как израильский флот.

Если бы окорока росли на деревьях, я бы тоже был вегетарианцем.

Когда припрёт, и туалет - ванная.

Лучше умереть, чем быть тупым: это только один раз.
Лучше быть тупым, чем умереть: это привилегия, данная не всем.

В одесской квартире раздается телефонный звонок:
— Шолом, это Боря из Нью-Йорка. Зяму можно к телефону?
— Нет, Зяма умер.
— Б-же, какое горе, а Фиру можно?
— Фира умерла тоже.
— У вас что там, эпидемия?
— Нет, просто, я ем фаршированную рибу...
— Так и что, шо ви едите Вашу рыбу?
— Когда я ем фаршированную рибу, для меня все умирают.

Пьяным можно считать только того, кто не может выговорить: "Трезвость".

Когда-то даже спирт был чистым.

Вчера разговор с женой:
- Не знаешь, Жуков хороший доктор?
- Вроде да, а чё, ты заболела?
- Не, я думала удалить нижние ребра, чтоб талия тоньше была
- Это тебе не к нему, а Гудвину
- А он тоже в нашей больнице работает? Хороший доктор?
- Не, он не местный, в другом городе работает, в изумрудном. Не знаю насколько хорош, но кое кому он с мозгами точно помог.
Ну и почему я после этого козел?

- Написал Кристинке, чтоб не ходила в универ, на улице -30
- Правильно! Нефиг яйца морозить
-ЭЭ, я, видимо, чего-то о ней не знаю...

Хотя например, самые интересные позы возникают внезапно - как-то я что-то уронила между диваном и стеной...

Многие люди чувствуют, что могут далеко пойти, но никто их туда не посылает.

Три вопроса, после которых мне хочется ударить задающего:
- Когда свадьбу сыграете?
- Это правда креатив?
- Вам подсказать что-нибудь?

Теорема "Любой чиновник - преступник". Доказательство: Аксиома "Любой чиновник=коррупционер", и аксиома "коррупционер=преступник"

- Меня родили на 5 минут, чисто поржать, а я взял и выжил!

Человек, живущий за чужой счет - жулик. Человек, очень хорошо живущий за чужой счет - банкир.

- У меня на даче уже есть домна!
- А зачем тебе домна?
- Живу я в нем, на...!

Кошка - животное чистоплотное. А если и гадит где попало, то вовсе не случайно.