Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ветер перемен дул прямо в паруса любви.

Купил китайский термос, тепло держит хорошо-нахваливал Валуев новенький бойлер.

Медицина доказала: пивной живот -это когда из сексуальной жизни исчезает созерцание.

Сказка была настолько страшной,что уже на четвёртой странице воспитательница вывела группу на перекур.

Финальная фраза на нетрадиционной свадебной церемонии:
- ОБЪЯВЛЯЮ ВАС МУЖОМ И ЖЕНЮЖОМ !

У палача юбилей - тысячный клиент. Надо бы как-то отметить. Побрился, причесался, новый костюм и накрахмаленный красный балахон надел, топор наточил, почистил зубным порошком - блестит как зеркало. Приходит на своё рабочее место и обращается к своему клиенту, ласково так, словно родному брату:
- Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почувствуешь.
Сказано- сделано. Клиент жалобно:
- Да ну кончай скорей!
- Да все уже.
- Как все, я же ничего не почувствовал.
- А ты попробуй, кивни ...

Рассказывал коллега. У него знакомый вместе со своим отцом ходит каждую неделю в бильярд. И вот как-то раз пареньку этому везло очень, остается уже один всего шар. Его отец сидит на диване, пьет виски и говорит сыну: "если сейчас забьешь этот шар, я покупаю тебе машину."
Паренек забивает шар. Тишина в зале.
И папин голос: "бля..."

xxx: принтер, зараза, уже 2 часа периодически печатает один и тот же документ, и сделать ничего не получается...
xxx: посоветуй, у меня свои идеи кончились, может натолкнешь на мысль.
yyy: Ну у меня есть один универсальный совет.
xxx. какой?
yyy: Мойте руки перед едой)
xxx. гениально! так ему и передам. а то нажрался бумаги немытыми руками, и теперь блюет документами.

Хочу купить "Айпад", какой фирмы посоветуете?

Литва получила БАН, на неопределенный срок.

В автобусе. Жена мужу:
-... ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!!!
Рядом стоящая женщина:
- Простите, вы мужа ругаете или рекламируете?

Новостной заголовок: Объединенную ракетно-космическую корпорацию возглавит директор «АвтоВАЗа».

И после этого вы хотите, чтоб наши ракеты летали куда-то дальше дна Тихого океана?...

Вот есть передача "Давай поженимся", почему до сих пор нет передачи "Давай бухнем?". Приходишь и ищешь себе компанию.

Кароче, одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет.
Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:
- Надо лед ему положить!
- Надо валик под голову подсунуть!
- Надо жгут наложить!
Тут подходит маленький мальчик:
- Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь и он встанет и пойдет!
Толпа:
- Иди на хуй, мальчик, с такими советами!
- Пшел вон, вишь человек умирает, а ты "пузырь"!
- Иди, иди отсюда, Ирод малолетний!
Тут мужик подымает голову и орет:
- Пидарасы! Слушайте, че мальчик говорит...!!!

Интеллигентный человек - это тот, кто умеет играть на баяне, но не делает этого.

Парень сидит рядом с шофёром в маршрутке и громко разговаривает по мобиле:
- Че я сейчас делаю?! Смотрю, как водила в тетрис играет...

Объявление:
“Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжениринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подруга бизнес-аналитик”.

На днях пришлось обедать в заводской столовке. Взял салат "Студенческий". Состав:
капуста квашеная, огурцы солёные, картофель отварной, лук репчатый, масло подсолнечное, соль, чёрный перец молотый. Очень вкусно!
Вспомнил, что когда я был ещё маленьким, мама, подавая такой салат на семейный воскресный стол, торжественно объявляла: "Салат "Нищенский"!"

Сижу, работаю, и вот что странно: пятидесяти копеечная монета в правую ноздрю влезает,
а в левую нет.

Еще в детском саду воспитательницы рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, правда, не упоминая при этом дедушку Фрейда...

- Алё! Это Генеральный директор Государственной корпорации по атомной энергии «Росатом»?
- Да!
- Тут один человек дал ваш телефончик… Дрова нужны?

Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира". В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне, что ли, участвуют?

Порою кажется, что дизайнеры женской обуви в доле с врачами-травматологами.

Если бы челябинский метеорит знал, как над ним будут стебаться в Инете, он бы и близко к Земле не подлетел.

А вы знаете, что птицы с наступлением осени улетают на юг, лишь бы только их птенцы не получали образование в российских школах?