Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая что-ли?

Решила сделать зразы. А рецепт точно не помню, нужно яйцо добавлять в пюре или нет. Ввожу в поиске:
- Нужно ли...
Первый вариант меня озадачил.
"Нужно ли брить яйца".
Я аж зависла: зачем их брить, если скорлупу выкидывать все одно?..

Мне что-то подсказывает, что никакой интуиции не существует.

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

Жир - это материализованная лень.

В любых отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким мудаком.

- А почему на двери буква "М"?
- А там москали срут.
- А почему буква "Ж"?
- А там жиды срут.
- А где же мы тогда?!
- Украина наша, где хотим - там и срем!

А почему ты презерватив не надеваешь?!
- Я решил начать новую жизнь!

Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки? - сходил с ума Робинзон Крузо.

Решила худеть...Записалась на фитнес...в бассейн и в хор.....Спросите при чём тут хор - да по фиг.........лишь бы жрать некогда было....

после пятой рюмки он использовал слово "бл@дь" вместо запятой.

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!! (Белочка).

когда я пьян - я джеки чан.

я не ленивый, я экономлю силы.

Мужчина! У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно...

- Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем!
- Давайте! Шампанское или коньяк?

Много раз убегал от себя, но к обеду всегда возвращался.

м-да, заваривать себе в напиток травы для похудения -- эт хорошо, ага. И пить в третьем часу ночи с двумя бутербродами... Знаешь, лишний вес, по ходу, охуевает и сбегает от такой логики...

xxx: Ну и как прошла оперативка?
yyy: Шеф наехал на ***го за прошлый косяк.
xxx: Ну а тот чего?
yyy: Как у Стругацких: "Дон Сэра побагровел и стал длинно и косноязычно оправдываться, причем все время врал".

Неудачная шутка - это когда папа говорит маме, что руководит компанией, а после рождения ребенка оказывается, что это компания собутыльников.

Ответ Эдуарда Лимонова на Приглашение на Росийское Литературное Собрание:

"Здравствуйте!

В ночь с 19-го на 20-е ноября я получил приглашение на Российское Литературное Собрание от вас,
родственников и потомков известных российских писателей.
От А.Д. Достоевского, М.Ю. Лермонтова, Е.В. Пастернак, А.А. Пушкина, Н.Д. Солженицыной, И.В.Толстого, А.М. Шолохова.

Я вас благодарю за приглашение !
Хотя, признаюсь, в первый момент я подумал , что стал объектом некоего розыгрыша, чьего-то плоского юмора.
Так, в 90-е годы на Старом Арбате можно было сфотографироваться с Лениным, Николаем Вторым, и даже с Гитлером.

Вот я и подумал было, что у вас съезд двойников или однофамильцев.
Принять ваше приглашение не могу и не хочу.

Был бы я родственник Э.Лимонова, или его потомок, может быть пришёл бы.

Извините.

так отметил днюху, что теперь отмечаюсь у участкового.

Из ленты новостей:
Голый Алексей Панин на глазах полицейских занялся рукоблудием

общение Панина и полицейских происходило в одном из кафе, ... В ходе беседы Панин почему-то оказался без трусов. ... А когда полицейские стали настаивать на том, чтобы он оделся и проехал с ними в отделение, артист занялся рукоблудством на глазах у присутствующих и видеооператора.

Комментарий в ФБ:
Наконец Панин взял себя в руки

Встречаются два рыбака.
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твое желание".
- Я думал, думал, вроде все есть, и прошу ее - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

Зло и добро попарны
Учит закон исторический
Если герой легендарный
Значит и враг мифический