Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Надо как-нибудь попробовать ночью поспать. А вдруг понравится?

Замечено: родители говорят: "Мы так в детстве не поступали", только если рядом нет бабушки и дедушки.

Стоим со знакомыми, курим. Подходит наряд полиции. Сержант и две девахи-курсантки. Сержант, видимо желая провести мастер-класс:
-Проверка документов.
Мы, доброжелательно:
-Проверяйте.
Он стоит на нас смотрит. Затем:
-Ну и ...
Мы:
-И что?
-Он:
-Документы есть у вас?
-Есть у нас документы.
-Так предъявите!
-Не предъявим.
-Почему?
-А кто вы такой?
-То есть как?...
-То есть так. Вы не представились. Мы не собираемся предъявлять документы кому-попало.
Сержант молодой, но гонористый.
-Я в форме! Я сейчас заберу вас до выяснения!..
-Не заберёте. Во-первых: факта правонарушения не было. Во-вторых: Мы действовали в рамках правового поля гражданина России. А вот вы, сержант совершили по-меньшей мере уже три нарушения инструкции, что легко доказуемо...
Одна из курсанток тянет сержанта за рукав и тихо ему бубнит:
-Вова, пойдём отсюда, он таки или адвокат, либо шишка какая в погонах...
...И они ушли. Просто ушли. Не попрощались, не пожелали нам всего доброго, не козырнули! Хамьё!
А наши из ювелирки с мешками ржавья выскочили, мы в машину сели, стволы попрятали и уехали. Но осадок от полицейского произвола всё-таки остался...

Свинья очень близка к человеку, если не по интеллекту, то по физиологии.

Гонищенко

Чтобы сохранить в жизни равновесие, любой хороший поступок следует подкреплять плохим.

Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, тварь! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

"Передай своему GPS-навигатору мой пламенный привет!"
Брошенный посреди дороги бетонный блок.

"К 60 годам от артроза страдает почти каждый. Причем женщины - вдвое чаще, чем мужчины".

Из газового оружия самое эффективное - это газовый баллон (50 литров) и газовая труба (1 метр).

Взволнованный звонок:
-Алло! Это скорая, я попал в аварию, я
истекаю кровью, я кажется умираю...
На том конце презрительный женский голос:
- Я, Я, Я... какой ты эгоист.

Бобры настолько хитрые, что
притворяются шапками, чтобы кататься
на головах людей.

- Блядь, какой грубиян!
- Не блядь, а Сергей Викторович!
- Ну и блядь же ты, Викторович!

Немного рекламы.

Мазь от геморроя "Засадин"! "Засадин" и спокоен!

Экологи бьют тревогу: при существующем росте потребления порнографии в сети Интернет, её запасы могут быть полностью исчерпаны уже в ближайшее столетие. Законы об ограничении порнографии существуют во многих странах, но поиск альтернативных источников ведется недостаточно интенсивно.

Он так сильно влюбился в неё, что на радостях даже выебал Купидона.

не важно, куда ты ездил отдыхать, путешествовать. сувениры все равно китайские.

твои глаза, как шишки геморроя
и днем и ночью не дают покоя.

А вы заметили, что с улиц исчезают таксофоны ?
Это чтобы мы с вами не могли выбраться из Матрицы…

Чем отличается немецкое кино от нашего? Если немцы начинают снимать про сантехника и медсестру, то это будет ХХХ и 18+, если наши - то "Афоня"...

Не страшны котам холода.
Внутри у котов теплота.

"Роскомнадзор объявил конкурс на должность специалистов, которые будут анализировать порнографический контент в интернете и выявлять нарушения, связанные с распространением запрещенных материалов", пишет TelecomDaily. "За такую работу федеральная служба готова заплатить в общей сложности более 43 миллионов рублей."

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!

Цензурный аналог выражения "редкостный пидор":
"Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной ориентации".

- Самая лучшая женщина та, которую ещё не знаешь.
- Выложи на анекдотный сайт, там поймут.

В Нью-Йорке гость из Одессы подходит к уличному музыканту и спрашивает:
- Простите, вы не подскажете, как мне попасть в Карнеги-холл?
- Репетировать, дорогой, только репетировать.