Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

У маленького Рабиновича очень практичная мама. Когда она купает маленького Зяму в ванне, заодно кладёт туда мороженную курицу. И Зяме есть с чем поиграться и курочка размораживается.

В свердловской области закончился паштет .Это все основные события свердловской области за неделю. Увидимся в следующие выходные

На собеседовании:
-Я могу и хочу работать в вашей компании. Я добрый, честный, продвинутый и ловкий в делах, приглядитесь ко мне!
-Я приглядывался. Ловкий. Отдайте мой айфон.

Теперь я буду отвечать на все неудобные вопросы по методу Владимира Путина.
- Михалыч, почему у тебя такой бардак в комнате?
- Это мировая практика!

День рождения - это прекрасно, это праздник!
Только одного не могу понять: почему я в этот знаменательный день должен накрыть стол на работе, напоить и накормить всех знакомых за праздничным столом дома, выставить тортик и налить всем соседям, а в подарок получить четыре книжки про убийства, многолетний кактус, который цветёт раз в сто лет, кучу ненужных поцелуев в щёчки, носки не моего размера и красные, отвислые как вареники уши?

Изрядно выпивший комбайнер Гришка сделал интимную стрижку колхозному полю.

ОДИН ЗА ВСЕХ

(посвящается всем «терпилам» российского бизнеса)

В Чите, где бледнолицый
Стучится в дом рассвет,
Тачает рукавицы
Мужик в расцвете лет.

На воле день встречает
Зарю, как аудит.
А он сидит – тачает,
Тачает и сидит.

За что в расцвете силы
Он сел, повесив нос?
За то, что накосил он
Травы зеленой воз!

Но с ним косили зелень
Немало человек,
Так почему ж не сели
Ни Рома, ни Олег,

Ни Миша и ни Витя,
Ни Лена, ни Семен?
Ни даже, извините…
Достаточно имен!

Лишь только Ходорковский
За это – смех и грех! –
Почти по-мушкетёрски
Сидит один за всех!

Дорогу до острога
Не всем пройти дано:
Неясности тут много,
А ясно лишь одно!

Косил однажды ЮКОС
Зеленую траву,
А суд ему за это
Назначил рандеву.

Вот так у нас в России
Порою может быть:
Не все, кто накосили,
Способны откосить! (С) А.Вулых

Михаил Ходорковский сразу же после освобождения покинул Россию.
То-то я удивился как резко в ашане подорожали рукавицы...

Дорогая редакция, я чувствую, что я - еврей. Как это можно проверить?

После хорошей пьянки всегда есть, кого добавить в друзья

Лег спать. Ну, здравствуйте, тысяча и одна мысль!

Не забудьте 31 декабря в 23:55 выйти из интернета и встретить Новый год..

- Я габотаю двадцать пять часов в сутки.
- Как это так? В сутках только двадцать четыре часа.
- Я габотаю без обеда!

Вот как мне узнать, что моя жена лучшая, если сравнивать нельзя?

Одно другому не мешает, как говорят хорошие танцоры.

Мне все-таки не дает покоя вопрос: КАК эти священнослужители умудряются поститься ТАК, чтобы потом ряса не налезала на живот...

"С наступающим Новым Чем-то, дорогие Земляне!"

Комета Айсон.

Один раз услышал разговор бабулек на скамейках. Они своими внуками хвастались. "Мой Мишенька, - сказала одна, - кончил на адвоката". - "А мой Сашенька, - сказала другая, - кончил на компьютер"

Я понимаю, что наглость тараканов не имеет границ... но чтобы совокупляться на антитаракановой таблетке??

- Светка, Димка у тебя какой классный! Каждый выходной с цветами! Не то, что бывший козёл!
- Как сказать... Бывший-то с клумбы нарвёт раз в год... А этот с семейного бюджета ворует, скотина!

- Владимир Владимирович, в России средняя пенсия...
- Хуенсия. Следующий вопрос.

Советы психиатра:
У тебя депрессия и ты не знаешь, что тебе делать?
Встань в ванну, надень на голову колготки. Ступни колготок завяжи узелками на верёвках для сушки белья. Теперь ты - троллейбус!
Если при этом надеть лыжи, ты станешь трамваем.
А если надеть лыжи и набрать в ванну воды, ты - речной трамвайчик.
Подними над головой старую зажигалку и пощёлкай. Видишь искры? Ты - электричка в дождь.
А если выключить в ванной свет и надеть налобный фонарик, то ты - метро.
А если добавить в воду пару литров керосина и расставить руки в стороны, то получится самолёт.
А если в ванну со всем этим уронить включённый фен, - всё, пипец, ты - ракета...
Хорошего дня!

Вопрос на британском форуме:
- Как избавиться от приведений в замке?
- Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца:
- Как избавиться от румынов в замке?

— Согласны ли вы, Дмитрий, взять в жены Екатерину?
— Да.
— Согласны ли вы, Екатерина, взять в мужья Дмитрия и установить "Яндекс.Браузер" и все его компоненты?

Считается невежливым, если мужчина поворачиваться к вам задом, зато женщины - совсем другое дело! Они вежливы со всех сторон