Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На исповеди.
— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын".
— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
— Вот так? (дотрагивается до ее руки)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он раздел меня.
— Так? — раздевает ее
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
— Так?
— Да, отец мой
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но, святой отец, у него сифилис!
— Вот сукин сын!

Программа по сносу ветхого жилья поставила крест на существовании Сыктывкара.

На Новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

Крик русского туриста в аэропорту
Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил
обосраться 1300 американцев, в том
числе 19 полицейских.

Картавый логопед никак не может вызвать такси на ул. Ибаррури.

Российские чиновники и олигархи неустанно заботятся о своей Родине. Вкладывают средства в её банки и недвижимость.
В свободной стране каждый, у кого хватает денег, имеет возможность выбрать себе Родину...

Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки.
Медведь

Мужик жалуется приятелю:
- Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

Вспомнилось...

Зима. Снегопад. Глухая российская деревенька. Стоит старый, обросший, всеми давно забытый на посту, ещё ГАИшник. Нормально так стоит. И вдруг
останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с
кепкой в прыжке. Подходит к ГАИшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГАИшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном
городке можно купить баночку чего?"

Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.

Онищенко достиг вершины просветления и запретил сам себя.

Врезать бы Купидону по самые стрелы! За неосторожное обращение с оружием....

ххх: Вчера смотрел рекламу, в ней Чак Норис снимается, на тему WOW. . если честно, очень удивился, почему вообще именно Чак?
ууу: Ох, как вы надоели уже с этим Чаком, уже не смешно вообще.
ххх: Так почему именно он?
ууу: Понимаешь откуда-то взялась эта тупая шутка, мол Чак Норис самый крутой, а в WOW так ему вообще все покланяются, как идолу! По мне так Чак Норис устарел полностью. . . Вот реально был бы он таким крутым, как его все описывают прям бы сейчас пришёл бы и меня головой ударил об о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56
xxx: Извини Чак, я всё понял.

"Как же хочется, чтобы всем было хорошо" -Концепция идеальной групповухи!

На церемонии закрытия Олимпиады в Сочи Путин улетит на шариках...

"Как же хочется, чтобы всем было хорошо" -надпись на морге.

- Вчера испытали новый миксер. Наполнили его спелыми помидорами и включили.
- А потом?
- А потом сменили обои на кухне.

В России, как и раньше, две беды: первая - власти мало чего умеют, а вторая - они много чего имеют.

Правильные слова не изящны. Красивые слова не заслуживают доверия. Добрый не красноречив. Красноречивый не добр. Знающий не доказывает, доказывающий не знает.
© Лао Цзы

Пока муж на работе, взяла бутылочку пивка, пульт от телевизора и развалилась на диване. Появилось странное желание почесать яйца...

Ничто так не старит нас, как встреча одноклассников.

Круг мироздания:
...Лень породила праздность, праздность породила скуку, скука породила работу, работа породила лень....

Современный дом. Новый жилец дергает дверь, пытаясь выйти на улицу.
- Толкайте, - подсказывает ему уборщица.
- Но здесь же написано «На себя»!
- Вот именно! Это Петрович придумал, из 3-й квартиры. Он так любовников жены догоняет...

Как называется человек, часто меняющий работу? -Антипутин.