Куча Добавить анекдот
Копипаста
Препуций
Говорил же Бог Адаму и Еве: «Только антоновку не трогайте, она мне ещё для варенья пригодится».
Читать дальше
Интервью с Сашей Грей:
- Саша, почему Вы решили уйти из порнобизнеса?
- Меня там уже все за*бали!
Читать дальше- Саша, почему Вы решили уйти из порнобизнеса?
- Меня там уже все за*бали!
- Люся, ты покрасилась?!
- Да нет, что ты! У меня от природы волосы синие.
Читать дальше- Да нет, что ты! У меня от природы волосы синие.
стс722
Он сказал: "Поехали!" и запил водой.
Читать дальше
zero77
— Иван Петрович? Я сегодня не выйду на работу. Я надевал зимнюю одежду и устал.
Читать дальше
Девушка моего приятеля танцевала на столе.
- Хорошие ножки, - сказал я ему.
- Ты правда так считаешь? - спросил он.
- Да, - ответил я. - Не каждый стол способен выдержать такой вес.
Читать дальше- Хорошие ножки, - сказал я ему.
- Ты правда так считаешь? - спросил он.
- Да, - ответил я. - Не каждый стол способен выдержать такой вес.
хз
Кот Василий очень боялся, что за разбитую вазу ему оторвут уши, поэтому старательно делал вид, что ушей у него нет...
Читать дальше
Не хватает времени в сутках? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки - 2803 часа!
Читать дальше
Вовочку усыновила супружеская пара геев. И вот рано утром просыпается Вовочка в новой семье и понимает, что забыл, кого надо звать родителем номер один, а кого – номер два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
– Подъём!!!!!! Пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!
Читать дальше– Подъём!!!!!! Пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!
Объявление: " В связи с ремонтом будут перебои с горячей водой. Перебьются дома № 22, 23 и 24».
Читать дальше
Одесса . Привоз.
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты…
— Купите таки на радостях, что Ви имеете такую спокойную жизнь!
Читать дальше— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты…
— Купите таки на радостях, что Ви имеете такую спокойную жизнь!
- Блин я жирная! Фу! Как противно!
- Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя!
- Вообще-то я на себя бульон пролила... ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ? ПОКОЙНИКА КУСОК!
Читать дальше- Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя!
- Вообще-то я на себя бульон пролила... ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ? ПОКОЙНИКА КУСОК!
- Вот что за люди. Иду вчера домой с универа, подходит ко мне мужик с картой Москвы, по виду турист, и на ломаном русском мне обьявляет: "Иди на хуй!" и пальцем в карту тычит! Научили бляди...
- По ходу, он тебе путь показывал...
Читать дальше- По ходу, он тебе путь показывал...
Не делай мелкие пакости, если по силам большие подлости.
Читать дальше
Запретный плод, но сколько витаминов!
Читать дальше
Борисыч
Почему так происходит? Читаешь посты одних авторов, и хочется их учить, учить, учить. А у других - учиться, учиться, учиться.
Читать дальше
Собираюсь на родительское собрание. Понравилось напутствие сына: "Главное, мама, никому там не верь!".
Читать дальше
На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.
Читать дальше- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.
Пойду куплю поллитра смысла жизни.
Читать дальше
Я вовсе не алкоголик, просто в этом мире меня больше ничего сильно не заинтересовало.
Читать дальше
Труд облагораживает человека и обогащает работодателя.
Читать дальше
Самый точный метеоприбор - полотенце, вывешенное за форточкой. Если мокрое - дождь, если колышется - ветер, если нету - спиздили.
Читать дальше
Да если я курить брошу... Я ж от радости сопьюсь!
Читать дальше
Подпись преподавателя в зачетке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.
Читать дальше
Мужчина не способен бросить женщину, которая без него — может. На такую можно орать, ее хочется придушить, обозвать бессовестной Дездемоной, но бросить нельзя.
Читать дальше