Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На улице так холодно, что можно увидеть чиновника с руками в своих карманах.

Комментарий водителя в пробке: "Чтоб у меня так стоял как тут!"

Если у тебя проблемы:
1.Забей!
Если не помогло:
2.Курни!

Как говорила моя бабушка, сколько бы тебе ни стукнуло - отбивайся!

Подошла как-то пятилетняя я к маме, и спросила:
- Мама, а кто такие расисты?
- Хммм... Тааак... Но вот скажи дочка, кто лучше - ты, или китаец? - выпалила мама.
- Я! - бодро ответил ребенок.
- Воот, дочка! Ты и есть расист.

В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.

Испытываешь очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо тебя, не останавливаясь..

А нельзя как-то поскромнее кошачий корм называть? Меня, например, угнетает тот момент, что Кузя сейчас жрёт ”Рагу из кролика в сливочном соусе”, а я макароны с сосиской.

Ехал вчера вечером и услышал по гостелерадио такой анекдот:
Чем отличается сочинская олимпиада от московской?Тем,что в 80 году мишку выпустили после того,как олимпиада закончилась,а сейчас-перед тем,как она началась!
Я так угорал,угорал,даже затормозил и руль бросил.Да и куда ехать-то,впереди пробка.

Холостой мужчина и замужняя женщина — вот формула идеальных отношений между мужчиной и женщиной.

Если девушка ночью четыре раза, а я два - то кто выиграл?

Из сегодняшнего обсуждения состояния проекта:

ххх: Называй это как хочешь, но чем дальше идет проект с таким рулевым, тем больше пахнет безумием. Если бы это был фрегат Английского Королевского Флота времен колонизации, то матросы на мачтах уже должны кричать "Жопа! Жопа на горизонте!".

Когда мне врут я сильно злюсь. Не потому что я ужасно ярый борец за истину, а потому что просто не люблю, когда мой интеллект недооценивают.

- ты моя снежинка...
- такая совершенная и неповторимая?
- да нет. течешь, если к тебе прикасаешьса.

Вечерком заглядываю на истеричный ржач со второго этажа. стоит краснющий мужик и пятеро истерично ржущих сотрудников.
- товарищи, почто на клиентов ржем?
- *сквозь всхлипы, с постаныванием* да я к нему подхожу, привычно "здраствуйте, вам что-нибудь подсказать?"
- нуууууу?
- а он как заорет "ДА ВЫ МЕНЯ ЕЩЕ ВЧЕРА ЗАЕБАЛИ!!!!"
навязчивый сервис такой навязчивый))

xxx: Сбербанк мстителен
xxx: За то, что в пятницу я отключил мобильный банк с карточки, в 5-40 утра восресенья меня разбудила от него смс с предложением восстановить услугу...

единственный, кто тменя всегда поддерживает - это мой позвоночник.

Зяму и Изю привели на расстрел. Офицер завязывает им глаза. Зяма с презрением срывает повязку и швыряет на землю.
- Зяма, ради Бога, не устраивайте мине сцен! - умоляет его Изя.

Разговор про коррупцию

xxx:
Да они там вообще, по-моему, развлекаются просто
Кто-то на местном сайте бесплатных объявлений беспалева продает квартиру на Лазурном берегу за лям двести евро
В Пензе, б&@!
Тут на весь город 20 человек могут её купить!
Трудно было их обзвонить что ли?!

ххх:
Давно адски просираем сроки проекта.
Директор упер у меня хомяка-повторюшку, ходит с ним по офису и разговоривает:
"Все программисты пидарасы!". Хомяк радостно соглашается. Директор счастлив, что нашел единомышленника.
Сейчас боимся, что он с ним пойдет пить и уже будет просто "Твое здоровье!"-"Твое здоровье!".

Спускаюсь в лифте, рядом мама с верхнего этажа склонилась над маленькой (лет 5) дочкой и, похоже, шапку завязывает, я особо не смотрю.
Потом через некоторое время спрашивает у дочки: "Ну у тебя совесть есть?" На что дочка вполне серьезно отвечает: "Не, нету. Я же не мальчик".

xxx: Кажется, что некоторые люди думают, что я меняю статус в скайпе на "Не беспокоить", чисто потому что мне надоел зелененький значок, и захотелось внести в жизнь разнообразия красненьким.

xxx: Новости: "В Москве из отделения Сбербанка похищен банкомат с 8 млн рублей..."
xxx: Блин, как?? КАК эти люди сумели найти в Москве сберовский банкомат, в котором есть деньги???
xxx: Я такой вторую неделю ищу, чтоб зарплату снять - и нихера!!

Занимаясь сексом в дверном проеме с парнем, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают.

yyy: а еще можно использовать тапочек в качестве вешалки для пульта.
xxx: какого пульта?
yyy: любого пульта. Это универсальный тапочек.