Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член "Единой России"; второй член "Единой России", но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член "Единой России", но еврей.

Мужик вернулся домой. Чтобы доказать, что совсем не пьян, решил произнести первое, что увидел - «педикюр».

Ехал тут недавно из Карелии в Москву с хором бабуль. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали дембеля пьяные. Дембеля просили бабуль вести себя потише.

- Доктор, мой муж так простужен!
- Скажите ему, что нужно больше пить и соблюдать постельный режим.
- Если это помогает, я не понимаю, как он ухитрился заболеть.

Собака Баскервилей требует гонорар... Cучка крашенная!

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе,доказала всему миру, что телепортация существует.

- А помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью.

В продаже появились китайские ВАЗы .Вместо машины у покупателя ломается жизнь .

Иногда ночью холодильник подходит к моей спальне,открывает дверь,стоит несколько минут и уходит.

Глава "Аэрофлота" на годовом собрании акционеров:
"Я рад сообщить вам, что с тех пор, как мы перестали кормить наших пассажиров, резко сократилось использование гигиенических пакетов".

Вчера знакомая рассказала историю - ее сыну не так давно исполнилось 4 годика. Зовут его Егор, но нужно же и отчество знать! Заучил он, что полное его имя - Егор Сергеевич, и теперь всем взрослым, которые приходили в гости, так и представлялся, так сказать, отрабатывал произношение.
И вот как-то раз сели они с мамой в маршрутку. Час пик - все битком. Мама стоит, а какая-то женщина предложила мальчику присесть к ней на колени, чтоб удобнее было. Сел он, и завязался у них разговор:
- А сколько тебе лет?
- Четыре.
- И как же тебя зовут?
- Егор Сергеевич!
Тут женщина на какое-то время замолкла, обдумывая услышанное, а потом говорит:
- Ну ни фига себе! А мне 54 года и я до сих пор Аня!

Дети Федора Конюхова видят своего отца раз в год. А самого Федора Конюхова, вообще, только по телевизору.

Опытный начальник по шлёпанью клавиатуры может определить, во что играет подчинённый и на каком он уже уровне.

Из комментов на опубликованные данные о длине пениса по разным странам и расам:
xxx: Автор не прав. Средняя длина члена в России не 15, а 49 см.
yyy: 49,5. Не стоит преуменьшать.
zzz: в проруби на крещение!
nnn: в диаметре!
qqq: в детстве!
ttt: у девочек…

Если запретный плод не сладкий на вкус, то ты еще не созрел.

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

Чтобы хоть как-то оправдать свой алкоголизм, я начал писать стихи.

Читая состав "детского шампанского" понимаешь, что выпить взрослое куда полезней.

У меня дома в холодильнике кастрюля стояла. Давно, надо сказать, стояла. Я в ней макароны сварила и поставила. И ушла на работу. И муж ушел. И как-то так получилось, что мы долго домой не приходили. То есть бывали иногда, но редко. В основном ночевать. И я когда иногда с работы домой приходила, то в холодильник чисто по привычке заглядывала. Она там стоит. Я посмотрю на нее и холодильник закрою. И даже думать боюсь, что там с макаронами произошло. Вроде не пахнет, когда в квартиру заходишь - и нормально. Я даже подумала потом, что не стану открывать кастрюлю никогда. В квартиру заходишь - не пахнет - и нормально. Иногда пускала мелкую лесть, чтобы заставить мужа заглянуть туда первым. Недавно прихожу с работы, а муж спит. И где-то в районе подмышки он сказал, что открывал сегодня кастрюлю. Я замерла. Он дальше рассказывает: "Открыл, залил водой и закрыл крышкой, ничего выбрасывать не стал». Потом помолчал и добавил: «Сначала оно должно сдохнуть». А еще он сказал, что томатная паста дала ростки, и там скоро бы вырос куст помидоров. И еще он сказал, что выбросил «эту… длинную… черную». Я догадалась, что морковка. И еще он напомнил про курицу. Но тут уж я не выдержала и стала возмущаться. Потому что я-то хорошая хозяйка и помню, что курица лежит в морозилке. А там с ней ничего не может произойти. Совсем ничего. Ни яиц она там не высидит и вообще никакого сюрприза не преподнесет. Курица-то у меня под контролем, ха-ха! И тогда муж робко сказал, что курица закована в вечных льдах. Что если я захочу ее когда-нибудь сварить как те макароны, то только вместе с холодильником.
А вообще-то я очень хорошо готовлю. Правда. И дома у меня чисто. Заходишь - не пахнет - и нормально

Никто не поможет России, кроме нас самих! Осталось узнать, где эти нассамихи живут.

Училка - ученице, на счет консультаций:
- В среду к 18, будешь приходить ко мне каждый день.

- Доктор, мне очень грустно и одиноко
- Дайте мне свои аккаунты, я буду вам лайкать.

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

- Дяденька, расскажите о своих татуировках!
- Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил.

Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?