Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

из отзывов про мобилку:
Из плюсов хорошая устойчивость к ударам. Я один раз бежала с ним в кармане и он выпал на пол, я наступила на него, потом заметила и подняла, опять побежала и наступила, поскользнувшись ногой зафутболить его в стенку. Сильно пострадала плёнка, телефон как был тупым так и остался, тех. повреждений нет.

Ученые выяснили, что тараканы живут на Земле уже 250 млн. лет. Это что получается, они пережили динозавров, а мы их до сих пор тапоком - несерьезно...

Самая большая коллекция пенисов.
В 13 столетии до н. э., после того как египтяне разгромили Ливию, они забрали с собой в Египет в качестве трофеев 13 230 пенисов побежденных врагов.

Игру в гольф в России пытались освоить еще несколько десятилетий назад.
Но русский темперамент привел к тому, что появилась игра в хоккей на траве.

Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что в конечном итоге у него выросла пизда.

"Закрою нахер бордель!" - сказала баба Надя и спалила сеновал!

Все в жизни уравновешено... женщины легки на падение... мужчины тяжелы на подъем..

Моя вина что наш ребёнок
Пошёл не в маму, а в отца
Ведь я сама в момент зачатья
Просила: "Только не в меня!"

Hа корабле - громкий стук в капитанскую каюту.
Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная помятая буфетчица, и оpет:
- Ебаный в рот!!! Блядь!!! Боцман, ссука, мне сказал, что, блять штоpм начинается!!!
- Hу и что?
- Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте пpивязать.

Мам..!- хочу это... Мам..!- хочу то... Мам..! - сюда... Мама..!- туда... Мам..!- играть... Мам..!- гулять... - Как... прекрасно быть МАМОЙ, подумал папа, лёжа на диване..

Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: «Долой судью! » — покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится…

– Рабинович, а ви почему вернулись из Штатов?
– Та шёб жить в Америке, нужны хорошие мани.
– А разве здесь не нужны?
– Нужны. Но, знаете ли, не так обидно.

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
— Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

из африканских ПДД
Рекомендуется уступить крокодилу, даже если он движется не по главной дороге

Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее - отпустить его.

- С самого раннего утра такое чувство, что забыл сделать что-то важное.
- Выспаться?

"Голые монашки!", "Посмотри, что они вытворяют у себя в кельях!"... Господин дизайнер! Вы уверены, что это именно те баннеры, которые заказывала вам наша епархия?!

Диалог:
XX: Объясни, 95-60-90 - это как?
YY: Это когда одна нога длиннее другой на 5 см.
XX: А 60?
YY: Это то, что между ног.
XX: Диаметр?

Парень приглашает девушку к себе в гости:
- Приходи вечером. Посидим, послушаем музыку.
- А если музыка мне не понравится?
- Тогда ты встанешь, оденешься и пойдешь домой.

Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью... "Лето", - догадался я.

Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

Искусство вождения требует жертв...

— Придумайте рифму к слову «лето»
— Алкогольная диета.

Как назвать человека, который пользуется своим и чужим опытом, - полоумный или полудурок?