Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Женская доля не так тяжела, чтобы поведение было легким.

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный.

Депрессия - это попросту злость без энтузиазма.

Чем быстрее отстанешь, тем больше времени остается на то, чтобы догнать.

На катание на американских горках возьмите большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его, и громко спросите у окружающих: О! А это здесь откуда?!

Приехал мой знакомый с майдана: грязный, охрипший, голодный, с синяком под глазом , но зато дали 300 гривен и по голове. Уже в Евросоюз не хочет. Говорит - тяжело.

- А вы тоже, когда берёте чей-нибудь телефон, ставите будильник на 03:00?
- Нет, но теперь всегда буду так делать!

2 кергисс

Девки в озере купались, РБФ они нашли. Целый день они определяли центры радиальных базисных функций на основе ортогонального метода наименьших квадратов, даже в школу не пошли.

Девки в озере купались. Их надежды оправдались.

Самое глупое, что может случиться в твоей жизни - это спор с автоотвечиком...

Cтою, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем.
Мамаша пытается успокоить ребенка:
- Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь.
Но Лизочка остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает.
А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к черту. Ну и как гаркну:
- Лиза, молчать! Место!
Мелкая тут же замолчала и встала на месте.
- Хорошая Лиза, молодец. Рядом! - Девочка покорно заходит в подъехавший лифт.
Почти доезжаем до моего этажа. мамаша улыбается:
- Спасибо, а то я ее полчаса не могла успокоить.
А мне что-то так весело стало, я возьми и кинь в закрывающиеся двери:
- Лиза, голос!
Счастливое гавканье поехало вверх.

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

Когда я вижу в вагоне метро человека, который что-то жадно ест, я понимаю: он едет домой, и дома ему бы пришлось делиться едой с родными.

Очарование Джоконды не в таинственной улыбке, а в многовековом молчании…

Не перебивай женщину и услышишь, о чем она хотела умолчать

-У моего кота пылесософобия. При виде пылесоса он боится и дыбится. А еще он не кастрированный и часто орет у двери, не дает спать ни нам ни соседям. Батя решил проверить, что сильнее: желание гулять или страх пылесоса, поставив пылысос около двери. У кота второй день ступор.Сидит у двери и боится. Зато тишина.

Ночные жрицы—это женщины которые жрут по ночам.

Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось...пришол в себя от стука в стенку и истошного крика:
- Когда ж ты, сука, потонешь!????

- Папа, я хочу херню!
- На дочь, только помой и запомни наконец - это называется ХУРМА!

Вчера на работе мы начали искать справедливость!
И уже сегодня... мы начали искать работу...

— Мам, а вот почему ты меня назвала Илоной?
— Ну, понравилось мне это имя, красивое очень.
— Ну, тогда я свою дочку назову Косметичка!
— Лоночка, ну это же не имя!
— Ну и что! Красиво же!

В деревне звонит сосед соседу и спрашивает:
- У тебя корова курит?
- Нет, - отвечает тот.
- Тогда, значит, у тебя сарай горит.

Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Заходи-ка к нам в подворотню!

Фраза модельера: "Вам подойдёт свободный покрой", на самом деле означает: "Ну, что же Вы так разожралась, милочка?".

Приятно все-таки, когда тебя ждут дома - собака радуется, жена гавкает!