Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Как-то Обезьяна достигла просветления. Учитель, который случайно проходил мимо, увидел её. Она понравилась ему своей непосредственностью и искренностью и Он дал ей Дар Говорить. И Обезьяна начала выражать свой восторг вслух.... До сих пор никто не любит болтливых женщин.

Делать деньги без рекламы может только монетный двор.

Один раз Просветлённый со своим учеником, переходили через реку.А на берегу стояла Госпожа, потерявшая своих слуг.И она просила перенести её через реку.Но учение не позволяло прикасаться к женщине! Несмотря на это, Учитель взял её на руки и перенёс через бурный поток. Они пошли дальше. Через два дня, когда они остановились у одного крестьянина на постой, ученик спросил Просветлённого: "Как же так, Учитель, ведь наше учение запрещает нам прикасаться к женщине. А ты взял ту Госпожу на руки и нёс её через реку?!
-"Видишь, в чём между нами разница, - ответил Учитель, - я перенёс её и оставил на берегу, а ты несёшь её до сих пор...."

Однажды отягощённый ношей путник повстречался на Пути Учителя.
-Что такого тяжёлого ты несёшь, что так сгибаешься под своей ношей? - спросил Учитель.
-Я бедный крестьянин, - ответил ему крестьянин, - и подрядился перенести этот груз через горы!
-Подожди-ка, - сказал Учитель, - и они сидели в медитации до тех пор, пока не пришёл хозяин товара. Он признал свою чрезмерную алчность, и отпустил бедного крестьянина домой.
Справедливость была восстановлена.Жаль только, что сам крестьянин не дожил, на обжигающем горном ветру, до этого счастливого мига. Ведь он заложил на свою жизнь - всю деревню, и после его смерти, вся она - поступала в рабство к кредитору.
Но и тут не бросил несчастных селян Просветлённый.
Когда их заковывали в цепи, хлестали кнутами, а солдаты насиловали, как было принято в те годы, их малолетних девочек, Просветлённый вновь появился в селении.
Что делали с ним - история умалчивает....

- Мастер, а вы правда научили меня всему, что знали сами? - спросил ученик знаменитого Мастера кунг-фу.
- Всему! - с чувством ответил тот.
Ученик, обладавший большей силой, молодостью и здоровьем,тут же предложил учителю спарринг, надеясь победить его и стать настоятелем Школы. И в два счёта получил по сусалам. Лёжа у ног учителя, он, вытирая кровь, спросил:
- Но ведь вы сказали, что научили меня всему! А этого приёма я не знал!!!
- Видишь ли, - многозначительно наподдав ему ещё раз ногой, изрёк Мастер, - я не научил тебя лжи.

Учительница русского языка задает задание классу:
- Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией:
"видимо - так как". Например: "Видимо, сегодня будет
дождь, так как на небе собираются тучи..."
Первым тянет руку Вовочка.
- Пожалуйста, Вовочка...
- Бабушка взяла газету и вышла из комнаты...
- А где же здесь конструкция?
- ... видимо посрать, так как читать она не умеет.

Евреи-хипстеры не делают обрезание, они подворачивают.

Парадокс и только - после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами.... а вот страной, без проблем – пожалуйста…!!!

- Такой вопросик руководству сайта.
Хочу стать модератором этого сайта. Не могли бы подсказать к кому обратиться?, какие требования?

- Нужно, чтобы тебя укусил другой модератор. Иначе никак.

- Алло! Привет Танюх! Давно тебя не видел! Чем занимаешься??
- Докторскую херачу!
- Диссертацию?????!!!!!!!
- Колбасу!

xxx: Какая ирония...
xxx: Растения в естественном отборе накапливали соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, резкие запахи, всё, лишь бы животные уяснили, что их есть нельзя, боком выйдет, а тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно жрёт вопреки тысячелетиям трудов природы =

мама: Сынок, привези мне пару дискеток из столицы, а то у нас их нигде не купить
я: зачем? О_О 2013 год на улице
мама: А у нас на работе на компе вирус большой, который на дискету не влазит, а на флешку влазит

xxx: на работе беда. снпч прорвало ((( синий цвет блин
yyy: ты снова смурфик?

xxx: я реально шел по улице
xxx: и всех в морду бил
xxx: только не помню
xxx: в гта это было или в москве на вокзале
yyy: ты еще скажи, что не помнишь, кто за тебя залог вносил...

Стоим с коллегами, курим, один в толстовке Nike Air, говорит: "обожаю свою толстовку", закатывает ее, а под ней майка, с тем же логотипом Nike Air

Все спрашивают "где брал?", "почем?" и т.п.

А я жду, что он закатает майку, а под ней татуировка на волосатой груди с тем же логотипом Nike Air...

Первый снег как первая любовь, голову лучше прикрыть.

Открыт новый химический элемент.Он вступает не в реакцию, а в эрекцию. Дать элементу название ученым мешает интеллигентность.

xxx: у нас товарищи, живущие на 1 этаже, ездят выкидывать мусор в мусоропровод на 2-й этаж на лифте!
xxx: ни за то, ни за другое не платят.

в эту субботу в гастроном завезли абсент и целую неделю синяки гордо называли себя "зеленью".

Мне бесконечно импонирует Ваш молоток -это последнее, что услышал перед обмороком мужик, забивавший крышку гроба...

Если в 3 часа ночи петь песни с балкона,то можно запaстись овощами на целый год.

Интересно, успеет ли Роспотребнадзор до конца недели сделать заявление про опасные для жизни токсины, штаммы и радионуклиды в голландских тюльпанах.
Что они там уже найдены, сомнений нет. Доктору осталось проверить лишь одну важную медицинскую деталь: кто крышует импорт.
Если за ближайшие сутки не услышим о смертельной тюльпановой угрозе, значит — серьёзная крыша

Вот говорят: Американская мечта, американская мечта!...Да
директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане!

Старенькое, но чёт вспомнилось.

Картина Репина:
Кощей Бессмертный слушает кукушку.

Венера Милосская так не вкусно готовила, что муж однажды не выдержал и психанул.