Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Программа "Время", или новые приключения Путина.

- Простите, а сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу.

Посмотрел я на свое положение, подумал и решил, что не очень-то оно и материальное.

Если в компе пропало все порно ,Не отчаивайтесь, второй рукой достаньте из тумбочки старый проверенный календарь с Самантой Фокс.

Если вы хотите иметь много девушек ,значит, вы - тот, кто грустно пишет на всех форумах "ябвдул"...

Хорошо что в России такие дороги ,зато дураки всегда при работе.

Если утро вы начинаете на карачках ,значит, будильник и тапки у вас всегда под кроватью .

Возраст дамы я определяю просто...по расплывчатости тату.

К людям надо относиться, как к котам: не нагадил - уже молодец!

Мужик, у которого сын-разгильдяй, приходит к своему старому отцу:
- Батя, как нам с женой воспитать умного, послушного, ответственного ребёнка??
- Ребёнка, сынок, надо любить, искренне любить; нужно много терпения, много внимания, доброты; и самое главное - самим служить ему хорошим примером!
- И это всё?!
- Всё... А, ну да, - само собой, пиздюлей давать почаще не забывайте!

Раввин говорит:
- Безгрешных людей не бывает. И всё-таки разница между праведником и грешником существует. Праведник, пока живёт, знает, что он грешит. Грешник, пока грешит, знает, что он живёт.

Невыносимая легкость кошелька.

Челюсть не воробей, вылетит - не поймаешь.

Елена Мизулина, автор бестселлера "Как запретить оральный секс, но продолжать отсасывать у Путина".

Результаты деятельности наших властей все чаще напоминают продукты жизнедеятельности.

А это Катя. У Кати нет отбоя от мужчин... и есть побои от женщин...

Если вы сказали, не подумав, значит вы сказали то, что думаете.

– Дорогая! Мне кажется, что ты стала менее нежна со мной, раньше ты была более ласковой...
– Ты чо, еблан?! Чо за хуйню ты несёшь?!!

Говорят, что много людей умирает из-за алкоголя... а вы представляете, сколько людей рождается из-за алкоголя?!!

Из Исландии выслана группа российских туристов, из опасений, что они разбудят вулкан.

КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.

Совещание МЧС:
— Воду освящали?
— Да.
— Молитву возносили?
— Да.
— Сухой закон приняли?
— Да.
— Ну, я не знаю даже, как еще бороться с наводнением.

Будьте добры, продайте мне два три богатыря, четыре три корочки и два по два с половиной три медведя.

Самое тяжелое время - первые четыре дня после воскресенья.

Любовь зла – полюбил козел козла.