Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В аду:
- Почему я прохожу девять кругов ада в девятый раз?
- За повторные анекдоты...

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А хрен его знает...
— Вот! Это как раз философия!

Водку можно употреблять по разному -с женщинами,без женщин .

звонок в сервис: "скажите, вы ксенон в авто устанавливаете? сколько стоит?"
сервис: "а какая машина?"
клиент: "грэйт вол (great wall)!
сервис: "3 500 рублей."
клиент: "а че так дешево? наверное гавно какое-нибудь китайское?"....

Я всегда мечтал стать самым богатым человеком в Казахстане. Моя мечта осуществилась наполовину - Я в Казахстане!

Одна сказала:
"Его мужское достоинство у меня уже поперёк горла стоит".

Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.

Этот неловкий момент, когда у вашей тайской жены разыгрался простатит.

Говорила же мне мама: «Таскай ноты, не ленись!»
Я её не послушал. Теперь таскаю пианино.

Лишь бы мужик с перфоратором не вспомнил, что ночью электричество дешевле.

- И где ты врать-то так складно научилась?
- Так я ж в диспетчерской ЖКО три года работала!

Если бы ток на самом деле шел по пути наименьшего сопротивления, то молнии ударяли бы всегда только во француженок.

не путайте Владимира Владимировича -чемпиона по боксу и Владимира Владимировича - чемпиона по ботоксу.

Депутаты как вши. Вот вроде они и у нас, а своими назвать язык не поворачивается...

Приходит мальчик с воздушным шариком в магазин и говорит продавцу:
- Хочу его вернуть.
- Почему? Быть может он дырявый? - удивился продавец.
- Нет, он целый.
- Тогда быть может вам цвет его не нравится.
- Нет, цвет нормальный.
- Тогда в чем же дело? - недоумевает продавец.
- Не радует...

Глубокомысленные выводы - самый короткий путь к скоропостижным проводам.

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т.д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос"...

Зебра переходила через дорогу .Это был единственный случай, когда на дорогах Саратова появилась хоть какая-то разметка!

- Как лучше приготовить перепёлку?
- А сколько их у тебя?
- Одна.
- Отдай коту, он разберётся...

Горячий кавказец взглядом плавит металл .За что и получил посохом по тыкве от русского деда Мороза.

На заднем сидение мотоцикла у толстой девочки по ветру развивалось... тело

Отдал как-то цыган ребёнка (своего) в детский сад. На следующий день приходит ребёнок к отцу весь в слезах.
- Папа! Кто-то украл у мальчика из нашего садика машинку! Все думают, что это я!
Папа с надеждой смотрит на сына.
- А это был ты? - спрашивает отец.
- Нет! - ревёт ребёнок.
- Не огорчайся, сынок. Может завтра что-нибудь спиздишь..

Я не понял, что кроме армян в Москве некому бегать с олимпийским огнем?

Компания переезжает в новый офис. Что бы удобнее перевозить документацию, бухгалтерия складывает все свои документы в мешки для строительного мусора, и чтобы ничего не перепутать, подписывает их большими буквами маркером:"Баланс", "Налоги", "Зарплата" и пр.
Картина маслом: Случайные прохожие с завистью наблюдают как из здания выходят люди, несущие на спине туго набитые мешки с надписью "Зарплата".

Сисадмин из Ханты-Мансийска - серверный олень.
Короткое замыкание у сисадмина из Ханты-Мансийска - серверное сияние.