Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Первая девушка на Луне
- Хьюстон, у нас проблемы!
- В чем дело?
- Знаете... Не важно.
- Что произошло?
- Ничего.
- Говорите уже!
- НЕТ!

Опять какое-то блядство с форумом - не могу рыкова поздравить, не авторизуется у меня там. Здесь авторизуется, а там - хуй...Так ято я его здесь поздравлю, а он уж как прочитает, так и снесёт ПТ.
Лехаим, Ры!!

- Ребе, почему все считают, что евреи очень богаты?
- Должно быть, потому, что евреи расплачиваются за все.

Если стирать вещи вместе с пододеяльником, то все вещи, в итоге, окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два пододеяльника... Посмотрим, кто кого...

Даже самую унылую комнату украшают дети... красиво расставленные по углам.

Дрожали робкие ресницы,
Пылали щёки, как закат,
Была я скромною девицей
СТО мужиков тому назад...​

- Алло, это фирма Mircosoft? Я два года назад купила Windows 7, и она у меня за время работы ни разу не зависла. Подскажите, что я неправильно делаю?

- Господин барон, этот поступок показывает ваше внутреннее благородство.
- Что значит внутреннее?! Да я, блять, со всех сторон аристократ!

«Я когда-то читал книгу еврейского писателя Шолом Алейхема... У него там была занятная строка: "Если нельзя, но очень хочется, то можно". — Замечательно, — сказал Мюллер и поднял свою рюмку. — За ваше благополучное возвращение, за то, что вы блистательно выполнили свой долг, и за ваши филологические способности. Штирлиц выпил, закусил салом — оно действительно было отменным, — поинтересовался: — А почему “филологические способности”? — Потому что мне знакомы списки всех тех евреев, книги которых издавались в Германии. Шолом Алейхема среди них не было. Его издавали только в России. — Верно. И еще его трижды издавал Галлимар в Париже".

Ю.Семенов "Приказано выжить"

Как-то раз в начале апреля
Или мая – единый хрен,
Безо всякой конкретной цели
По проспекту города N

Шёл не то, чтобы очень старый,
Но уже и не молодой,
За версту разя перегаром
Человек с необычной елдой.

Не велик его kуй в размерах,
И не то, чтобы сильно мал;
Заурядней такого хера
Мало кто из людей видал.

Не обрезан, не толст, не тонок,
Не завязан морским узлом.
Не сосали сотни девчонок
Эту шнягу, и поделом.

Не разрезана вдоль залупа,
Нет ни шара, ни портаков.
Согласитесь, довольно глупо
Доставать такой из портков.

Не коряв, не сифилитичен,
Не воняет, как козий сыр...
Чем же kуй его необычен?
Он на нём вертел этот мир.

Объявление. Складу боеприпасов вновь требуется полный состав рабочего персонала.

- Дорогой! А как же супружеский долг?!
- Вечером долги не отдают... примета плохая.

Обувь для программистов - майкроссовки.

- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены. . . покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче. . .

- Мой дед на войне был танкистом, он немецкий тигр подбил...
-А мой дед был летчиком, он три мессера сбил
-А мой дед электриком был.
-Каким еще электриком?
-хуй знает, у него на каске две молнии нарисованы..

Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать:
— Иду, как—то по лесу, вдруг хуяк, справа немцы, хуяк, слева немцы!
Офигевшая учительница:
— Это же дети. . .
— Какие нахуй дети, ФАШИСТЫ!

В продолжение фильмов на школьную тему снимается фильм "Физрук скакалку проебал".

Надпись на бутылочке с кетчупом - « Помидоры. ziр»

Людям приходится пользоваться анусами потому, что у них нет другого выхода.

Рогозин пообещал премию создателю российского человекоподобного робота. Он просто не в курсе, что
робот этот давно создан, имя ему - депутат государственной думы.

70% женщин не доверяют напольным весам.

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было.

Я расстался с девушкой: теперь я снова не знаю, что пиво меня полнит, что я сильно храплю, и что в магазине "Л'Этуаль" на этой неделе большие скидки.

- Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
- Я на диете.