Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Онищенко достиг вершины просветления и запретил сам себя.

Врезать бы Купидону по самые стрелы! За неосторожное обращение с оружием....

ххх: Вчера смотрел рекламу, в ней Чак Норис снимается, на тему WOW. . если честно, очень удивился, почему вообще именно Чак?
ууу: Ох, как вы надоели уже с этим Чаком, уже не смешно вообще.
ххх: Так почему именно он?
ууу: Понимаешь откуда-то взялась эта тупая шутка, мол Чак Норис самый крутой, а в WOW так ему вообще все покланяются, как идолу! По мне так Чак Норис устарел полностью. . . Вот реально был бы он таким крутым, как его все описывают прям бы сейчас пришёл бы и меня головой ударил об о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56
xxx: Извини Чак, я всё понял.

"Как же хочется, чтобы всем было хорошо" -Концепция идеальной групповухи!

На церемонии закрытия Олимпиады в Сочи Путин улетит на шариках...

"Как же хочется, чтобы всем было хорошо" -надпись на морге.

- Вчера испытали новый миксер. Наполнили его спелыми помидорами и включили.
- А потом?
- А потом сменили обои на кухне.

В России, как и раньше, две беды: первая - власти мало чего умеют, а вторая - они много чего имеют.

Правильные слова не изящны. Красивые слова не заслуживают доверия. Добрый не красноречив. Красноречивый не добр. Знающий не доказывает, доказывающий не знает.
© Лао Цзы

Пока муж на работе, взяла бутылочку пивка, пульт от телевизора и развалилась на диване. Появилось странное желание почесать яйца...

Ничто так не старит нас, как встреча одноклассников.

Круг мироздания:
...Лень породила праздность, праздность породила скуку, скука породила работу, работа породила лень....

Современный дом. Новый жилец дергает дверь, пытаясь выйти на улицу.
- Толкайте, - подсказывает ему уборщица.
- Но здесь же написано «На себя»!
- Вот именно! Это Петрович придумал, из 3-й квартиры. Он так любовников жены догоняет...

Как называется человек, часто меняющий работу? -Антипутин.

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

Москва,наши дни.
Мужик звонит куму:
-Спасай,а то Фурсенко совсем спятил!
-Фурсенко?А тебе,что до него?
-Та жена сказала доче с уроками помочь,по истории тема попалась-"крепости средневековья".Откуда я знаю,что они тогда там пили?

Я маленький ангел из детского сна!
Я - эскимо в шоколаде,
Я - солнечный луч! Я - рассвет! Я - весна!
А вы мне не верите, БЛ@ДИ.

Вы можете думать обо мне все, что хотите! Но вам все равно не переплюнуть мою свекровь!

Муж просто необходим женщине, чтобы она смогла почувствовать себя счастливой... хотя бы тогда, когда этого козла нет дома.

- Фира, я хочу какао!
- Боря, но ты же не любишь какао!
- Фира, ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебе меня хотеть.

- Мне кажется, что Вы тонкий эстет.
- Показалось Вам. Гетеросексуал я.

- Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.
- Одумайся, сынок!

-Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо? Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна...

Учительница:
- Вовочка, назови слово на букву "П".
- Вчера.
- Садись, два.
- За что? Вчера же был понедельник!

У русского солдата кроме общеизвестных его боевых качеств есть еще одно: неприхотливость к начальству. Это значит если над французским солдатом офицер дурак, то боеспособность солдата падает до нуля, а у русского только вдвое.