Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Один раввин очень любил играть в гольф. И вот как-то в субботу он не выдержал и пошел играть, хотя это и запрещено. Увидел это ангел и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит:
— Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
— И это называется наказанием?!
— Ну да, кому же он теперь об этом расскажет?

Как из маминой из спальни -
Кривоногий и хромой,
А как из папиной - красотка
С круглой попкой молодой!

Президента спросили, - Готово ли правительство к социальному протесту населения?
При грамотных действиях протеста не будет, считает президент.
- Хорошо зафиксированный больной в наркозе не нуждается, - пошутил он.

Он страстно бросил её на кровать, но промахнулся...

В России чиновник, берущий не по чину, подлежит немедленному увольнению и переводится на должность, соответствующую фактическому уровню его взяток...

Живи, сука, дешево и сердито.

Коты - они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоем появлении.

Вот мы всё о евреях да о евреях. А давайте про узбеков.
Все знают, что такое узбекский плов, а ещё бывает шавля - это разбавленный бульоном плов до состояния жидкой каши, и мастова - разбавленная бульоном шавля, как густой суп. Так что, всегда есть, чем угощать гостей, в зависимости от их количества.

Поймала девушка золотую рыбку, и та пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу... хочу... хочу...
- Милая, помни - желания только три! Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так - запоминай: квартирумашинудачу - раз, шубкуколечкопричёскусумочку - два, мужа красивоголюбящегобогатого - три!

Смерть забирает лучших. Короче, ещё жить и жить...

Киргиз любил поговорить с инопланетянами, но не часто.
Потому что хорошая трава дорогая...

у болеющего с похмелья фотографа так трясутся руки, то он на старом Зените делает 100 кадров в секунду.

На медицинском форуме в интернете столяр Петрович предложил для укрепления стула глотать шурупы и запивать эпоксидкой.

Самая распространенная фраза в первую брачную ночь:
- Всего 500 рублей? А ещё друзья называются!

Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.

- Вы действительно хотите pазвестись с женой? Ведь вы же пpожили с ней почти двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало настpадался?

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

кто на "жигулях " не катался -тот Автопром не материл.

Маленький Вовочка в гостях за столом замечает: - Вот,как всегда - сначала штопор ищут, потом три дня из штопора выходят.

"Кажется я нашел формулу любви! Назову водкой!" - сказал Менделеев и накатил еще 100 грамм.

игроки "Барселоны" зашли в ресторан, и 90 минут передавали друг другу меню.

Женщина - как автомобиль если ты не меняешь ей кольца, значит, очень скоро она поменяет поршень!

Ученые вживили Азарову ген учителя украинского языка. На следующий день на заседании Кабинета министров он собрал по 200 гривен на шторы.

Зачем Б-га бояться? Если Его нет, то и бояться некого. А если есть, то у меня Он добрый.

ххх: ты почему не на совещании?
ууу: составьте предложение из из слов Долбоебы, класть, детородный орган, я, этих, на