Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Когда размораживаешь рыбу, в ее глазах можно увидеть немой вопрос: «Какой сейчас год?»

Печень – лучший работник января. Приятного гепатита!

А что касается пьянства – то начинать надобно с самого утра и более ни на что не отвлекаться

Лёва Пушкин, брат поэта

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея...
Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого? У кого пожар?!
- Я не расслышала... у кого-то из вас.

Приходите к нам с женой на Новый год.
- Мы не сможем :(
- О, это очень любезно с вашей стороны!

- Жили-были два поросенка!
- Почему два, ведь надо три?!
- Так Новый год же был!..

Трудно контролировать эмоции ,после выступления Жириновского.

Кто-то мечтает о новой жизни. А кому-то достаточно и Нового года.

Попробуй держать себя в руках, когда в одной руке бутылка, а во второй рюмка.

Когда мужики напиваются, они тоже хотят позвонить бывшим, но чисто физически не могут этого сделать!

Дружба между мужчиной и женщиной ,в принципе возможна , но на самом деле между ними что то всегда "стоит".

Мальчик, несущий шлейф невесты ,неожиданно чихнул, и деловито высморкался прямо в шлейф.

Какая разница между молотком и часами? Да почти никакой. Имея молоток узнавать время на улице также легко, как имея часы.

Деньги пригодятся всегда, даже когда ты умер.

Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.

Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

Тиггер ехал на велосипеде и сильно ушиб яйца аб раму, на следующий день Абраму яйца ампутировали!

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни х№я себе!", то детальное его изучение уже вызывает конкретную мысль - "Х№й вам!".

Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит за дверью огромный барабан, а за барабаном кто-то стоит.
- Вам кого?
- Простите, это у вас похороны?
- Нет... Доктор сказал, что еще три дня осталось...
- Извините, пожалуйста, а можно я у вас барабан оставлю?

Первоначальный рецепт салата оливье был таким:
2 рябчика, телячий язык, четверть фунта паюсной икры, полфунта свежего салата, 25 штук отварных раков, полбанки пикулей, полбанки сои-кабуль, два свежих огурца, четверть фунта каперсов, 5 яиц вкрутую.
- Теперь я понимаю, откуда в частущке о буржуях взялся рябчик!
- Там был не весь рябчик а только его жуй.

Вчера мне делали операцию не мениске. У меня никогда в жизни не было такого "сушняка" после пьянки, как после наркоза...

Каждый человек гордо несет по жизни свою ахинею.

-Мам, купи тетради в школу.

- В клетку???

- Не называй так мою школу

Если увидев женщину мужчина опускает глаза,то пол зеркальный.

Мальчик, отрубивший голову курице,остался без яиц.