Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Отшумели летние дожди... Мне сказала осень: " Смело жри!" )))

Хозяйка трёхкомнатной квартиры в центре Москвы ищет... - Я!!

Просроченные консервы лучше просроченных кредитов - быстрее отмучаешься.

Хотел вот помянуть сегодня безвинно погибших 11.09 американских товарищей, а водку в магазине не отпускают, говорят " В связи с трауром в годовщину трагедии в Н-Й 11.09", как быть , что делать?

Так устал от однообразия ежедневного маршрута дом-работа-дом, что думаю начать делать что-нибудь интересное, чтоб было дом-работа-сизо-дом.

Сегодня, ровно в полночь, IPhone 5 превратился в тыкву.

Из комментариев к новости об отказе проведения военной операции в Сирии: Появился новый торт - "Обама". Тоже самое, что и "Наполеон" только шоколадный и без яиц.

- Что значит, если в дом залетела ласточка?
- Что забыли закрыть дверь или окно.

Письмо в газету Times, февраль 1915
«Сэр,
Мне хотелось бы немного рассказать о своевольных методах работы паспортного отдела Министерства иностранных дел. В специальной анкете, предназначенной для заполнения паспорта, я описал свое лицо как „умное“. И, разумеется, я надеялся увидеть именно это описание при получении паспорта, однако, вместо этого, неизвестный мне чиновник вставил в соответствующей графе слово „овальное“.
С уважением,
Бассет Дигби».

- Ты бельё повесил?
- Нет, я его помиловал...

- У тебя муж готовить умеет?
- Нет, но жарит он профессионально!

Пойду-ка я в гости, а то ведь, сцуки, сами припрутся.

- Все американские фильмы о вампирах основаны на реальных событиях.
- Ну, насмотрелся, пиздец, аж уверовал!
- Да нет, ну ты сам подумай, кому ещё, кроме вампиров могут давать сроки по 150,90,120,300 лет?

- Вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять время.

Программеры смотрят немецкое порно. Сюжет таков: у красотки ломается компьютер, приходит компьютерщик и все плавно переходит в секс...
Тут раздается нетерпеливый возглас одного из зрителей:
- Так что у нее с компом-то случилось?

Олег отправил президенту
Своё открытое письмо.
И удостоился ответа-
Сам чмо!

К знаменитому адвокату на прием пришел клиент.
- Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
- Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
- А если отниму больше?
- Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
- А если я отниму еще больше?
- Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов!

Какое море, дорогая?
Мы в отпуск едем по грибы.
И наслаждаемся закатом
Губы.

Девочка, оторвав последний лепесток у цветика-семицветика, поняла, что семь пар грудей- это уже многовато...

Надпись на окне около сиденья кондуктора в троллейбусе: "Трон менеджера по продаже билетов не занимать!"

- У тебя что ли котлеты подгорели?
- Ну как тебе сказать, с одной стороны да...

Во лживой нашей атмосфере - всё вопреки живой природе... И дамы думают о хуе, а вслух болтают о погоде....

В украинской деревне дед пересказывает бабке сюжет телесериала:
- Педро, це як наш Петро.
- Таке ім`я?
- Таке педрило!!

- Прикинь, вчера узнал, что Василий - пидарас!
- Неужели в "Единую Россию" вступил?!
- Да нет, в прямом смысле - с мужиками спит!
- Из "Единой России"?!
- Нет, вроде... Да откуда мне знать!
- А не знаешь - так и нечего нормального гея пидарасом обзывать!

- Боря! Ты слышал новость?
- А шо такое?
- В зоопарке родился слоненок.
- И как это может отразиться на евреях?