Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

-И сколько будет стоит снять комнату на ночь?
-1000 шекелей!
-Спасибо! но это очень дорого! До свидания!
-А заплатить?
-За что?
-За информацию!
-КАКУЮ???
-За ту, что комната стоит 1000 шекелей!

Как сладко в выходной проснуться
и растянуться неспеша
свою ля фам под одеялом
шерша...

Работа становится вашим домом ,если вы на ней засыпаете.

Избушка на курьих ножках повернулась к лесу задом, потом передом, потом присела, потом подпрыгнула... А все потому, что на неё набрёл не Иван-дурак, а Иван-физрук.

- Пацаны, я купил телефон Буша!
- Боря, это не телефон Буша, а бэушный телефон!..

Если вам нравится, когда во время секса вам говорят грубости, попробуйте заняться им на виду у бабушек возле подъезда.

«Есть такая игрушка английская «Рeepshow» — под стеклышком показывается то одно, то другое. Вот так-то показать надо человека...» Л.Толстой

Учитывая, что большинство нравящихся мне вещей и занятий запрещено заповедями, складывается ощущение, что Бог меня просто троллит...

Протер монитор, теперь у меня куча в HD качестве.

Сегодня коллега звонила своей дочке, видать та после школы пришла домой "ну ты поела хоть? молодец, а чего? снег?"

На приеме у детского врача.
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!

А всё началось ещё до свадьбы. Он одел кольцо не на тот палец... Не на ту руку... Не на ту бабу...

Стоило появится на сайте новобранцу под ником "Смит",как все,даже самые замшелые остриянцы решили тряхнуть стариной.

- Научите кто-нибудь моего парня не говорить правду!!!!! Иначе он так и будет всё время без секса и без ужина! Уже зла не хватает!

- Я дома решила все нахрен переставить! О как!
- Переставляли же недавно?
- Ну, это винда была...а я щас мебель.

Я попытался купить хлеб на рваненькую сотку ,пишу вам из реанимации.

-Ландон из зе кэпитал офф зе Грейт Британ...
-И что ты сейчас сказал?
-Какой-то Грейт Британ кончает с теми, кто имеет капитал, особенно в Лондоне...

Как избавиться от интернет-зависимости, написано в каждом автобусе: "Выдернуть шнур, выдавить стекло".

Федя схватил лося за рога ,тока яйца от копыт не прикрыл.

Беда никогда не приходит одна.
Кончились деньги. Ну совсем. И перехватить просто не у кого. Иду, такой грустный в метро, глаза в пол, вдруг вижу - под ногами толпы валяется пятитысячная купюра! Нагнулся за ней так резко, что треснули штаны! Схватил и в карман. Куртку снял, на пояс повязал, вроде жопу прикрыл. На эскалаторе кто-то дёргает за рукав. Бабушка.
- У тебя вон тот парень, - и вверх показывает, на парня, что быстро-быстро по эскалатору поднимается уже далеко впереди, - что-то у тебя из кармана куртки, проходя, вытащил!
Я за карман - хвать - точно, телефона нет! Ну, нет, думаю, не уйдёшь, сволочь с моим телефоном!
И я его догнал! Я его догнал, а он мне около метро по башке так навалял, что я реально не обрадовался, что я такой быстрый.
Домой пришёл с набитой мордой, без телефона, в разорванных штанах. Достал пятитысячную купюру. На обратной стороне её напечатано: "Деньги - за 15 минут! Если у тебя беда, обращайся к нам!". Рекламка.
Беда никогда не приходит одна...

На Марсе сейчас хорошо.. статус вконтакте у ЖАННЫ АГУЗАРОВОЙ...

- Ну и что мне теперь с тобой, паразитом, прикажешь делать?
- Любить, кормить и никому не отдавать.

- Я не пью кофе, тем более чёрный. Это для сердца опасно. Умереть боюсь.
- Да ты выкуриваешь по три пачки сигарет в день, неделями не выходишь из запоя, при этом пьёшь всё что горит, постоянно спишь с какими то бл#дями, переходишь дорогу на красный свет и постоянно когда видишь толпу злых гопников тычешь в них пальцем с криками "Смари какие они лохи!" И ТЫ БОИШЬСЯ УМЕРЕТЬ ОТ КОФЕ?!?!?!?!?!

Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает:
— Куда же тебя трахать, куда же тебя трахать?
— Не надо меня трахать!!!!!
— Откуда ты это сказал?????

Только у нас при прохождении теста на определение IQ, на задание
"продолжите логический ряд: 0,25; 0,5; 0,75" — сто процентов респондентов отвечают "ЛИТР"!