Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Почему я должен закрывать глаза на её недостатки? А если они мне нравятся?

Например, первая посылка из Уфы в Москву (через Казань) в 1639 году заняла у конного гонца Гришки Погорельского аж 70 дней...
Почта России чтит традиции!

Офис.В большом зале за компьютерами трудятся человек двадцать клерков.Тишина,только шелест бумаг и жужжание принтера.У самого молодого никак не получается отчёт,то цифры не стыкуются,то программа зависает,то ещё какая-нибудь херня.И так несколько часов.Наконец,он не выдерживает,вскакивает о орёт:
-Всё,блядь,не могу больше.
Потом видит недоумённые взгляды коллег,приближающегося начальника,понимает,что ситуацию надо исправлять,и продолжает:
-Достали эти геи,никакого житья от них.

Сколько русского не обрезай, все равно еврей из него не получится.

Свобода выбора особенно хороша, когда у тебя есть гарем.

- Где же ты был, дорогой мой?
- Пиво с друзьями пил!
- Да? А почему от тебя за версту женскими духами несёт?!
- Я хоть раз намекнул, что от тебя постоянно этой гадостью воняет?!

Новые грехи смогут избавить вас от старых угрызений совести.

Еду я сегодня в автобусе, а напротив сидят две девушки и разговаривают.
Первая: Понимаешь, я ведь очень хочу в будущем иметь ребенка, но я не хочу ходить беременной 9 месяцев, я боюсь, и я не хочу рожать, я тоже боюсь! И брать из детдома - не вариант, потому что я хочу, чтобы он был МОИМ генетически. Ты понимаешь проблему?!
Вторая: Ну да. Ты хочешь быть отцом.

Такое ощущение, что рядом с Пизанской башней проходит конкурс на самую пизанутую фотографию.

"Напоминаю, что сочинение на тему "Как я провёл лето", не может состоять из одного слова "Зае*ись".

Звонок в ветклинику:
- У нас две недели кот болеет, приезжайте срочно.

Участвуя в игре "Интуиция", бабушка смогла угадать только проститутку и наркомана.

Но что же мне делать с ней,
Честное слово?
В пенал ко мне лезет
Петрова!
То ластик возьмет,
То цветной карандаш -
Ну как же соседке по парте
Не дашь?
Да мне и не жалко -
Когда б возвращала!
Я скоро совсем окажусь
Без пенала. И вот в понедельник
На первый урок
Принес я в пенале ...
Живой уголок.
В нем трех червяков
Я пристроил толково ...
Не любит
живую природу
Петрова!
М. Яснов

В переполненном трамвае
Мальчик маленький сидит
И на тётеньку с арбузом
С сожалением глядит.

Уступить ей, бедной, место
Он давно бы поспешил,
Но такой поступок папа
Совершить не разрешил!

Потому что даже папе
Не под силу этот груз -
Вместо сына взять на плечи
Эту тётю и арбуз.
С. Махотин

Многие знают,что такое катализ,поменьше-что такое гидролиз,но жопОлиз-самый распространённый у нас процесс.

Настоящий патриот ест продукты только российского прозводства,носит только российскую одежду и передвигается только на транспорте отечественной сборки,увеличивая тем самым количество рабочих мест для мигрантов из Средней Азии.

Холостяк - это человек, который заводит отношения с женщинами по принципу: "Главное не победа, главное - участие!"

Если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" это значит, что сиськи стали больше.

Мальчик был не по годам умён. Чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей в старом заброшенном деревенском доме и разговаривал с собакой и котом.

- Ты вчера на свидание ходил, ну и как?
- Неважно, кровь из носа пошла.
- Давление что ли?
- Да, нет, муж раньше времени домой пришёл...

Звонок к ветеринару:
- Сейчас к вам моя тёща придет с болонкой, она старенькая, совсем больная, сделайте ей усыпляющий укол, чтобы не мучилась и легко умерла.
Доктор:
- Как зять со стажем я вас понимаю и укол сделаю, только вот кто собачку заберёт?

Посетитель:
- Я вчера заказывал то же самое, но порция была в два раза больше?
Официант:
- Да, но вчера сидели за столиком у окна, а там порции всегда больше в рекламных целях.

Глядя на несметные богатства наших олигархов, понимаешь, какой богатой страной был Советский Союз.

Встретились два друга:
- Давай выпьем!
- Не, я бросил.
- Что так?
- Ты прошедшее лето помнишь?
- Помню.
- А я не помню!..

Лучше тратить деньги не на одежду, а на путешествия, это точно. Какая нах разница, сколько лет вашим шлёпанцам, если вы пиздуете в них по Парижу?.