Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ну, в ЧМ в Бразилии наши футболисты вышли. Дело осталось за малым - выиграть этот чемпионат мира и всё...Простите, я сумасшедший.

Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.
Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?...
Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту не хочу...
Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют...
Дед: Галкин тоже так думал...

Слова начальника надо ловить на лету, и делать это так, чтобы он не подумал, что ты отмахиваешься от них как от мух.

- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
- Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?

Пришел к подруге в гости. Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифирек.
Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит. Че, говорю, печенья жалко?
Нет, отвечает тот, я просто удивлен ты последовательно съел все цифры из числа "пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой.

- Ну скажи мне что-нибудь противное, отталкивающее, лишённое всякого смысла!
- Тригонометрия.

Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт - это моё!".

Поспоpили тpи пpодюсеpа, кто из них кpуче.
Первый:
- Споpим, я за месяц из своей дочуpки звезду сделаю.
Второй:
- Hе, мужики, все это фигня. Вы помните ту плешивую уpодину с бpатьями, котоpая вчеpа с идиотской песенкой пpиходила?
Споpим, я за неделю из нее лысую звезду сделаю?
Третий:
- Да неее, это все фигня. Вот вы помните нашего убоpщика Сашу?
Споpим я из него, даже беззубого, за 24 часа звезду сделаю?
Первый и второй:
- Дык у него ж вpоде все зубы на месте.
Третий:
- Ах да, совсем забыл. Hу накиньте там еще минут десять.

xxx: нам от 11 до 13 хатим записатся на поркур
yyy: В слове поркур последняя буква лишняя.
yyy: Это к папе :)

- Какие у тебя планы на этот Новый год?
- Наполеоновские.
- Что, решил сбежать из России?..

Почта России приносит самые долгожданные письма...

Старый еврей целыми днями сидит на базаре и торгует орехами.

— Покупаю стокилограммовый мешок орехов за сто рублей, — рассказывает он соседу, — иду на базар и продаю их по рублю за килограмм. В итоге, имею сто рублей.

— Ну и какой в этом смысл?

— Люблю шорох орехов...

Сегодня всемирный день скорби у баранов...

Инет - минет. Кто извращенец?

Лысые не седеют.

Путин ездит по стране и нажимает кнопки "Пуск". Сегодня в Тобольске очередную нажал. Он так Обаму до инфаркта доведёт.

Когда наконец открылись штурмуемые ворота Мордера и оттуда повалили орки, неожиданно включилось недрёманное око на вершине бирюлёвского райотдела полиции...

- Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!
- Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!

Я многое бы сейчас отдал... если бы пионеры собирали макулатуру.

Сколько людям ни делаешь хорошего, а всё равно, желание сделать им какую-то пакость остаётся...

Профессор-сексолог рассказывал про минет, а студентки слушали его с открытым ртом.

Можно ли еврея, всё время недовольного собой, считать антисемитом?

Каждый электрик хотя бы раз в жизни матерился,громче обычного.

Спирт познакомится с русской водочкой без вредных примесей для встреч 1-2 раза в неделю в желудке хозяина. О себе: разведён, работаю в медицине.

"Каждой твари по паре" - хихикала учительница выставляя оценки за полугодие.