Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В связи с пропажей экспедиции Умберто Нобиле все телеграммы, касающиеся поиска экспедиции, принимались бесплатно.
Телеграмма из Одессы в Жмеринку: "Хаим, ищи Нобиле. Если не найдёшь, купи два мешка муки".

- Владимир Владимирович, но вы же обещали нам светлое будущее...
- Я художник, я так вижу.

В Госдуме предлагают давать 7 лет за оскорбление ветеранов. Прекрасная идея! Многих ветеранов оскорбляет, например, размер их пенсии.

Встретились два фотографа. Один говорит:
—А я теперь стоматолог!
—Как?!
—Да вот, бормашинку купил.

Осенних листьев мертвечину кладут детишки меж страниц, тех книг чьи авторы скончались, в стране, которой больше нет.

Буряты универсальны - в России они готовят роллы в японских ресторанах под видом японцев, в Японии - пекут блины в русских ресторанах, как русские.

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

- Ты с женщинами спишь?
- Нет, уже выспался!

Крик – это мысль, которая не помещается в голове.

Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали...

Если женщина бреет ноги на ночь, значит, любит мужа, если утром - начальника.

Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из "Яблока"! Откройте!
- Херасе.. Червяк что ли?!

Шепелявый грабитель заставил всех в банке лизать..

Диета: Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней.. Потом сорок дней..

Утром в День матери шестилетний сын спрашивает:
— Папа, а мне какая нужна жена — такая же симпатичная, как мама?
— Да, такая же симпатичная подойдет.
— Ну это тебе подойдет, а мне посимпатичнее надо.

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

Егору Зоя не губами,
Не горлом и не языком,
А прямо сердцем отсосала,
Такая сильная любовь!

Реклама в Инете:
"Здесь можно "залипнуть" надолго! Производство столярного клея приглашает на работу.
"Здесь можно "зависнуть" надолго! Производство крепежа, верёвочное дело, канаты, подарочные виселицы.
Мы приятно удивим Вас! Требуются, пока - неприятно, удивлённые девушки. Обеспечивается проживание и достойная З/п.

Быть пунктуальным холодно.

я конечно не подарок, но и ты не именниница.

утром е@нув двести грамм, кручу вертуху как Ван Дамм

Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью способной заткнуть орущего ребёнка.

Вот как объяснить человеку, который считает, что верить в Бога - удел бабушек и юродивых, но сам при этом верит в сглаз и прочий фен-шуй, почему я с ним не соглашаюсь?

моя любимая музыка - это звук твоих шагов...когда ты идешь на@уй.

Почитай отца, мать и Бродского почитай тоже.