Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Дорогой, в твой день рождения я готова поиграть с тобой в ролевые игры.
— Хорошо. Тогда так: ты будешь глухонемой проституткой.

После 40 лет женщина сама вправе решать сколько ей лет и где у неё талия...

Если мужчина спрашивает у вас: - Скажи , а кто был первым?,
- Правильнее всего ответить: "ЮРИЙ ГАГАРИН!"

Разговор по телефону:
- Ты утром кальсоны надел?
- Надел.
- А кашу покушал?
- Покушал.
- А кто это там ржёт?
- Руководители предприятий. Я тут провожу с ними совещание.

Начало разговора стандартное:
- Я - майор такой-то из отдела надзора за банковской деятельностью, вы совершали транзакции по счету за последние полчаса?
- Ридну мову розумиешь?
- Розумию... бля!
И бросил трубку... похоже, на такой случай скрипта у него не было!

Я не злая...
Я даже своим недругам желаю, чтобы у их ворот стояло по три машины
: скорая, полиция и пожарная!

мама желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочку в шахматную секцию.
через пару месяцев мама, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой - проверить ее подготовку в секции.
игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. и вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- ну что, мамуля, сдавайся! тебе - ПИZДЕЦ!
когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки подобные шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
- а дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат".

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю!
Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю.
Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к по..нографии и запретили к показу.
Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки.
Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой чл..н толще, чем у Петрова...
А сейчас ты, с..ка, хочешь одна занять всю постель.

Доктор пациенту:
- Какая у вас проблема?
- Я каждый день сру ровно в 8 часов утра.
- Это же замечательно!
-Да..., но просыпаюсь то я в 9...

*** От клопов ***
Поймай клопа и объясни ему, что растительная пища по количеству содержащихся в ней азотистых веществ и жиров нисколько не уступает животной, и дружески посоветуй ему изменить режим.
Если же и последние выводы науки на него не подействуют, то тебе остается только поднять вверх палец и воскликнуть: «Косней же в злодействах, кровопийца!» и отпустить негодяя. Рано или поздно добро восторжествует над злом.
© Антон Чехов («Домашние средства»)

прочитал вторую книгу за год. теперь никак не могу избавится от этого пьянящего чувства превосходства над окружающими.

Укрыт обаятельной ширмой
Я в самом тяжёлом подпитии,
А подлинный внутренний мир мой
Не вскроется даже на вскрытии.
© Губерман

в детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что работать с животными придется в любом случае.

- а скажи чонить по ОТиЗовски?
- фотография рабочего дня!

Сейчас здоровых людей нет. Просто люди соревнуются, кто дольше протянет.
© Илья Штемлер (роман «Поезд» (1986))

- Слушай, давай просто сделай сайт, деньги обязательно будут, когда-нибудь. И еще, чтобы было в 2 раза дешевле, давай пропустим тестирование? Лучше вот прям сразу начни лить трафик? И тебе меньше работы.

Хотим мы, но делай - ты!

Смотрю я на Вас, молодой человек,
и всё-таки Вы нет-нет, да попиваете из копытца!

Новости науки. Над пещерой древнего человека, открытой археологами около Москвы, обнаружена надпись:
"Сдается. Дорого. Пришельцы с гор - просьба не беспокоить."

За каждым успешным мужчиной стоит женщина.....Да-да.Стоит и пиздит!!!

- Дорогой, когда мы поженимся?
- Ты сейчас разговариваешь как моя третья, уже бывшая, жена.

Все шоу из телевизора можно объединить в название «Кто будет спать с миллионером?»

Обедают Димон и Вован:
- чото давно мы подляну этим лохам не делали?
- недавно ты подписал новый налоговый кодекс! По нему ты обещал, что всё что они собирают, останется им, но по бюджетному кодексу всё что они собирают выше 5 миллионов, изымается в федеральный бюджет!
- так эти уроды на местах так ничего и не получат?
- во мы красавчики)))

лето это рощи
птицы комарьё
мухи гнус мужчины
прочее зверьё

когда пропадает одно из чувств, другое обостряется. именно по этому, люди без чувства юмора имеют завышенное чувство значимости.