Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Когда в конце 70-х в Польше зародилась "Солидарность", то Ярузельский объявил в стране военное положение, и комендатуры (польская полиция) начали строго следить за выполнением запрета на уличные ночные прогулки.
Следствием этого было то, что через 9-10 месяцев Польша стала мировым лидером по уровню рождаемости, чуть-ли не втрое обогнав все страны Африки и Азии по этому показателю.

Мне 47 лет. Не спалось, захожу за пивом в супермаркет в 9 утра, на мне бейсболка и шорты. Продавщица просто милашка, но со мной строга, требует паспорт, я без проблем показываю, да и настроение улучшается(ещё бы, за 18-летнего приняли). Далее. Вечер, после работы, захожу в смокинге в 22.00 туда же, за тем же, почему-то та же томная продавщица, а я, ободренный своей внезапной молодостью, думаю, уж не подкатить ли к ней. И тут она говорит: а если бы Вы пенсионное предъявили, дополнительная скидка была бы!

Дурак верит.
Умный сомневается.
Дурак радуется.
Умный грустит.
Дурак говорит.
Умный молчит.
Дурак учит.
Умный учится.
Дурак считает умного дураком.
Умный считает, что из дурака можно сделать умного. И в этом умный – самый большой дурак!

- Дети, вы выучили стих, который я вам задала?
- Да-а-а!
- Сейчас проверим… «Наша Таня громко плачет…» Так, кто продолжит? Сидоров, Вовочка!
- Э-э-э… Беременная, значит…

У клопов - завтрак в постели, а у программиста - обед в клавиатуре!

С детства девочек обучают задерживать слёзы на глазах подольше, ибо это серъёзный аргумент в разговоре. Но самый цымес - держать слёзы на подходе, это уже Джокер, чтобы их избежать оппонент сразу сдаётся.

Лекция.
- сегодня я расскажу вам про чёрную дыру. Это сгусток гравитации с запредельными значениями, вследствие этого свет не может покинуть её….
- профессор, фотон не имеет массы и поэтому ему без разницы куда лететь…
- …вот засада, за этот ответ я могу поставить вам 5 или 2.

"Уважаемый Владимир Владимирович! Вы запретили проверки предпринимателей, а нас, простых граждан, газовики постоянно кошмарят проверками газовых плит. Сделайте, пожалуйста, мораторий на эти проверки, а то они ничего не делают, а только деньги вымогают и грозят газ отключить!"
"Как смеешь ты, смерд, ровнять себя с предпринимателями? Разве не понимаешь, ты, неразумный, что это другое? Предприниматели - сословие высокородное, приближённое к Государю, в Его фаворе и благоволении пребывающее, их трудами Держава крепнет, твоё же холопье дело - платить, сколько скажут, пахать, не разгибая спины, и хавать, что дают. Скажет тебе власть платить за газовую плиту - будешь платить за газовую плиту. Скажут платить за капремонт - будешь платить за капремонт. Скажут платить за парковку - будешь платить за парковку. А вздумаешь роптать - так за то клеймо иноагента недолго на лоб получить.
С уважением, младший специалист отдела по работе с обращениями граждан Администрации Президента Имяреков И.О."

- люблю решительных, рисковых парней!
- а ты потолстела.

- (на кассе супермаркета) Месье, с вас столько-то.
- Вы посчитали больше на 20 евро.
- Ах, пардон. Извините. Случайность. Вот ваш чек. Всего наилучшего. Э...а чего вы ждете?
- Вы мне сдачу забыли вернуть. Как раз 20 евро.
- (мрачно) Да, вот они. Хорошего дня, месье.

С целью экономии денег потребителей, АВТОВАЗ внедрил на Ладе Весте новую систему безопасности: теперь при серьёзной лобовой аварии подушки безопасности автоматически самоблокируются. При восстановлении машины наследниками стоимость ремонта сокращается практически в два раза.

веселые деньки в дурдоме
прошли их больше не вернуть
и только волг из ностальгии
несмело мочится в ладонь

- Господин Шольц, почему вы не пожали руку господину Зеленскому.
- Я и рад бы был, но Маккарти, Джонсон, Трасс, Марин и Драги в один голос мне заявили, что это очень - очень плохая примета.

в молодости, признаться, я хорохорился, но чтобы ерепениться?!

а то некоторые как начнут чваниться и не охолонишь же их!

Пошёл как-то мужик рыбачить и поймал Золотую Рыбку.
— Проси что угодно, только отпусти!
Мужик задумался:
— А сделай, чтобы мне всегда везло!
— Хорошо! - Рыбка махнула хвостом и пропала.
Пошёл мужик в город, купил лотерейный билет - выиграл миллион. Зашёл за хлебом — оказался стотысячным посетителем, получил билет на круиз по Средиземному морю.
Познакомился в круизе с мисс мира - индианкой красоты неописуемой.
Пошли они в ресторан и за десертом он спрашивает:
— Всегда хотел узнать, почему у вас, индианок, на лбу точка нарисована?
— Традиция такая. Но если тебе не нравится, можешь стереть.
Мужик послюнявил палец, стал точку оттирать, вдруг замер
— Что случилось?
— Прикинь, автомобиль выиграл!

— Сжечь ведьму!
— Но ведь она такая красивая...
— Хорошо. Но потом сжечь!

Интересный факт:
Больше всех людей достают акушеры...

Семён Израилевич пол жизни искал свою половину,
потом пожил с нею некоторое время и пришёл к окончательному выводу
- да, все они, эти половинки - одинаковые!

Парадоксы бытия:
Войти дважды в одну и туже реку - нельзя.
А вот в одно и то же дерьмо -можно многократно!

- Софочка, сколько у вас было мужчин?
- Одиннадцать.
- Не густо...
- Да уж, не задалась неделька!

- Алиса Селезнёва! Хуле ты шастаешь в прошлое? Второй раз уже всё только портишь. Сгоняй в будущее, лет на 400 вперёд и потеряйся там, овца, всем будет только лучше.

Раньше людей портил квартирный вопрос. Теперь их стал портить вопрос парковочного места.

Утром сын, наблюдая картину, как жена покрывает прическу лаком для волос, говорит:
- Мама, зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!
…А ведь он прав.

– Матка! Бульба, керротс, кабачки! Шнеллер!
– Ой, синку, а як же "млеко, курка, яйки"?
– Іх бін веган!

Мальчик Дима перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбила ракета ПВО.