Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В незнакомый лес нелишне взять компас. Если вы заблудитесь, то всегда сможете разбить его и перерезать осколками вены.

Юля: лучше звони, а то я вижу плохо, смс читать неудобно
Андрей: опять очки разбила?
Юля: конъюнктивит... 8 глаза как у терминатора, слёзы, все дела
Андрей: и что при этом делают?
Юля: закапывают
Андрей: он не лечится штоле?!
Юля: глаза! глаза закапывают, придурок! каплями

Объяснительная

07 сентября 1812 года я двигался, управляя исправным, принадлежащим мне войском, по Смоленской дороге в сторону города Москва. Скорость передвижения составляла 3 км/ч, видимость – 800 м. В районе Бородино мне в переднюю часть моего войска неожиданно врезалось войско без номеров, управляемое господином Кутузовым М. И., лишённым водительских прав за управление войсками в нетрезвом состоянии, к тому же инвалидом по зрению. В результате чего у моего войска оказались повреждены передние части. Виновник же инцидента с места происшествия скрылся, бросив Москву с включенным зажиганием…
Буонапарте Н. К.

Вам лень? Вам всё надоело? У Вас понизилась работоспособность? Вам помогут таблетки "Пропи*дон"! "Пропи*дон. Спрашивайте у начальства.

Сзади все девушки на одно лицо.

Женщина приходит к врачу и говорит:
-Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
- Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!

Мужчинам старше 80 лет не рекомендуется смотреть эротику. Чтобы не было обидно за бесцельно прожитые годы...

Сходил в синагогу ради новых шуток про евреев,даже и не заметил, как купил у них свои же старые.

Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой зам.

Создатель Ваньки-Встаньки придумал ещё и его подругу Машку-Валяшку. Но жестокая цензура того времени не дала увитеть этой игрушке свет.

Директор спрашивает учителя:
- Как дела у класса, где половина учеников мусульмане? Есть какие-нибудь сложности?
- Проблем нет. Только вместо "неверный ответ" я говорю "неправильный".

- У моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере - Татьяна... по другим именам человек просто не парился...
- Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?

Ария Ким Чен Ына:
Мой дядя самых честных правил...

- У вас презервативы есть?
- Есть... разные...
- А какие именно?
- Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом...
- Как это "со вкусом"?
- У них вкус малины, клубники, шоколада..
Покупатель, немного подумав, протягивает ей купюру:
- Дайте парочку вкусовых...
- Каких именно?
- На ваш вкус...

Для тех, кто страдает манией величия вышла новая книга «Управление Вселенной на дому, без привлечения врачей и санитаров». Первые продажи показали, что эта книга станет хитом сезона.

- Подскажите, а у вас есть литература о самоубийствах?
- Конечно, но только для читального зала, их нельзя брать домой.
- Почему?
- Их очень редко возвращают...

– А куда мы идем?
– Да так... Хочу убить одну сволочь.
– А если она убежит?
– Я тебе убегу!

- Я рекомендовал вам выкуривать только по одной папиросе после еды. И вот
результат: у вас прекрасный здоровый вид, Фаина Георгиевна, вы заметно поправились, - с оптимизмом говорит врач.
- Вы хотите сказать, что жопа стала ещё толще. Неудивительно, я ведь теперь ем до десяти раз в день, чтобы покурить.

Сейчас выхожу из метро, стоят раздавальщики счастливых билетиков в Рай, протягивают хмурым обывателям надежду на дополнительные предновогодние траты. Один хмурый продавец бесплатных объявлений суёт мне в руку некий серый прямоугольник. Спрашиваю:
-Что это?
-Платиновая карта Инвестбанка, мля...

Понеслась...

Армянское радио спрашивают:
-Почему власти Российской Федерации не захоронят тело Ульянова по-христианскому обычаю в земле ?
Армянское радио отвечает:
-Владимир Ленин греет место другому Владимиру.

Чебурашка, побывав в японском ресторане, был разочарован: он думал, что суши - это размер порции.

Сколько же глупостей, ошибок, разочарований я избежал благодаря тебе, моя мудрая, верная, никогда не оставляющая меня... Лень!

- Мой муж перестал пить и изменять мне.
- Давно?
- Скоро будет сорок дней...

- Андрей, где будешь праздновать Новый год?
- Да на Острие, наверное, с друзьями соберемся...

Стоит ли доверять человеку, который обещал меня обмануть, но слова своего не сдержал?