Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мужик читает: «Чтобы бездомные животные не размножались, их нужно стерилизовать».
Ищет поиском «Стерилизация». Читает: «Стерилизация – термическая обработка при 100 градусах по Цельсию и выше».
Почесав репу, выдает: «Да, надежный способ».

Лысая девушка поутру может поспать на полтора часа дольше.

Баснописец, великий лентяй и петербуржский библиотекарь И.А.Крылов был довольно толстым человеком. Однажды, когда он шел по набережной, его нагнали три студента. Они не признали баснописца в лицо, и один из них громко сказал:
"Смотрите, туча идет".
Крылов меланхолично ответил:
"И жабы уже заквакали"...

- От чего умер Рaбинович?
- От гриппa.
- Ну грипп - это ерундa.

В Германии работает специальный центр по воспитанию ЁЖИКОВ(!), досрочно брошенных матерями-ежихами. На это дело выделена хренова сумма евро.
Подумал-подумал, пошёл к заркалу, задрал майку.
Нет...Нету иголок

- Кто самый нуждающийся на Острие?
- Куча?

Наша полиция никогда не найдёт сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот красивые женщины – запросто!

Ты спрашиваешь, почему наши врачи поддерживают правительство? Хм, теперь им не нужно делать вид, что они нас лечат.

Как говорила моя бабушка, старости бояться не надо: будешь делать то же самое, только медленно!

- Что такое контекстная реклама?
- Это когда тебе предлагают вещь, которую ты уже купил. Три месяца назад.

- Это еврейский анекдот.
- А почему?
- Он кончается вопросом.

- Вы слышaли, Рaбиновичa убили!
- Что, опять?!
- Тише, вот он идет.

Психиатры вечерами не сидят в соцсетях, они от этого контингента на работе устают.

- Хaим, кaк твоя сексуaльнaя жизнь?
- Прекрaсно. Вот восьмой внук родился.

Влачил нелёгкую жизнь российского чиновника, от отката до отката...

- М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
- Бля, Петрович, закрой капот!

Весь мир театр. И люди в нем актеры.
А спецслужбы - зрители.

Может быть: "От винта!" - а может быть от Лензона.

- Абрaм, что тaкое судьбa?
- Ой, это если вы идете по улице, и вaм нa голову пaдaет кирпич!
- А если мимо?

Больше всех над клоуном Майкопского цирка смеется кассир, выдающий ему зарплату.

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:
1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага.
6. Пиво.
Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.

Прежде чем выложить боян в кучу, проверьте, не сделал ли это кто-нибудь до Вас. Если боян уже был выложен, то:
1.Достаньте из нагрудного кармана и оденьте тёмные очки.
2.Наведите Нейтрализатор на сайт Остриё.
3.После вспышки спокойно напишите перед своим бояном "Креатив"
4.Ждите медальку.

Президент призвал все общество на борьбу с коррупцией.
Он таки всю страну на татами вызывает?

ЧП на цементном заводе:
Все поняли, что цемент некачественный, когда из стены вышел бывший директор завода.

Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
- Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чём дело.
И говорит:
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...

Две бутылочки - мало, три - много, четыре - в самый раз.