Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Скажите, у вас есть в продаже мыло?
- Есть.
- А верёвка?
- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
- Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?

С детства мечтаю увидеть знаменитых животных: сидорову козу, ёшкиного кота, бляху—муху, ядреную вошь, рака, умеющего свистеть в горах. Увидеть бы Кудыкину гору. Посмотреть бы на Кузькину мать. Пообщаться бы с японским городовым и екарным бабаем. А главное - узнать, что хрен его знает!

Заботясь о здоровье автовладельцев, правительство вводит для них новые штрафы, а пьяную езду планируется признать уголовщиной.
Теперь появится ещё больше пешеходов, трезвых людей и спортсменов, тренирующихся протирать авто тряпочкой.

Хочу красивого мужчину. Чтоб был умен и вкусно пах. Чтоб были выпуклы карманы... И пах.

Винни-Пух — Пятачку:
— Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
— Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе? » — и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
— Уииии-иии-ии-и!

- А кто ваш любимый певец или певица?
- Шура. Шура - мой любимый певец или певица.

Острийское: "Не посрёшься - не порадуешься".

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ. Выхожу и вижу, как он красит СВОИ ногти со словами «Что только беременным в голову не придет...»

самое быстрорастущее животное это только что выловленная щука.

Купил коту кошачью обувь. Не удержался и нассал ему в тапок прямо в магазине!

Владимир Путин разгадывал кроссворд и случайно сменил административный центр Поволжья.

Не было бы счастья да несчастье помогло, в очень бедной семье родился сын с 3 почками.

Одинокая сорокалетняя женщина, которая записывает голос для навигатора, пока не спалилась, всех направляла на свой адрес.

Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит:
- Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги.
Можете мне задавать вопросы. С последних мест тянется рука Вовочки. Президент: - Задавай вопрос.
- Я хотел уточнить - если Родина за любовь просит денег, то она проститутка?
Тогда вы сутенёр, правильно?

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

- Ашот, письмо привяжи к голубю. Голубя посади в бутылку, а бутылку выкинь в море.
- У вас что, в России почты нет?
- Есть, но так будет быстрей и надежней.

Прикинь сидим в машине, 3 ночи пьем пиво. Музыка, фары, все выключено, молчим. Разбивается боковое окно, впрыгивает тип и, сука, хватается за магнитолу. Смотрит так на нас жалобно и говорит: извините пацаны, БЕС ПОПУТАЛ.

Каналу "Культура" никогда не стать охуительным...

Уважаемые работники ЖКХ !!!
Дайте пожалуйста отопление в
квартиры!!! А то мы бабье
лето НЕ ПЕРЕЗИМУЕМ!!!

Скажи вот, на фига человек с фамилией Ишаков устанавливает приложение ,,Тайна фамилии,,?...Какая тут на хуй тайна?.

Хотите отключить женщину минут на 15? Спросите у нее, что она наденет завтра на работу...

Моя тёща очень православная и в то же время увлекается фэн-шуем. Так и хочется иногда спросить: "Скажите, а в каком углу по фэн-шую должна висеть икона Николая-Чудотворца?"

Администрация Собянина сбалансировала планы дорожного строительства. Дорог построят меньше, зато стоить они будут дороже.

У России особый путь, к которому не подходит ни один путеводитель (с)

Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни.
Иначе объяснить, зачем столько воровать, просто невозможно.