Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
С тех пор:
Я завёл собаку.
Купил новый мотоцикл.
Трахнул двух женщин.
Подсел на алкоголь.
Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.

В одно ухо влетает из другого вылетает – в Челябинске выведена порода очень сильных мух.

Проверяющего на стройке не спасла каска, потому что кирпич прилетел сбоку.

В России две беды: дураки и дуры.

По мнению прораба, восьмиметровые окна в девятиметровом доме абсолютно не доказывают факт воровства кирпича.

Задолженность по кредиту Николая Валуева была закрыта, потому что у банка закончились приставы.

-Может я ещё это... Е2 - Е4..? - заискивающе спросил Конь, остановленный на скаку, но настоящая русская женщина была непреклонна.
-Только - 69! - сказала она и затащила его в горящую избу.

Сегодня от любви до ненависти один лайк.

С развалом СССР, от России как-то отвалились промышленность, животноводство, сельское хозяйство, бесплатное образование и бесплатная медицина.

- Папа! 23 февраля мы с мамой поздравляли тебя. 8 марта, мы с тобой поздравляли маму. А когда вы вместе будете поздравлять меня?
- Следующий праздник твой! Тебя мы будем поздравлять 1 апреля. В день твоего ангела.

Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне, вроде хорошо смотрится... но на какой то суке я его уже видела...

В областях Украины резко снизился уровень преступности, так как вся милиция стянута в Киев.

Я не мил тебе? (Не всегда стоит читать только слева направо)

Настырный Google Maps дотянулся -таки до нашего села и сфотографировал наш домишко и участок непривычно крупным планом. Теперь возникла новая забота - жена требует:
- Давай вот этот засохший смородиновый куст уберём, наконец! Перед Гуглом неудобно!

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок — это бред. Вы в самом деле думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

Нормальные люди в отпуске отдыхают,а я не имею столько здоровья!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, так это же травка.

Натолкнувшись на учёного, пингвины прямо ошалели...Да, заплывали далеко, но чтобы так- на московском рынке встретиться?!.... Такого ещё не БЫВАЛО!!!

Посетил эротический массаж в деревне :до сих пор грабли из спины не могу вытащить!

Женился на своей бывшей жене, чтобы выяснить, кто кому испортил жизнь в первый раз.

Очень тупые Сомалийские пираты охотятся за Джеком Воробьём...

Не гигиенично ковырять в носу отверткой ."отвёрткой" лучше горло полоскать.

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

У лукоморья город чудный,
Ему уже за восемьсот.
Там днем и ночью кот приблудный
Русалок вдоль дорог пасет.
Там вовсе нет дубов зеленых,
Зато у оживленных трасс
Стоят в тени дубы в погонах
И зелень требуют от нас.
Там на журнальных на обложках
Баба-яга на курьих ножках –
Коль заплатила миллион,
Теперь она секс-эталон.
Там по двое юристы бродят
И делят власть напополам,
То песнь фальшивую заводят,
То сказки сказывают нам.
Ворюги там живут, не тужат,
Им прокуроры верно служат.
Чиновник там пред всем народом
Капусту рубит мимоходом.
Там олигарх над златом чахнет.
Там Русью даже и не пахнет.
Там мед хоть из казны течет,
Но нам не попадает в рот.

Если бы вам нужно было выбрать между: отрезать себе руку или 15 часов слушать песню "О, боже, какой мужчина!", то какую руку вы бы отрезали?