Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Подсудимый, объясните почему вы нанесли 8 ножевых ранений потерпевшему.
- Я художник, я так вижу.

Простыла... Мучаюсь с насморком... Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: "Надо тебе грелку во всё тело! " (т.е.-мужика)... Тут другая, не поняла прикола, и говорит: "Зачем на все тело? - Можно просто тёплые яйца к носу приложить!"

- Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена, и никакой романтики.
- Ну а ты поиграй с женой в сексуальные игры.
- Какие?
- Ну, например, в изнасилование.
- Ха! Да она со мной не справится!

Шоковая терапия. Приходишь к врачу-специалисту, а он говорит тебе: "Ну, шо?"

Мужчины - сотрудники "Газпрома" не ходят в кафе и рестораны вокруг своего центрального офиса - трудно найти пустой столик, слишком много незамужних девиц!

Фура с матрешками на месяц парализовала работу таможни.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.

А что если на самом деле камни мягкие, просто они напрягаются, когда мы их трогаем?

Анонс фильма:
Речь в фильме пойдет о молодом плейбое, чья девушка погибает, и ее призрак вселяется в руку героя.

Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что вся мебель в доме на месте.

одна сказала
Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а где он там живет, в Пальма де Мальорке или княжестве Монако, мне без разницы!

То, что Бавария сделала с ЦСКА, депутат Пездулина запрещает показывать по первому каналу.

Купила себе безумно дорогие туфли. Они даже жмут приятно.

Я за однополые драки!

Что сказал студент, который не сдал сессию? если без мата, то он промолчал.

Если курица летит на юг через окно - значит мужу показалась не дожареной.

На заседании большой восьмерки единогласно принято решение отправить Вере Брежневой предложение стать кандидатом в президенты РФ.

Как прокомментировал ситуацию премьер министр Италии - "Если она окажется так же гостеприимна, как и ее известный однофамилец, то лично я готов приезжать с визитами в Россию хоть каждую неделю! "

Следователь-романтик подарил своей девушке подснежники. Но в вазу эти пять трупов не влезали..

закончил школу, закончил универ -пойду ещё поступлю на биржу труда.

Наталье.

Владимир Иванович Долгих мой любимый государственный и партийный деятель.

Он много лет был депутатом Верховного Совета от нашего округа.
Сидим однажды с соседом, выпиваем, разговариваем с ним о том, о сём и доходим до темы нашего домишка-развалюхи в Люберцах (8 квартир). А не написать ли нам любимому депутату? Сказано - сделано (для вдохновения еще было). Изгалялись, как могли. Написали, даже отправили - и забыли. Проходит недели две, вдруг будит нас рев строительной техники. Не успели позавтракать, ремонт уже идет полным ходом, ударными темпами. Быстренько сбежались жители окрестности, чьи дома тоже не ремонтировались никогда, и к тому, который начальник...

"И ваши дома отремонтируем, В ПЛАНОВОМ ПОРЯДКЕ".

правильно натасканная совесть никогда не заставит вас жалеть о содеянном.

Почему записные юмористы не понимают шуток над своими шутками?

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

- Егорыч, ты кем работаешь?
- Физиком-философом! Специализация: закон сохранения материи.
- Как это?!
- Текстильный склад охраняю!

88-летний Долгих стал сенатором. Кажется, ВВП готовит себе преемника...