Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Бабка Агафья не понимает, чем она хуже нефти и глубоко возмущена тем, что на ее вчерашнее падение на рынке так никто и не отреагировал.

— А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками — на счастье?..
— Да, да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали.

Была я белошвейкой и шила гладью.
В театр поступила и стала блядью.
та-рам пам-пам, та-рам пам-пам.

Плохая хозяйка может испортить даже омлет.
А ленивая - даже минет.

Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.

Когда деревенский участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

Судят 50 летнего гинеколога... Судья спрашивает--скажите -как вы —приличный интеллигентный человек могли ударить девушку кирпичем по голове??--ваша честь —отвечает доктор--дежурю уже вторые сутки--48 родов 12 операций--4 внематочные беременности и 27 абортов —замучился и устал--вышел с клиники-сел на скамеечке в сквере перeкурить--вдруг подходит эта девушка и говорит----дядя- дай 3 рубля-— письку покажу!!!

В молодости был я очень прыткий.
Баб любил, ну, просто – ё-моё!
Дуплетом бил, стрелял навскидку…
Теперь сижу. Чешу ружье.

Моя жена - программист. Я: "Ты яичницу будешь?" Она: "Enter"

Мой дед был дальтоником, поэтому перед светофорами просто посильнее давил на газ.

Как тебя я увидал, чуть ширинку не порвал.

Рабочий день кажется короче полярной ночью.

Скутеры для мужчин, которые хотят ездить на мотоциклах, но предпочитают чувствовать ветер на своей вагине.

В этом учебном году В Упупенской школе нет классных досок: на каждой парте - компьютер. Одно неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экранов мониторов.

Муж собирает чемодан.
- Ты куда? - спрашивает жена.
- Поеду в Иваново на заработки. Там бабы за одну ночь с мужиком тысячу рублей дают.
- Ну тогда я тоже с тобой поеду.
- А ты-то там зачем?
- Посмотрю как ты на три тысячи в месяц проживешь.

На правах хозяина в Казани добавили в программу Универсиады борьбу на поясах.А в Индии есть местность,где валуны концами поднимают.

У хозяев Острия спросили:
- А вы платите авторские?

Пройду по Абрикосовой, сверну на Виноградную
И на Пиздистой улице я получу пизды.

Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!!!

Продавщица торгует угрями. Возле прилавка стоит женщина с невеселым взглядом. Продавщица:
– Женщина, почему вы такая грустная? Что, неприятности в семье? Что, муж – сволочь? У меня тоже – сволочь! Так я вам от этого скажу один рецепт. Я им всегда пользуюсь, и мне очень помогает. Слушайте: покупаете у меня угря, приходите домой… Как зовут мужа? Вася? Хорошо! Пусть – Вася! Называете угря Васей, кладете его на раскаленную сковородку и смотрите, как он, сволочь, извивается! Очень помогает.

Женщина выбирает колбасу. Продавец советует:
– Сударыня, вы ее понюхайте! Это же не колбаса! Это же духи!

К прилавку подходит мулат. Продавщица:
– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
– Почему кило бананов?
– Вы – негр, значит вам надо кило бананов!
– Я не негр. Я – мулат.
– Ну, возьмите тогда полкило.

На Привозе женщина покупает поросенка. Около часа его крутит, вертит, нюхает, раздвигает ножки, нажимает на животик, заглядывает под хвостик, чешет спинку. Продавец долго смотрит на происходящее, а потом так спокойно говорит:
– Мадам, если вы хотите его реанимировать, то уже попробуйте рот в рот, а то он так у вас не оживет.

Я заметила, что если на блузке не застегивать три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

- Меня комары уже закусали!
- Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт
- Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников!