Куча Добавить анекдот
Копипаста
Монтовидор
Самое счастливое утро для девушки в день ее свадьбы. Вы только подумайте, проснувшись, она знает, что одеть!)
Читать дальше
Препуций
- Что вас поражает в науке?
- Зубную пасту проверяют на яйцах!
Читать дальше- Зубную пасту проверяют на яйцах!
Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.
Читать дальше- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.
Начиналось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.
Читать дальше
"Спортмастер" предлагает водыотталкивающую обувь для беременных на последних сроках.
Читать дальше
Бригадир грузчиков Сидоров выпрыгнул с 20-го этажа сам, узнав, что рояль нужно было нести в другой подъезд.
Читать дальше
- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они все равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.
Читать дальше- Это в честь чего?!
- Они все равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.
-Дима, зачем ты насрал у меня в подъезде???
-Люди ведут себя безрассудно, когда влюбленны.
Читать дальше-Люди ведут себя безрассудно, когда влюбленны.
zero77
Фальшивый друг похож на тень, он с вами только в ясный день.
Читать дальше
Пожарная команда, тушившая пожар на заводе по производству пожарных сигнализаций, сошла с ума.
Читать дальше
В одесской коммуналке:
- Циля Моисеевна, если ви разрешите мине жарить мою куру на вашем масле, то я разрешу вам варить вашу куру в моем супе.
Читать дальше- Циля Моисеевна, если ви разрешите мине жарить мою куру на вашем масле, то я разрешу вам варить вашу куру в моем супе.
Сын спрашивает:
- Пап, почему в Америке подростки берут с собой в школу ланч, а я беру ненависть, отчаяние и недосып?
Читать дальше- Пап, почему в Америке подростки берут с собой в школу ланч, а я беру ненависть, отчаяние и недосып?
Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу… Скорей бы ночь — хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей!
Читать дальше
Libero
Баба Яга в молодости шалила ,ее раньше так и звали - шальная залетка.
Читать дальше
Тело: "Хочу текилы! "
Сердце: "Протестую, хочу любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"
Читать дальшеСердце: "Протестую, хочу любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"
— Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку — глаз уже прищурен!
Читать дальше— О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку — глаз уже прищурен!
Реклама по ТВ 3:
Впервые! Все"Звёздные войны"! Каждую субботу в октябре!
Фильмов шесть.Пойду, загляну в календарь, может теперь в октябре шесть суббот?
Читать дальшеВпервые! Все"Звёздные войны"! Каждую субботу в октябре!
Фильмов шесть.Пойду, загляну в календарь, может теперь в октябре шесть суббот?
Мой огромный минус - это то, что я всегда принимаю все близко к сердцу, поэтому мелкие проблемы превращаются в кучу нерешаемого дерьма.
Читать дальше
Борисыч
Шутить можно только над теми, кто понимает шутки.
Читать дальше
Дорогие мужчины....если ваша вторая жена хуже первой, приятных Вам воспоминаний!!!
Читать дальше
— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это кто с вами?
— Это стажер «Доброе утро».
Читать дальше— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это кто с вами?
— Это стажер «Доброе утро».
kirgiz
Чтобы жизнь тебя устраивала, сначала устрой её. Иначе она устроит тебя не туда, куда тебя устраивает.
Читать дальше
Если все время хотеть, что-нибудь да расхочется.
Читать дальше
Хорошая подруга может сэкономить около 200 Гб места на жестком диске.
Читать дальше
В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет…
Читать дальше