Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Да что вы знаете о «квадробинге»?
Ничего??
Ну так вот:
=== «Квадроббинг» ===
Мои подписчики и френды
Я вас прошу иметь в виду:
Что все тенденции и тренды
Категорически блюду
Листал намедни «паутину»
Там все подряд одеты в мех
И превращение в скотину
По ходу: Хобби, а не Грех
Повсюду: петтинги, царапки
Корма собачьи едят
И надевают мордолапки
И сцут куды глаза глядят
Рычат квадроберы, квадробки
На всех, кто хочет помешать
Мяукать, тявкать, нюхать жопки
И прочих Радостей лишать
Я этим трендом восхищаюсь
Считаю: близким и родным
Ведь я в скотину превращаюсь
Уже весьма «давно-давным»
Могу - и в котика, и в свинку
В Лося, Верблюда и Сыча
Могу: с животика на спинку -
Икая, блея и мыча
Свои животные привычки
Лелею, холю, берегу
Я сам себе лижу яички
(Хотя «по трезвой» не могу)
И пусть зовут меня «бухарик»
Я мимо столбика - не ссу
За банку пива и сухарик
Охотно - мячик принесу
Я всей душою за квадробинг
Мне эта тема дорога
В стакане обнаружу допинг -
Растут: копыта и рога
И я готов рычать, кусаться
И всем подряд болта совать
И на прохожего бросаться
И… за ЕР голосовать
Примерял я немало мосек
Употребил и не жужжу
Я - поросенок/котик/пёсик
С утра - в песочнице лежу
Побита морда и помята
Сходил успешно под кусты
Айда в квадроберы, ребята
На жопы вешайте хвосты
Махни 100 грамм и в субкультуру
На четвереньки и пошел
Искал наставника и гуру?
Я поздравляю: ты - нашёл
Мы - виски с колою усвоим
Подьезды/лифты обрыгав
Азы квадробинга освоим
Сказав: ХРЮ-ХРЮ, ИА и ГАВ
И пусть посмотрят глазом кОсым
А мы с тобой «together come»
Туда!!!
Поближе к «Чистым Росам»
Туда!!!
К «Березовым брунькам»
Чтоб аквагримом морды мазать
При этом «лыко не вязать»
И по деревьям бодро лазать
И все на свете облизать
Знай: на миру - к животной сути
Ведут различные путя
И трудно взрослому, до жути
Где развлекается дитя
И я скажу, тебе, невежде
Нельзя в квадробинге спешить
Мой друг! Налей и выпей прежде
Чем лисий хвост на жопу шить
Жизнь это Поиск хеппиэнда
И он не терпит полумер
Вот я - квадробинга легенда
И ты с меня бери пример
Вчера я - Хряк, сегодня бОбер
Лежу в грязи, грызу бревно
Спокойно, дети, я - квадробер
И с молодежью…
Заодно…
© Олег Ломовой

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни фига себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам! Сволочь просто!
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да, водитель, нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

Время, что провёл я в школьной пыли,
Сплыло, словно капля по усам,
Сплыло всё, чему меня учили.
Всплыло всё, чему учился сам.
© Губерман

Одна моя знакомая пять часов визжала на табурете. К ней пришла мышь и гуляла по кухне как по гастроному. Мыши хотелось на ужин чего-то необычного. Женщина боролась с грызуном противным голосом. Мышь морщилась, но терпела. На шум заглядывал кот, но чисто посмотреть. Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны.
© Слава Сэ

А ведь если бы не религии, людям приходилось бы убивать друг друга просто так, как дикарям каким-то.

Чем отличается белка от крысы? Практически ничем (оба грызуны) — только более качественным пиаром.

Начальник утром говорит своему заместителю:
- Петрович, ходят слухи, что наша секретарша родила сына, и будто он на меня похож! Съезди в роддом, узнай, что да как! Вечером того же дня заместитель докладывает:
- Иван Степанович, был в роддоме, видел малыша, вы с ним как две капли воды!
- А это как?
- Маленький, лысый, ничего не понимает и орёт...

— Скажи, а что такое гламурная тусовка?
— Ну, это когда много-много людей, рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё в разные стороны...
— Я же говорил, что мы вчера на гламурной тусовке были, а ты: “Вытрезвитель, вытрезвитель!”

- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню Кипелова «Я свободен»!

Жена говорит мужу:
— Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать—выпить…
— Ну, хорошо.
— Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста.
— Почему?
— Не нарывайся!

Перед кабинетом нарколога два алкаша:
— Кодироваться, братан?
— Ага, задолбала эта пьянка... Недавно пришел домой бухой и принял жену за грабителя. Как она сопротивлялась, как она кричала!
— И у меня та же история, только я ночью воришку принял за жену. Как он сопротивлялся, как он кричал!!

- господин Натаньяху, завтра год как вы проебали нападение кучки палестинцев на мопедах на Израиль? Вам не стыдно?!
- казус белли сам себя не создаст.

я просто хочу быть , как Пэрис Хилтон, которая на суде сказала, что сумочка с кокаином не ее, потому, что она дешевая.

Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать…

Намёки.
С одной 4 года ходили вокруг да около намёками, бесполезно. А с другой подругой списались как-то и разговор был в духе:
- Эх, как с Танькой расстался, снова недоёб стал ощущать, бесит всё.
- Молчи, грусть, у меня уже три месяца парня нет.
- Поможем друг другу? Го ебаца?
- Я завтра в районе 6 освобожусь. Тебе приготовить чего-нибудь на ужин?
- картошечки пожарить, от жаренной курочки тоже не откажусь, а, ещё пивка не забудьте охладить.
- у меня другой план: рислинг, куча морских ежей, десяток трепангов, вонголе и полведра гребешков?
- тогда у меня будет лингвини с песто, рамиро с трикото, буратта, капрезе, кальвадос?
- давай всё объединим, ебаца в другой день.

Депутат Андрей Гурулев заявил, что хотел бы ввести в России налог на бездетность.
Он подчеркнул, что деньги с налога можно отправить на модернизацию детских домов в России.
Он забыл подчеркнуть, шо бОльшая часть бабла с налога пойдёт на создание аналоговнетового Банка Спермы имени Павла Дурова.

- Здравствуйте, это такси, я подъехал, выходите.
- но я не заказывала такси!
- сейчас тяжелые времена, мы ищем клиентов сами.

Теперь, после месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить в е*альник, Андрюха красиво танцует.

Ну вот мы и дожили до генералов полиции с накачанными губами...

- Нам необходимо срочно провести масштабный опрос общественного мнения!
- А зачем эти траты? И так ясно, что они скажут...
- Идиот! Не важно, что скажут! Но каждому приятно, что его мнением интересуются...

РосзZапретNадзор очень строго запретил использование на территории РФ тестов на беременность, показывающих отрицательный результат.

У России две беды, а ГАИ их использует.

— Дорогой, когда ты наконец сделаешь мне предложение?
— Ты не видишь, что творится кругом: тут слово нельзя сказать, а не то, что предложение.

-А вы не думали бросить бухать?
-Постоянно. Но сейчас не лучшее время для этого.

Худший из наших недостатков - интерес к недостаткам других людей.