Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Когда девушка говорит, что она мягкая и пушистая, стоит задуматься: вдруг она действительно толстая и небритая?

А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.

Мы вполне способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Проблема, однако, заключается в том, что намного проще сказать: "Что за х*йня там нае*нулась?!", вместо того, чтобы констатировать: "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже 4 минуты. Вполне вероятно, что или поврежден кабель или он сам сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его плановое техническое обслуживание".

Одна подруга - другой:
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку,
и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с двумя детьми!
- Ну и что же?
- Так у меня их теперь четверо!

Если начальник - женщина,то она либо "отличная тетка", либо "сyка полная".

Надувая резиновую женщину, помните, что и резиновую бабу перед сексом желательно побольше накачать.

И пошел он куда глаза глядят ,а евреи 40 лет думали что он знает куда идёт.

Стрижка овец не такое уж безопасное занятие :понаставили видеорегистраторов,жаловался инспектор ДПС.

Ну как?! Как женщины умудряются брать и давать одновременно?

МВД проводит акцию для преступников под названием « Приведи друга и получишь скидку».

Говорят, что надо сидеть на берегу, смотреть на воду до тех пор, пока не проплывёт труп врага. А кто пробовал? Есть ли у кого какие-нибудь наработки?

-... потом подвешиваем коровью тушу на крюк таким образом, чтобы из нее ручьем вытекала кровь...
- Стоп! Что за чушь вы несете!?
- Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...

На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик номер 6.

Отлил. Стал стряхивать - и заигрался.

Вся прелесть подмышек в том, что они всегда под рукой.

Человек беден настолько, насколько его потребительские потребности превышают покупательные способности.

"жи" и "ши" в корнях слов пишется с буквой "и". а "жы" и "шы" - с "ы".

- Вы во что здесь играете?
- В дочки-матери. На деньги.

— Как вы отмечаете дни рождения в семье?
— Да очень просто. День рождения жены отмечаем в ресторане, а мой — красной ручкой в календаре.

Я баранов уважаю. И за мясо, и так...

Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. — Горячие, сама охуела!

Если человек понимает юмор, то он и вьебать может с улыбкой.

- Сделала на сиськах татуировки Ленина и Сталина.
- Когда тебе стукнет 70, представляю как у них вытянутся лица.

Я вчера вызвала специалиста из фирмы "Муж на день. "
- И как?
- Супппер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!

Мой парень узнал, что у меня есть жених. Сейчас обa едут ко мнe. Что делать? Может мужу позвонить?