Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Любимая молитва Маггида из Кожниц: «Владыка вселенной, Ты знаешь, что сыны Израиля непомерно страдают. Они достойны спасения. Но если, по причинам, мне неведомым, Ты еще не желаешь этого, то спаси, по крайней мере, все остальные народы, и сделай это поскорее».

Приближается 2014-й - год лошади. Единственное, что приходит в голову по этому поводу: "Загнанных лошадей пристреливают, не правда ли?"

Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет в разы умнее, чем нынешние выпускники кучи институтов.

Надо как-нибудь попробовать ночью поспать. А вдруг понравится?

Замечено: родители говорят: "Мы так в детстве не поступали", только если рядом нет бабушки и дедушки.

Стоим со знакомыми, курим. Подходит наряд полиции. Сержант и две девахи-курсантки. Сержант, видимо желая провести мастер-класс:
-Проверка документов.
Мы, доброжелательно:
-Проверяйте.
Он стоит на нас смотрит. Затем:
-Ну и ...
Мы:
-И что?
-Он:
-Документы есть у вас?
-Есть у нас документы.
-Так предъявите!
-Не предъявим.
-Почему?
-А кто вы такой?
-То есть как?...
-То есть так. Вы не представились. Мы не собираемся предъявлять документы кому-попало.
Сержант молодой, но гонористый.
-Я в форме! Я сейчас заберу вас до выяснения!..
-Не заберёте. Во-первых: факта правонарушения не было. Во-вторых: Мы действовали в рамках правового поля гражданина России. А вот вы, сержант совершили по-меньшей мере уже три нарушения инструкции, что легко доказуемо...
Одна из курсанток тянет сержанта за рукав и тихо ему бубнит:
-Вова, пойдём отсюда, он таки или адвокат, либо шишка какая в погонах...
...И они ушли. Просто ушли. Не попрощались, не пожелали нам всего доброго, не козырнули! Хамьё!
А наши из ювелирки с мешками ржавья выскочили, мы в машину сели, стволы попрятали и уехали. Но осадок от полицейского произвола всё-таки остался...

Свинья очень близка к человеку, если не по интеллекту, то по физиологии.

Гонищенко

Чтобы сохранить в жизни равновесие, любой хороший поступок следует подкреплять плохим.

Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, тварь! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

"Передай своему GPS-навигатору мой пламенный привет!"
Брошенный посреди дороги бетонный блок.

"К 60 годам от артроза страдает почти каждый. Причем женщины - вдвое чаще, чем мужчины".

Из газового оружия самое эффективное - это газовый баллон (50 литров) и газовая труба (1 метр).

Взволнованный звонок:
-Алло! Это скорая, я попал в аварию, я
истекаю кровью, я кажется умираю...
На том конце презрительный женский голос:
- Я, Я, Я... какой ты эгоист.

Бобры настолько хитрые, что
притворяются шапками, чтобы кататься
на головах людей.

- Блядь, какой грубиян!
- Не блядь, а Сергей Викторович!
- Ну и блядь же ты, Викторович!

Немного рекламы.

Мазь от геморроя "Засадин"! "Засадин" и спокоен!

Экологи бьют тревогу: при существующем росте потребления порнографии в сети Интернет, её запасы могут быть полностью исчерпаны уже в ближайшее столетие. Законы об ограничении порнографии существуют во многих странах, но поиск альтернативных источников ведется недостаточно интенсивно.

Он так сильно влюбился в неё, что на радостях даже выебал Купидона.

не важно, куда ты ездил отдыхать, путешествовать. сувениры все равно китайские.

твои глаза, как шишки геморроя
и днем и ночью не дают покоя.

А вы заметили, что с улиц исчезают таксофоны ?
Это чтобы мы с вами не могли выбраться из Матрицы…

Чем отличается немецкое кино от нашего? Если немцы начинают снимать про сантехника и медсестру, то это будет ХХХ и 18+, если наши - то "Афоня"...

Не страшны котам холода.
Внутри у котов теплота.

"Роскомнадзор объявил конкурс на должность специалистов, которые будут анализировать порнографический контент в интернете и выявлять нарушения, связанные с распространением запрещенных материалов", пишет TelecomDaily. "За такую работу федеральная служба готова заплатить в общей сложности более 43 миллионов рублей."

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!