Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Нептун акбар!, - кричал киргиз , глуша сардины динамитом.

Вы давно в супермаркете были? Помните свой диалог с кассиром?
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Карта есть?
- Конечно...нет.
- Купоны собираете?
- Конечно...нет.
- Большой или маленький?
- В смысле?
- Пакет нужен?
- Конечно... нужен.
- Большой или маленький?..
Это самый тупой вопрос из всех, что задают кассиры.
Какой мне нужен пакет? Как мне понять, какой мне нужен пакет?
Вот из-за этого вопроса скапливаются очереди...
Мне нужен пакет, в который всё влезет. Если не влезет в один, то влезет в два.
Раньше в "Вивате" были бесплатные пакеты, и никто не спрашивал, какой мне нужен пакет...
Просто брала кассирша пакет и складывала туда покупки.
А сейчас я ломаю голову, какой пакет мне нужен?
Но я-то нашёл выход, я хожу в магазины с рюкзаком, а пакеты беру с собой из дома. И покупаю большие пакеты только под мясо для собак.
Но проблему очередей в кассах это не решило, потому что другие мужики тоже «зависают», решая дилемму - большой или маленький?

Все хотят знать правду о других и никто – о себе...

Кто определяет фронт работ бойцам невидимого фронта?

Отдал сына на год позже в школу,он теперь единственный 1999 года рождения в своём классе а остальные 2000 года.И эти уроды мелкие моего Серёгу эльдорадо называют.

"Простенько и со вкусом", - произнес Рома Абрамович, посетив Версаль.

- Моня дома?
- Какой моня?
- Севин брат!
- Нет.
- А Клава?
- Какая Клава?
- Простите, это какой номер телефона?
- Вы что, сдурели? У меня вообще нет телефона!

В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.

Когда я слышу очередную историю про то, как кого-нибудь шарахнуло молнией, и этот человек начал говорить на семи языках или умножать в уме пятизначные числа, у меня всегда почему-то всплывает в уме окно: "Прожиг успешно завершён".

С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.

Китайские ракетостроители на космический корабль по привычке ставят лейбл D&G.

Сейчас поем и сразу стану милым...

Начальник Брестской таможни напился и упал головой на Польшу.

Все лучшие фразы состоят из 3 слов:
"Я тебя люблю."
"Дайте мне выпить."
"Иди ты на*уй."

- Мужчина! Мужчина! Купите котеночка!
- Так он таки ж мертвый!
- Так я таки ж уступлю!

«Берлускони судят сейчас за то, что он живет с женщинами, а если бы он был гомосексуалистом, его пальцем бы никто не тронул».
Владимир Путин, пре­зи­дент Рос­сии.

Бутерброд "Дембельский". Распечатайте пачку масла и посыпьте ее хлебными крошками.

Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, и как дунул... Домик и развалился.
- Волк! - подумали поросята.
- Молдаване, - подумал волк.

Не надо на пачках сигарет печатать стремные картинки, достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд Единой России" - половина страны курить бросит!

Министр обороны рассказал,что на случай войны Ставка Главкома по оперативному управлению стратегическими войсками и другими силовыми структурами будет располагаться в Москве на Фрунзенской набережной.На тот же случай заинтересованным сторонам можно будет узнать точные координаты на официальном сайте Министерства Обороны.Как говорится,если что,не пролетайте мимо.

Многие из тех,кто ностальгирует по СССР,говорят,что среди прочего, в те времена была уголовная статья за гомосексуализм,забывая при этом,что по телевизору каждый день показывали жахающихся в дёсны мужиков.

Спады и подъёмы экономики чередуются, как ипостаси Windows. Нужно что-то делать.

У вас такие глубокие глаза, давайте в них картошку хранить?

Одна сосайтница сказала, что в Интернете дружбы нет.
Долго думал.
И решил.
Есть.
Она необходима, чтобы подъёбывать друг друга ПО_ДРУЖЕСКИ.

На аватарку все вешают картинки кто во что горазд, и тока Боря киргиз прицепил портрет лучшего друга...