Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

После того как подслеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу пенсионерки.

Сверхнаивность - это, когда у вас в полиции или в налоговой инспекции попросили денег, а вы думаете, что это они в долг.

Каким бы плохим здоровье не было, его хватает на всю жизнь.

Хорошо быть высоким. Все недовольные рожи на уровне жопы.

Спецслужбы внедрили в преступные группировки столько законспирированных агентов, что большая часть преступных групп теперь состоит только из них.

Песня пожилого дачника:

Я разогнулся посмотреть,
Не разогнулась ли она,
Чтоб посмотреть,
А не загнулся ли я...

судя по цветам российского флага Россией сейчас правят пид@расы!
-опа! как это ты понял?
-ну белые были у власти?
-ну были.
-а потом их красные сменили.. а вот теперь красных сменили голубые

Больной жалуется на бессоницу:
Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.

- А муза у вас есть?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

- Ты пытался настроить дома телевизор - получилось?
- Ну как тебе сказать... кажется, я настроил его против себя!

- Звать как?
- Клава.
- А батьку?
- Моня.
- Значит так, Клавиатура Мониторовна...

Нипочем женщина в обморок не упадет и истерики не устроит, если рядом мужчины нет.

Давно замечено, что чтение газет, особенно если придать себе сосредоточенный вид, внушает окружающим почтение и ограждает от лишних контактов.

Честные выборы в Москве, а до этого выходит были нечестные.

Сарра спрашивает у Абрама:
- Абрам, а почему Гитлер, не любил нас, ЕВРЕЕВ?
- Эх Сарра, если бы только Гитлер!!!

Если руки хотя бы из поясницы растут - то это уже хорошо.

Эпилептик Андрей принял ванну с пеной, хотя вообще-то не планировал.

2563 год.
Президент Солнечной системы слушает сводку утренних новостей:
Учеными Земли был испытан новейший гиперионный двигатель!
И теперь путь к новым системам более чем реален.
Колонистов Марса призвали прекратить забастовку, пообещав удовлетворить часть их требований.
В Чечне был уничтожен полевой командир Имран Хаджаев.

Однажды во время войны английский рыбак приходит к коменданту порта:
- Сэр, в мою сеть попала мина и я отбуксировал ее сюда, в порт.
- Вы с ума сошли! Оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт!
- Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.

Сам по себе оптимизм редко приходит – чаще его приносят оптимисты.

- мам, а это нормально, в 18 лет хотеть детей?

- а че тебе так?

- да просто Вика! у нее все про детей. какие они миленькие, как здорово быть беременной.

- ну она же дочь гинеколога. гинекологи всегда говорят, что дети - это чудо, что детей надо сохранять. а ты дочь педагога: для тебя дети - сволочи.

Мы – не рабы, но об этом мало кто догадывается.

Счастье – не деньги, в банк не положишь.

Положа руку на сердце незнакомой женщины, можно получить незабываемые ощущения.

Мужчина не говорит «спасибо», мужчина делает «спасибо».