Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.

Почесать укус комара – это маленький оргазм.

Дамочка, которой предоставили сто двадцать минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
— А могу я это время использовать в течение месяца?
— Да, конечно.
— А в течение недели?
— Да пожалуйста.
— А за день?
— Да ради бога.
— А за час?
— Нет, за час не можете.
— Эт-то еще почему?

Несколько англичан сидят и беседуют на крылечке дома возле шоссе.
Водитель проезжавшей мимо машины, явно не зная дороги, останавливается и говорит им:
- Мне нужно попасть в Манчестер.
Сидевшие на крыльце не надолго задумываются.
- Мы не возражаем, - наконец говорит один из них.

У меня плохой характер? У меня он просто есть!

Охраняйте человекообразных от обезьяноподобных.

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы их различаете?
- По отчеству, - гордо ответила женщина...

Нам седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.

Вы должны посмотреть на врага так, чтобы у него анализы потекли.

Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке - бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: –Что за фигня, Иисус?? — Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах — Мда… Вся жизнь.. заслужил.. Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? — Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: — Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…

Да, я не подарок. Но и вы, блять, не именинники!

- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше не кастрированных.
- Почему?
- А зачем?

- У него же на лице написано, что он малограмотный.
- Почему ты так решил?
- Написано с ошибками!

Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте…

Женщины - это хобби, которому не жалко посвятить жизнь

Из разговора подруг:
...Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли".

Акция! Вырежи три домика в деревне и получи каску СС в подарок!

Один известный дискобол сказал:
Чтобы стать хорошим дискоболом,нужно заниматься дискобольством с самого детства.

Новости ЧМ по лёгкой атлетике:кенийский марафонец завернул в Московский зоопарк и продолжил дистанцию с тушей антилопы.

Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве.

Из ленты новостей:

В Красноярском крае хирург-наркоман украл из желудка пациента героин

...врач делал операцию мужчине, перевозящему у себя в желудке героин. После этого полицейские обнаружили, что часть зелья доктор присвоил себе.
...сотрудники полиции обнаружили и изъяли у хирурга спрятанный в одежде сверток с 5 граммами героина.


Вопрос - почему он не спрятал свёрток в свой желудок? Боялся, что вскрытие будут делать полицаи?

Беломорканал, канал и доконал.

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, жажды и жары.

Блохи на лабрадоре Путина единственные существа в мире, которые хоть что-то выкачивают из имущества Путина.