Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!
- Так у меня насморк.

Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
ps Древняя еврейская мудрость.

В мэрии Киева решили: в гей-парадах нет необходимости - мы и так друг друга знаем.

крутые челябинские яблоки содержат так много железа, что простые челябинские парни изготавливают из них одноразовые молотки - поработал... выпил... закусил

Мы все в любовной суете… То мы не тех, то нас не те…

Талисман на удачу с двумя обоймами купил, теперь хожу ночью по району не нарадуюсь.

Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! - злорадно подумал советский разведчик.

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Люди, я снова хожу! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня угнали машину!

Маленькому мальчику дали яблоко. Мама говорит ему:
- Сынок, ты же воспитанный мальчик, что надо сказать?
- Дластвуй, яблоко!

Дружба между мужчиной и женщиной все-таки возможна: при определённой доле физического отвращения.

- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И чё?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ

Бабушка, непослушному внучеку:
-Васенька, хочешь братика?
-Нет. Хочу велосипед!
Бабушка,глумливо:
-А поздно! За братиком в роддом уже папа поехал!
Внучек:
-Надеюсь этот братик здоровый будет. Иначе как я на нём буду кататься?

Только баба с возу – тут же другая лезет.

На воле я был честным человеком, прямым,как стрела.Стоило сесть в тюрьму, сразу стал преступником.

Когда молод, водка и красота отдыхают.

Даже кратковременные дожди в России идут неделями…

"Кто-то берет проституток в Тайланде, а кто-то приезжает со своей."

Девушка - парню:
- Как ты думаешь, меня полюбить можно?
- Я думаю, да.
- Так чего же ты ждёшь?!

Питер такой культурный город, что даже птицы, пролетая над ним, терпят!

Не бывает много водки, просто бывают женщины красивые от природы...

Один олигарх отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил:
- Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!

Есть политики, есть политологи, есть сплетники и есть Станислав Белковский.

Кидая камень в чужой огород, ты формируешь его японский стиль.

Проституция - это профессия, блядство - образ жизни.

Директор принял водителя:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё, фамилия такая?
- Нет, имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец, ты чё, тупой, я еще раз спрашиваю: как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?