Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
- У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?
Продавец (задумчиво):
- Лучше, конечно, заасфальтировать…

- Что вы себе позволяете, господин Гольдбеpг! Я не какая-нибудь пpодажная девка!
- А разве я говоpил о деньгах?

Предупредительный выстрел в воздух от майора Петренко добавил интереса к жизни местному парашютисту.

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы.

Париж. Гастроли Якутского балета. Постановка "Лебединого озера". Колоссальный успех у публики. Постановщика спектакля спрашивают:
- Как долго вы репетировали?
- Шесть месяцев и три дня. Репетировали мы, собственно, три дня, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь.

Когда смотришь эротику, то не выходит мысль из головы, что тебе что-то недодали.

Надпись на асфальте:
"Дорогая, с Днём рождения!
Желаю тебе как можно больше счастливых дней!
P.S. Люблю"

Миру - мир, джихад - джихаду!

По данным статистики, у военных вертолетов, пролетающих над территорией Чечни, технические неполадки встречаются в 300 раз чаще, чем у тех, которые не пролетают.

Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за вторым косяком.

Когда объем хищений в России достигнет объема валового национального продукта, тогда смело можно сказать: все достается людям.

На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.

Приехал один русский в Америку, пришел к индейцам с предложением купить у них землю, обратился к вождю племени.
Вождь:
- Земля у нас дорого стоит.
Русский:
- Так я заплачу.
Достает кучу разных бус.
Вождь:
- Это что такое?
Русский:
- Бусы.
Вождь:
- Давай лучше деньгами.
Русский достает пачки денег и предлагает вождю.
Вождь:
- Это что?
Русский:
- Русские деньги - рубли.
Вождь:
- Нет, тогда лучше давай бусы.

Нравственный человек никогда не станет предаваться двум порокам одновременно.

- Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине…

- Майя Александровна, убейте шмеля! Убейте шмеля!
Убила.
- Бедный шмель! Бедный шмель!

- Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
- Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию!

Новости дня. Часть 2:
"Вожди индейских племен встретятся сегодня с Януковичем.
Пермяк сообщил, что у него в доме находится труп, чтобы на полицейской машине бесплатно доехать до соседнего села.
Инопланетный анальный зонд стал причиной запрета компьютерной игры в Австралии.
В Одессе три женщины вместо массажа занимались с клиентами любовью."

Благополучный брак — это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме. . или кота

Новости дня:
"Украинец убил соседку за оскорбление его борща.
Житель Ижевска изнасиловал соседку за кражу крабовой палочки.
В Казахстане жениха убили за отказ выпить на мальчишнике.
Британский министр сломал ногу при падении с барной стойки во время танца.
Мужчина оторвал себе пенис после употребления галлюциногенных грибов."

Сэр Джон Хилл, английский физик, председатель консультативного комитета по атомной энергии Великобритании, однажды попал в вагон пригородной электрички, в котором везли куда-то группу пациентов «тихого» отделения психиатрической лечебницы. Стоя в проходе, санитарка пересчитывала своих подопечных. Когда к ней подошел Хилл, который, ничего не подозревая, по рассеянности вклинился в цепочку больных, последовал такой диалог:
– Три, четыре, пять... А вы кто такой?
– Я председатель комитета по атомной энергии.
– Ага, ну да. Шесть, семь, восемь...

Больше всего о правде знают самые большие лжецы.

Чем больше нас, тем меньше их!

Хорошая мысль без нужды не приходит.