Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

"Яйца-пашот", как красиво завуалировал своё имя кулинар.

Один мальчик принёс в дом полоза. В первый же день, когда мальчик пришёл из школы, он обнаружил труп домашнего животного. На вопрос, что случилось с полозом, папа гневно ответил:
- Никто в моём доме не будет мне говорить "ш-ш-шшшшшш"!

- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- Ашотик, миленький, а что плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.

- Я буду любить тебя, пока смерть не разлучит нас!
- На вот, подержи этот провод.

- Хаим, почему ты такой грустный?
- Моя дочь хочет замуж за Козака.
- Таки что? Сема Козак - хороший парень.
- Да нет! Она хочет за настоящего козака - с усами, с шашкой, с еб твою мать...

Увидев на холодильнике всего 2 магнитика - "Магадан" и "Колыма", квартирные воры вымыли посуду и покормили кота...

Большой популярностью у детей пользуется школа с математическим уклоном г.Челябинска. Уклон от занятий математикой здесь настолько велик, что если выпускник школы, впоследствии став знаменитым поэтом, посчитает пятистопный ямб четырехстопочным хореем -этого никто даже не заметит.

Особенно кичатся происхождением те евреи, что ведут свою родословную прямо от Хама!

Известный шахматный международный мастер Ф. И. Дуз-Хотимирский прожил почти 95 лет, хорошо знал всех чемпионов мира дофишеровской эпохи, мог рассказать многое о них. Но больше всех его поразил Э. Ласкер. Федор Иванович часто вспоминал о шахматном короле: «Три дня жил у него в доме под Берлином, и ни одного слова о шахматах!»

Одинокий логопед и картавая проститутка обменялись услугами.

Терминатор после секса скуривает до фильтра электронную сигарету.

ЧП в зоопарке: из своего вольера вырвался носорог и, мягко говоря, понюхал 14 человек.

ДРУЗЬЯ! Превратим окружающую нас СРЕДУ в окружающую на СУББОТУ!

Если бы не моя интуиция... Мой муж пробежал бы мимо... своего счастья!

Такое может быть только в нашем техническом университете:
- в общаге у радиотехников не ловит связь;
- на этаже у энергетиков постоянно проблемы со светом;
- в общаге у механиков всё время ломаются лифты;
- общагу строителей признали непригодной для проживания и закрыли на ремонт.

Каждый раз, видя эти новомодные сенсорные мониторы, я вспоминаю кабинет информатики в своей школе, которую закончил семь лет назад. И таблички над каждым компом с надписью: "В экран пальцем не тыкать!!! Для этого есть мышь!"

Разговор американца и русского.
- Скажите, а почему у вас перед домом такой высокий забор?
- Это у нас заложено на генном уровне. Для русского низенький забор - это оградка.

Шампанское - это жидкость для снятия женщины.

Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в твоей голове, как разгадывание кроссворда.

Мандела сделал своё дело, Мандела может умереть.

- Сёма, ты женился! Поздгавляю! Ты счастлив, таки?
- А куда деваться?..

- Запомни дочка, умение накормить еврейского мужчину делает любую женщину в полтора раза красивее, и размер груди увеличивает на один размер.
А напоить - всё перечисленное повышает примерно втрое.

"Кто в Москве не бывал -
красоты не видал.
Чечен освободился. Убирать надо.
Весь рынок взял.
Слышишь, говорит:
"Всё раньше моё было".
С наших мест собирает.
На разборке добазарились по-мирному.
Наши войны не хотят,
...но он с Парамоном в близких.
Но Чечен вот где!
Короче - пятнадцать.
Ты меня знаешь, мои цены реальные.
Пятнадцать?
Деньги, конечно, хорошие,
но за Чечена...
Здесь я башкой рискую.
- Сколько?
- Двадцать. И десять сразу.
Неделя на подготовку.
Две."

Х/ф "Брат"

Первоклассник делает уроки. Бабушка слушает, а мальчик вслух читает букварь: "Маша стала врачом, Мила поваром, а Вася и Коля стали ворами". Бабушка в шоке: "Не может быть, чтобы так было в букваре написано!" Внук не сдается: "Да, бабушка, посмотри сама!" Бабушка читает: "Маша стала врачом, Мила поваром, а Вася и Коля сталеварами".

Если жизни россиян грош цена, то какова же её себестоимость?