Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Немного ошарашивает, когда в папочке "Мои тараканы" видишь не чей-то богатый внутренний мир, а действительно фотографии тараканов.

...- Да я её тысячу лет знаю, вполне адекватная...
- Адекватная?! Пришла, сняла сапоги и поставила их на книжный шкаф.
- А, у них щенок обувь грыз, от него и убирали. Собака выросла, а у хозяев привычка осталась...
Мстят собаки людям за опыты Павлова.

Благодарственное письмо модератору торена, научившему девушку скачивать фильмы: «УУУУУУУРРРРРРРРРРРРААААААААААААААААААа я скачала чмок чмок чмок тебя урараарар
- СПАСИБО ТЕБЕ БОЛЬШОЕ Я НАУЧИЛАСЬ СКАЧИВАТЬ С ТОРЕНТА ,если ты когданибудь умрещь то ты попадешь в РАЙ!»

Прилёг отдохнуть и уснул.
Так и не отдохнул.

- У меня вчера комп полетел.
- Вау! Это чудо!

У друга проблем в жизни накопилось. Ходит хмурый. На работе у него мужики под пенсию, ему в отцы годятся. Один подошёл, говорит:
- Не парься, все нормально будет. Ты главное много не пей...
- А много - это сколько? Две бутылки, три?
- Ну, для меня много - это шесть дней, а вон Петрович - он две недели может.

Один израильтянин рассказывает приятелю о своем недавнем приключении:
- Решил я в публичный дом зайти, а денег нет, всего 20 евро. Говорю мадам: "Хочу девочку, а денег мало", и показываю ей свои деньги. Она мне отвечает: "Hайдем такую, а деньги давай вперед".
- Hу и что дальше было?
- Заплатил я, захожу в убогую комнату и вижу: на кровати сидит обезьянка.
- И как ты поступил?
- А что было делать? Деньги-то я вперед заплатил...

мышку нарушку вывернуло.

Профессор-востоковед был настолько предан своему делу, что жену его звали Инна, а любовницу - Яна!

Посадил дед компьютер. Компьютер завис. Стал дед его тянуть. Тянет-потянет, вытянуть не может. Кликнул дед бабку, бабка кликнула внучку, внучка кликнула жучку, жучка кликнула кошку. А кошка кликнула мышку, программа загрузилась, и компьютер заработал.

- Скажите, вы давно лечитесь у этого врача?
- Второй раз.
- И как?
- Раз на раз не приходится.

Помню, в детстве на нашем дворике был громила с фамилией Дождь. Так вот, мы РЕАЛЬНО играли на дворе, пока Дождя не было...

"Если вам не нравится то место, где вы находитесь - смените его, вы же не дерево"
Джим Рон

коммент: Мой дядя пробовал, так ему еще срок добавили.

Кто из присутствующих верит в телепатию, поднимите руку... Hет-нет, МОЮ!

— Я дико извиняюсь, но на вас … нитка.
— Это купальник!

Если что-то в жизни происходит не так, значит так и надо.

Пришел спам. "Пылесос за 399 руб." Судя по цене это, по всей видимости, насадка на рот.

Сегодня вечером в Челябинске пьяный гаишник получил в радар

Мне нужны сильные эмоции. Пойду проверю свои счета по кредитам.

Женщина может простить мужчине, который насорил в недавно убранной квартире, только в одном случае – если он сорит деньгами.

Сегодня на улице встретил какого-то мужчину в костюме, который явно куда-то очень спешил.
На лбу у него было написано маркером детским почерком: "папа встовай", и рядом нарисованы цветочки. Все прохожие смотрели на него и улыбались, а он не понимал, с чего такое внимание к нему.

Украинская реклама пива!
Встречаются два друга, один с нападками на другого.
- Да как ты мог, ты же знал что она моя девушка, ты же знал что у нас свадьба скоро, как ты мог с ней переспать?? И ты еще после всего этого называешь себя моим другом... и кто ты теперь... что молчишь? Скажи хоть что нибудь!!!!!

- Друже, з мене "РОГАНЬ"!

Сынок:-Папа а почему детям нельзя продавать алкоголь до 18 лет. Отец:-что бы у детей оставалась цель дожить до этих 18 лет .

Надпись на могиле парашютиста: "Оказывается математики не всё хорошо складывают".

Зомби в маршрутке Ни кого не покусал, решив что вокруг все свои.