Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

"Помнится,в прошлом веке я путешествовал по ИНдии и случайно завернул на окраину этой удивительной страны.Я сейчас попытаюсь вспомнить название этого штата...
-Дорогая!
-Да?
-Где я купил тебе боа?
-Иди на хуй.
Точно,это было Гоа.
Там был ещё маленький мальчик,он так уморительно изображал обезьянку,что я его купил.
Потом мы приехали в Китай,и мне за этого мальчика предложили столько денег,что я не смог отказаться.
А вечером я попробовал знаменитейшее блюдо китайской кухни-мозг обезьяны.
ПС-мальчик вырос и стал Джеки Чангом.

Иван Никифоров, приехав из глубинки в Москву, сразу же нашел брата. Это случилось примерно так: "Ээ, брат, такси нэ нужэн?"

Ленка, а ты зачем пьешь?- Чтобы быть красивой! Когда я прихожу домой из бара, муж мне всё время говорит: "О!Пришлааааа, красавица!!!"

Пришла рекламная смс: "Что выдает успешного мужчину? Его наручные часы!" - и это сразу додумывается до: "И брюк его роскошные штанины, а также пышные усы"

XXX: здравствуйте. извините за беспокойство. вы в этом году закончили мифкис? не подскажете- вопросы и ответы на госы у вас не остались случайно?
YYY: Добрый день. К сожалению, не осталось. Я как подобает прилежному студенту, сразу после зачета выкинул все к ебаной матери. Сожалею что не смог помочь.
XXX: Логично, спасибо.

тестировали отопление, тестировали
проверяли, проверяли
заполняли, заполняли
и всё равно блеать как начали топить, его прорвало
тайна воды

Всё обязательно сбудется, стоит только расхотеть.

Ну ладно… Друзья, так друзья! Одену юбку короткую... Чтобы твоя дружба колом встала!

Несправедливо: понтовалась вся страна, а отгреб один Поветкин.

А это жизнь наша, бабская, нас такому гуманизму учит, - вздохнула Яга, показывая Ивану-царевичу частокол из человеческих голов. - В душе-то, милок, мы все - цветы...)))

Один человек сказал: "Я знаю форму Здравого Смысла и форму Женщины. Здравый смысл четырехугольный и не сдвинется с места, что бы ни случилось. Женщина кругла. Можно сказать, что она не различает Добро и Зло, не видит разницы между правильным и неправильным, и, куда она может закатиться, никому не ведомо". Хагакурэ «Сокрытое в листве»

Вчера у друга дочь родилась. Собрались по этому поводу. Один из гостей, еще холостой и бездетный, но живущий в доме с большой семьей, произнес тост, мол, чтобы ребенок рос тихим и спокойным. На что еще один друг, ставший уже отцом, вполголоса заметил:
- Тихий ребенок - это ненормально. Это он либо что-то задумал, либо уже что-то натворил...

Купил сыну заводного робота, вставил ему ключик в спинку, и он начал громко и весело кричать: АААА!!!! Позвоночник!!! Прямо в позвоночник!!!!!

По делам фирмы, несколько лет проживал в Китае.
Как-то, находясь в соседней провинции, в командировке с группой депутатов, ко мне
заглянул родственник.
Провел у меня несколько дней, а уезжая настоятельно просил дать ему какую-либо
справку, оправдывающее его отсутствие. Ну, прямо достал меня, своими
просьбами... Одно слово - депутат...
Я покопался в старых бумагах и нашел ему справку из поселкового ветеринарного
пункта подтверждающего количество прививок сделанных моей собаке. Графы, числа,
даты, суммы за услуги (арабские), остальное на иероглифах и главное обилие печатей,
коих китайцы большие любители. Ну, зло пошутил...
Я долго смеялся, когда узнал, что документ был серьёзно изучен и принят в
бухгалтерии администрации к оплате по текущему курсу. А "родственничек" получил
ещё и компенсацию за визит ко мне, в виде суточных из тех сумм, что я уплачивал за
прививки. Учитесь жить господа!

выбирай самый трудный путь. на нем не встретишь конкурентов.

Вчера, проезжая мимо здания недостроенного телецентра вспомнил... Лет 20 назад вставили в 5-ти этажное здание недостроенного здания алюминиевые оконные блоки, потом позвонили из Москвы и сказали, что надо буде ставить стекло пакеты, деньги выделили... Алюминиевые блоки вытащили СО ВСЕХ ЭТАЖЕЙ, на территории телецентра попилили на металл, сдали и всё про.......... Теперь здание стоит со стеклопакетами и пустое.. Может стеклопакеты уже будет пора сдавать?

Челябинские любители анала настолько суровы, что используют лыжные мази.

Счастливые часы не переводят.

В зоомагазине.
- Девушка, а какой корм для рыбок у вас есть?
- А вам корм для рыбок для рыбок или корм для рыбок для кошек?

В ресторане:

-Здравствуйте у вас есть блюдо дня?
-У нас нет блюдодни, у нас нормальная еда!

Тут надо действовать тонко и дипломатично. Пошлите туда танки.

Принцип экономии сил - это не признак лени, это признак ума. А признак лени - это принцип экономии ума.

Кнута у меня нет - буду пороть пряником!

-М-да.... Алкоголизм непобедим.
-А почему?
-А зачем?

- Владимир Владимирович ! Так что с подводной лодкой "Курск" ?
- Она утонула.
- Владимир Владимирович ! А что со спутником "Фобос-Грунт" ?
- Он упал.
- Владимир Владимирович ! А что с суперджетом "Сухой" ?
- Он рухнул.
- Владимир Владимирович ! А что с ракетой и спутниками "Глонас" ?
- Она взорвалась.
- Владимир Владимирович ! А что с машиной "Лада-Калина" ?
- Она не заводится.
- Владимир Владимирович ! А что случилось с олимпийским огнем ?
- Он погас.
- Владимир Владимирович ! А что с "Русским витязем" ?
- Его отп###или.