Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

Не валяй дурака, Енотушка.
Не обидим, кому говорят.
Отдавай-ка нам нашу Историю,
Отдавай-ка родимую взад!

Мужик заходит в бар с рулевым колесом на хую.
Бармен говорит:
- Эй, у тебя руль на хую!
- Да, знаю, - отвечает мужик, - это сводит меня с ума...

Нет истории на сайте
Вот жеж млять ((
Всем пойду и навтыкаю
Минус пять))

Трое российских коммерсантов отдыхали в Египте. Ну, и рассказали им, что неподалеку от города находится гарем одного из местных шейхов. Ребята молодые, горячие, махнули туда сразу. Ночь вышла изумительной. А наутро нагрянул шейх с вооруженной охраной...
В общем, вытаскивают ребят из гарема. Подходит сам шейх и говорит:
- В общем, все будете сурово наказаны, но исключительно по тому месту, которым вы осквернили моих женщин. Вот ты (обращается к первому) - что у тебя в России было?
- Да так, магазин. Оружейный. Оружием торговали, ножами охотничьими...
- Ладно, тогда мы тебе сейчас твой хуй отстрелим или отрежем. По твоему выбору. А у тебя что было в России? (ко второму)
- Тоже магазин. Для пожарных. Сигнализации разные, огнетушители...
- Понятно. Сейчас мы твой хуй на медленном огне отжигать будем. Ну, а у тебя что в России было? (к третьему)
- Да тоже магазин. Только кондитерский. Конфетами торговали, в основном леденцами...

- Не волнуйся, все будет хорошо. В крайнем случае - нет.

Даже японцы иногда поступают абсурдно. Ну какой смысл делать машины с правым рулем, если бОльшую часть срока службы они будут ездить по правой стороне дороги?

- Чем увлекаешься?
- Разведением хомячков.
- Блогер что ли?

- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

чЬЁто
Раньше я думала, что с ума меня сведут мужчины. Таперь я точно знаю, что справлюсь сама.

Любителям зафигачить "умную" цитату:
"...читают недоступную их пониманию философскую литературу, делают длинные бессистемные выписки..."
/«Шизофрения, клиника и патогенез»
под ред. А.В. Снежневского/

А мы избавились от мух в офисе! Повесили на форточки сетки и под потолок липкие ленты, правда большая часть мух умерла от передоза лимонада в стакане директора, который он оставил на ночь случайно.

Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.

Повзрослел - это когда стало жалко Тома из мультиков.

Приезжает чукча из Москвы.
- Ну что, как Москва?
- Очень хороший город, однако. Богато, почти нету русских, даже мэр и тот наш.

Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА!

Василиса не знала что такое карбюратор ,но смущенно захихикав сказала:"Да, ну тебя,пошляк!".

Самое вкусное в японском ресторане - Просится обратно наружу.

Пытался убрать соринку с айфона - послал нахер смской начальника!

В сумасшедшем доме прошли кинопробы :актеров не нашли ,а психов добавилось...

- Скажи, а ты веришь в искренность попрошаек в метро?

- Конечно, я смотрю в их глаза и вижу столько настоящей, искреннeй надежды на то, что я лох...

Если у гаишника на жезле две полоски, живот по любому будет большой.

"Как тесен мир" - думал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

Девушка просыпается с утра у парня в квартире и говорит:
- Да, и квартира у тебя тоже маленькая.

Серьёзные махинации вскрылись в харчевне "Старый Халдей". Деньги, получаемые от посетителей на чай, халдей Ларс тратил не на чай, а на водку!