Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Что лучше - дешево купиться или дорого продаться?

Я на чёрный день не откладываю. Я на него просто кладу.

Вологодские девушки окают во время смеха.

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в туалет ходим, а они - в море!

Людям маленького роста... в рот дается очень просто...

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

Помяла у Андерсона.

Вирус напал на Россию и пал смертью храбрых в неравной борьбе со спиртом.

Семилетний мальчик и его четырёхлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
- Козёл здесь один, а я зайка...

- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает.
Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна.
Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами.
Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной?
Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.
Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.
Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он знает, что и отчего у вас болело.

Мы с коллегой долгое время были на "вы", а потом вдруг раз - и перешли на "пошёлнахуй".

- Почему депутат Мизулина против минета, но ничего не сказала об анальном сексе?
- Не пробовала...

Cовременные художники-авангардисты называют свои произведения инсталляцией, а зрители - х...ней.

-Знаешь, у меня немного своеобразный вкус, – предупредил навозный жук партнёршу.

- Сынок, сними это! Ты выглядишь нелепо!
- Мам, в Москве уже невозможно выглядеть нелепо...

Выберите меня президентом, и к золотым парашютам я добавлю золотые пули.

Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.

Одному человеку цыганка предсказала, что он погибнет в результате какого-нибудь спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды, он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум.
Увидев врачей, больной прошептал:
- Вот когда сбывается предсказание!

Не ждите чуда - чудите сами!

Есть две вещи, которые не стоит доводить до крайности:
употреблять и воздерживаться.

Пришел, увидел..наорал ... ( прораб )

Мой друг влюбился в уборщицу из одного немецкого фильма .

Самая короткая очередь - из двухстволки.

Мой организм что-то задумал.Наверноe, опять убьет полтора литра водки.