Куча Добавить анекдот
Копипаста
Препуций
- Фира, какое странное у тебя имя? Кто тебя так назвал? Вот, например, тётя Циля, в её честь назвали циливизор, про Розочку мы не будем говорить совсем...
- Вернётся Ашот, он вам всем объяснит, какую машину назвали в честь меня.
Читать дальше- Вернётся Ашот, он вам всем объяснит, какую машину назвали в честь меня.
Вечером заливаем грусть, утром сушняк. Так и переливаем из пустого в порожнее.
Читать дальше
kirgiz
Hовый актеp пpишел в театp и видит на сцене yжаснyю каpтинy.
Не зная, что делать, он бyдит стоpожа, пpоpаботавшего в театре много лет:
- Фомич, смотpи, что на сцене делается!
- Что такое?
- Да там же Фаyст пьяный!
- Эй, подyмаешь, вот вчеpа на галеpке двyх ангелов выебали, это же театp, понимать надо.
Читать дальшеНе зная, что делать, он бyдит стоpожа, пpоpаботавшего в театре много лет:
- Фомич, смотpи, что на сцене делается!
- Что такое?
- Да там же Фаyст пьяный!
- Эй, подyмаешь, вот вчеpа на галеpке двyх ангелов выебали, это же театp, понимать надо.
Согласно последним открытиям британских учёных, полоз - это солитёр бегемота.
Читать дальше
– Мой друг Боря может пробежать 100 метров за восемь секунд.
– Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку 9,58.
– Ну, так и что?! Боря знает короткий путь!
Читать дальше– Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку 9,58.
– Ну, так и что?! Боря знает короткий путь!
– Кто по Вашему, Виталий Лазаревич, двигает науку в антимире?
Академик В.Л.Гинзбург:
- В АНТИмире, без сомнений, АНТИсемиты!
Читать дальшеАкадемик В.Л.Гинзбург:
- В АНТИмире, без сомнений, АНТИсемиты!
- Смотрите, Ватсон, воруют! Но закон на их стороне.
Читать дальше
Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
- Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
- Ну а хорошая?
- Да это мое казино оказалось.
Читать дальше- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
- Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
- Ну а хорошая?
- Да это мое казино оказалось.
Михрютка
Пришла квитанция за газ, цена выросла.
Похоже у Газпрома появилась новая мечта
Читать дальшеПохоже у Газпрома появилась новая мечта
- Что у вас в багажнике?
- Охотничий карабин и муляж тещи.
Читать дальше- Охотничий карабин и муляж тещи.
Tigger
Если китайский ребенок каждое утро будет делать зарядку, то скоро научится делать и мобильный телефон!
Читать дальше
Придя на пляж, Люся поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице – плохая идея.
Читать дальше
vam
Без вредных привычек жизнь не полезна!
Читать дальше
Путин - щука 21 кг.
Лукашенко - сом 57 кг.
Янукович - Тимошенко 63 кг.
Читать дальшеЛукашенко - сом 57 кг.
Янукович - Тимошенко 63 кг.
Школьники писали сочинение на тему "Что бы я сделал для укрепления обороноспособности России если бы меня назначили Министром обороны". Все сочинения заканчивались одной и той же фразой "...и хрен вы потом меня посадите".
Читать дальше
Выдающаяся немецкая алгебраистка Эмми Нётер (1882–1935) в 20-х годах прошлого века работала в Геттингенском университете. Её коллегу Эдмунда Ландау спросили, правда ли, что Эмми Нётер – великая женщина, он ответил: «Могу поклясться, что она – великий математик, но в том, что она – женщина, я поклясться не могу».
Читать дальше
Для того, чтобы увлечь женщину, совсем не обязательно дарить ей бриллианты... достаточно продемонстрировать их наличие.
Читать дальше
Пребывал в непрерывном состоянии смертного греха, ибо - только переставал убивать, грабить, прелюбодействовать и обжираться как тут же впадал в уныние
Читать дальше
Придя на пляж, Люся поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице – плохая идея.
Читать дальше
Теща присматривает за моими детьми каждую субботу… а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.
Читать дальше
- А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.
Читать дальше- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.
Клеопатра служанке.
- Ну что, есть там кто нибудь, кто готов провести со мной ночь, в обмен на жизнь.
- Есть.
- Как звать?
- Кощей бессмертный.
- Опять эти хитрожопые русские.
Читать дальше- Ну что, есть там кто нибудь, кто готов провести со мной ночь, в обмен на жизнь.
- Есть.
- Как звать?
- Кощей бессмертный.
- Опять эти хитрожопые русские.
Придя на пляж, Люся поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице – плохая идея.
Читать дальше
- девушка, а вы чем занимаетесь?
- учусь в ПТУ, в аспирантуре....
Читать дальше- учусь в ПТУ, в аспирантуре....
Что еврею хорошо, то курице смерть.
Читать дальше