Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Однажды отягощённый ношей путник повстречался на Пути Учителя.
-Что такого тяжёлого ты несёшь, что так сгибаешься под своей ношей? - спросил Учитель.
-Я бедный крестьянин, - ответил ему крестьянин, - и подрядился перенести этот груз через горы!
-Подожди-ка, - сказал Учитель, - и они сидели в медитации до тех пор, пока не пришёл хозяин товара. Он признал свою чрезмерную алчность, и отпустил бедного крестьянина домой.
Справедливость была восстановлена.Жаль только, что сам крестьянин не дожил, на обжигающем горном ветру, до этого счастливого мига. Ведь он заложил на свою жизнь - всю деревню, и после его смерти, вся она - поступала в рабство к кредитору.
Но и тут не бросил несчастных селян Просветлённый.
Когда их заковывали в цепи, хлестали кнутами, а солдаты насиловали, как было принято в те годы, их малолетних девочек, Просветлённый вновь появился в селении.
Что делали с ним - история умалчивает....

- Мастер, а вы правда научили меня всему, что знали сами? - спросил ученик знаменитого Мастера кунг-фу.
- Всему! - с чувством ответил тот.
Ученик, обладавший большей силой, молодостью и здоровьем,тут же предложил учителю спарринг, надеясь победить его и стать настоятелем Школы. И в два счёта получил по сусалам. Лёжа у ног учителя, он, вытирая кровь, спросил:
- Но ведь вы сказали, что научили меня всему! А этого приёма я не знал!!!
- Видишь ли, - многозначительно наподдав ему ещё раз ногой, изрёк Мастер, - я не научил тебя лжи.

Учительница русского языка задает задание классу:
- Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией:
"видимо - так как". Например: "Видимо, сегодня будет
дождь, так как на небе собираются тучи..."
Первым тянет руку Вовочка.
- Пожалуйста, Вовочка...
- Бабушка взяла газету и вышла из комнаты...
- А где же здесь конструкция?
- ... видимо посрать, так как читать она не умеет.

Евреи-хипстеры не делают обрезание, они подворачивают.

Парадокс и только - после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами.... а вот страной, без проблем – пожалуйста…!!!

- Такой вопросик руководству сайта.
Хочу стать модератором этого сайта. Не могли бы подсказать к кому обратиться?, какие требования?

- Нужно, чтобы тебя укусил другой модератор. Иначе никак.

- Алло! Привет Танюх! Давно тебя не видел! Чем занимаешься??
- Докторскую херачу!
- Диссертацию?????!!!!!!!
- Колбасу!

xxx: Какая ирония...
xxx: Растения в естественном отборе накапливали соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, резкие запахи, всё, лишь бы животные уяснили, что их есть нельзя, боком выйдет, а тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно жрёт вопреки тысячелетиям трудов природы =

мама: Сынок, привези мне пару дискеток из столицы, а то у нас их нигде не купить
я: зачем? О_О 2013 год на улице
мама: А у нас на работе на компе вирус большой, который на дискету не влазит, а на флешку влазит

xxx: на работе беда. снпч прорвало ((( синий цвет блин
yyy: ты снова смурфик?

xxx: я реально шел по улице
xxx: и всех в морду бил
xxx: только не помню
xxx: в гта это было или в москве на вокзале
yyy: ты еще скажи, что не помнишь, кто за тебя залог вносил...

Стоим с коллегами, курим, один в толстовке Nike Air, говорит: "обожаю свою толстовку", закатывает ее, а под ней майка, с тем же логотипом Nike Air

Все спрашивают "где брал?", "почем?" и т.п.

А я жду, что он закатает майку, а под ней татуировка на волосатой груди с тем же логотипом Nike Air...

Первый снег как первая любовь, голову лучше прикрыть.

Открыт новый химический элемент.Он вступает не в реакцию, а в эрекцию. Дать элементу название ученым мешает интеллигентность.

xxx: у нас товарищи, живущие на 1 этаже, ездят выкидывать мусор в мусоропровод на 2-й этаж на лифте!
xxx: ни за то, ни за другое не платят.

в эту субботу в гастроном завезли абсент и целую неделю синяки гордо называли себя "зеленью".

Мне бесконечно импонирует Ваш молоток -это последнее, что услышал перед обмороком мужик, забивавший крышку гроба...

Если в 3 часа ночи петь песни с балкона,то можно запaстись овощами на целый год.

Интересно, успеет ли Роспотребнадзор до конца недели сделать заявление про опасные для жизни токсины, штаммы и радионуклиды в голландских тюльпанах.
Что они там уже найдены, сомнений нет. Доктору осталось проверить лишь одну важную медицинскую деталь: кто крышует импорт.
Если за ближайшие сутки не услышим о смертельной тюльпановой угрозе, значит — серьёзная крыша

Вот говорят: Американская мечта, американская мечта!...Да
директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане!

Старенькое, но чёт вспомнилось.

Картина Репина:
Кощей Бессмертный слушает кукушку.

Венера Милосская так не вкусно готовила, что муж однажды не выдержал и психанул.

В аду:
- Почему я прохожу девять кругов ада в девятый раз?
- За повторные анекдоты...

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А хрен его знает...
— Вот! Это как раз философия!

Водку можно употреблять по разному -с женщинами,без женщин .