Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Из еврейской жизни в Англии:
- Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!
Доктор:
- ?! Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?!
Жена:
- Смотрите, доктор...
И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная...
Доктор:
- Ну, какой же он импотент?
Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка...

Турист приезжает в Израиль. Меняет валюту. Первый раз в жизни видит "новый" шекель.
"Красивые у вас деньги" - замечает он.
Еврей-обменщик отвечает:
"Догогой, а где ты видел некгасивые деньги?"

- Ну, вот и все.
- Что, сделал?
- Нет, сломал.

Новости с полей... В Израиле вместо кофе Арабика выведен сорт кофе Иудика.

Святой отец, отпустите грехи ....сказал мальчик после родительского собрания .

Вчера в компьютерном магазине, на мой вопрос - "Что это?", продавец ехидно улыбаясь, ответил -" Гад же ты!". Объясните, за что он так?

Здесь выдают зарплату? Моя фамилия Итого...
Нет, здесь собирают налоги. Так как, вы говорите, ваша фамилия?

Задача по химии.
Девушка Маша провела сказочную ночь с двумя Валентинами.
Вопрос - какова на утро будет ее валентность?

Как вы зарабатываете на жизнь, если целый день сидите на Острие ? Сижу с баночкой в метро, пряча ноутбук под лохмотьями.

К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги. Осмотрев баронессу, врач говорит:
- Ну, что ж, барон, время ещё есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу.
Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы:
- Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!
- Ещё рано, - говорит врач и продолжает спокойно играть в карты.
Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие:
- Oh, mein Gott: Oh, mein Gott:
- Ещё рано, - останавливает врач барона, который было устремился в спальню, на помощь супруге. - Я вам скажу, когда придёт время.
Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:
- Ой, вейз мир!
- Вот теперь - пора! - говорит врач, встаёт и идёт мыть руки.

B Петербурге обозначилось резкое сокращение населения за счет кадровых перемещений в Москву. Нехватку населения решено восполнить за счет гастрабайтеров из Средней Азии и китайцев.

Наши города похожи на муравейники, в которых муравьи относятся друг к другу как гниды.

Скоро на Первом канале! Новый сериал "Звезда и похуй!". В главной роли Филипп Киркоров.

- Что такое национальная еврейская болезнь?
- Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.

- Что такое экспрессионизм?
- Это скорый поезд в Израиле.

Иной тупик - начало нового пути.

Значение единицы то возрастает, то уменьшается - все зависит от нолей стоящих за ней.

- Сема, и что ты идешь грязный, как той шмаровозник?
- Я поцеловал паровоз, который увез мою тещу.

Депутат Мизулина Елена
Для того, чтоб лучше жил народ
Предлагает полового члена
Не пускать в открытый женский рот

Тут ведь есть процесс взаимосвязи
Не прибавить тут, и не отнять
Если не избавиться от грязи -
Будет дальше Родина сосать

Ведь не гоже нашей русской бабе
Делать этот западный минет
Лучше бабе рельсы гнуть на БАМе
И борщи готовить на обед

Ей же после - этими губами
Нежно детям песни на ночь петь
Ну, нормально? Посудите сами?
Хватит это, граждане, терпеть!

Выньте женщины России гордо
Изо рта постылый, вялый член
И протест свой обозначьте твёрдо
И вставайте медленно с колен...

Не соси, хоть он вокруг и вьётся
Заклинаю Богом - не соси
И Христос довольно улыбнётся
И наступит праздник на Руси

© soba4ki

Слышен скрежет - ДТП!
Кто виновен? - Две ТП.

Если двигатель хорошо укрыт, смазан и не работает, то его можно считать вечным.

Русский язык очень краткий и лаконичный.
Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв.

Если вам уже за тридцать, и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит вы честный и порядочный человек!

По фински «педант» – «pilkunnussija», что буквально означает «ёбарь запятых».