Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Чем больше евреев собирается в одном месте, тем больше они собираются в другое...

Приходит из кино мальчишка. Его спрашивают:
- Ну как фильм?
- Здорово! Фильм просто датый.
- Какой???
- ...?! Ну, сокращенно от очень хороший.

Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились.Она у меня стоматолог.
Сидим,
ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку,
вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, "Я только
посмотрю!"
Посмотрела. Говорит, "Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю,
до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло.". Ну что делать,
пошел..
Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину,
начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки
изо рта, "Да, мой хороший, а кто такая Катя?...."

Ельцин — 189 см, Путин — 176 см, Медведев — 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек.

Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес,имея только паяльник и гараж. -Подумаешь,и у нас многие так начинали...И утюг ещё...

Чтобы хоть как-то оплачивать коммунальные услуги,Депардье решил сдать у себя в Саранске,комнату Сноудену.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!!

Два года ходил в школу каратэ. Оказалось, что это курсы сурдоперевода.

Детектор лжи реально существует – я на таком женат!

Дмитрий КОКАЕВ: "1-го августа 2013 года в России проведена корректировка пенсий, работающим пенсионерам. С этого счастливого дня, стал богаче на 94 рубля 48 копеек.
Слава президенту Путину и партии Единая Россия. Ура, товарищи!
2 августа 2013 года, отправил любимому Президенту всю сумму для покупки запасного крючка для следующей рыбалки".

"Вова, купи крючок!"

Когда делаешь голодные глаза, щёки нужно втягивать.

плоское - таскать, круглое - катать. Cоветы по уходу за грудью для женщин.

Женское тело - это храм ,а в храме - не спят!

Суеверные эмигранты считают что возвращаться плохая примета.

В космонавты-не хочу! мне памперс жмeт...

Иду на свидаие с женщиной с цветами, опылять буду ЕЕ.

- Вот ты мне ответь! Почему у нас в рюмочной до сих пор Пусирайт не выступает?! А...? Это же святое место!

Из зоопарка сбежал бобер - Джастин Бобер.

"Ты странный" - сказал мне однажды я.

Звонок на фирму:
- Добрый день, представьтесь...
- Вова…
- А отчество?
- С моей зарплатой - просто Вова.

- Люся, тебя не раздражает, что твой муж в компании постоянно хвастается своими любовными похождениями?
- Ничего, пусть инвалид расскажет о войне...

Чиновники Россельхознадзора, вылетевшие в Новую Зеландию для проверки молока, побеждают в номинации "Самый изящный отпуск за казенный счет".

В 1942 году военный комендант Вены получил указание убрать из «Оперы» бюст композитора-еврея Мендельсона. Он внимательно осмотрел все скульптуры и уверенно указал на носатую физиономию с типично неарийскими чертами. Оказалось, что комендант удалил бюст любимого композитора фюрера – Рихарда Вагнера. Коменданта отправили на Восточный фронт, где он и погиб.

Дежурное похмелье - сутки через трое.

xxxx: Я сначала подумал что это Мастер Йода..)
yyyy:А оказалось что это мастер Спирта ;)