Куча Добавить анекдот
Копипаста
blinchik
Когда я принимаю душ, мне одному кажется, что сработала сигнализация на авто, в комнате тарахтит телефон, в дверь кто то звонит, а по телевизору показывают мой любимый клип?
Читать дальше
Борисыч
Нечего кичиться количеством браков.
Вчера беседовал с девушкой, ей 19 лет, и уже есть ребенок. Зато замужем второй раз. Это она так сказала. Но подруга объявила, что ВРЁТ, не второй у неё муж, а третий!
Так-то, мужики!
Читать дальшеВчера беседовал с девушкой, ей 19 лет, и уже есть ребенок. Зато замужем второй раз. Это она так сказала. Но подруга объявила, что ВРЁТ, не второй у неё муж, а третий!
Так-то, мужики!
Пугачёва и Галкин не знают, что делать с материнским капиталом, когда дома денег по колено.
Читать дальше
- Я ненавижу мужа своего!
- Ну, так уйди скорее от него.
- Уйти, конечно, просто. Но тогда
Он сразу будет счастлив. Никогда!
Читать дальше- Ну, так уйди скорее от него.
- Уйти, конечно, просто. Но тогда
Он сразу будет счастлив. Никогда!
Naimuh
Муж пришел с работы такой уставший: не чувствует ни ног, ни рук, ни рог........
Читать дальше
Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец...
Читать дальше
Препуций
Я женщинам не доверяю.
Они коварны и хитры.
Они на ногти клеят ногти,
Рисуют брови на бровях.
Читать дальшеОни коварны и хитры.
Они на ногти клеят ногти,
Рисуют брови на бровях.
В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна был
Читать дальше— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна был
Женщина из паспортного стола после работы ещё пару часов хамит дома чисто по инерции.
Читать дальше
Ради денег можно пойти на всё, даже на работу.
Читать дальше
Онищенко обвинил Владимира Кличко в применении допинга: украинский боксер ел конфеты «Рошен», запрещенные в России.
Читать дальше
kirgiz
Теплое пиво без газов все равно, что холодная женщина с газами.
Читать дальше
Моя подруга вчера:
- Да не, я помню, помню... Я просто забыла...
Читать дальше- Да не, я помню, помню... Я просто забыла...
Какую только грязь не принимают за лечебную!
Читать дальше
СПИД распространяют романтики. Циники с детства предохраняются.
Читать дальше
"Мой дядя самых честных правил,
Нечестных тоже правил он..."
Читать дальшеНечестных тоже правил он..."
Невыносимых людей не существует. Бывают лишь узкие двери.
Читать дальше
- А зачем олимпийский огонь в Сочи через Москву понесли? Не по пути же.
- В России все через одно место... через Москву...
Читать дальше- В России все через одно место... через Москву...
Дезодорант не всегда правильно работает .Если на дезодоранте написано "Черёмуха" - это неправильный дезодорант.
Читать дальше
Турист в Лувре долго стоял перед скульптурой обнаженной девушки, прикрытой оливковой ветвью. Так долго, что экскурсовод спросил его: — Ждете осени, месье?
Читать дальше
Разговаривают два олигарха:— Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств.— Да, есть. Отличные пельмени лепит!
Читать дальше
Программист звонит коллеге:
- У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
- Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день первый снова звонит:
- Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
- Мой спаниель тоже.
Читать дальше- У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
- Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день первый снова звонит:
- Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
- Мой спаниель тоже.
В очереди всегда найдётся хоть один, но очень разговорчивый человек и это ,обычно, очередь к травматологу.
Читать дальше
Плита, упавшая на прораба Семенова, оказалась настолько тяжелой, что поймал он ее уже в аду.
Читать дальше
- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
- Давай!
- Тогда ты - шеф-повар ресторана, а я сплю.
Читать дальше- Давай!
- Тогда ты - шеф-повар ресторана, а я сплю.