Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Смотрел по телевизору заседание Правительства, на вид все умные люди, но потом они - заговорили...

Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Панкрата, а ко мне их зарплата!

"Чипсы со вкусом черной икры" ...
Почувствуй себя олигархом!

Лохи - не мамонты… Не вымрут.

Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед".

Если тебя ударили по карману - подставь другой!

Когда мне было 12, ссадины на коленках ровесниц вызывали сочувствие, а сейчас хитрый взгляд и довольную улыбку.

Запомните несложное правило русского языка:
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке

- Чего у тебя фингал под глазом?
- Да, понимаешь на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье попало в задницу. Я взял и потихоньку вытащил.
- Оно тебе надо было?
- Да я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать назад…..

- Извините, а здесь можно материться?
- Нет.
- Н-да... Хуёво блять...

- Сынок, ты такой смешной после центрифуги...

- Привет, у меня для тебя две новости...
- Ну, начинай с хорошей.
- Извини, но обе хуевые.

"Пираты Карибского моря" удалены из-за борьбы с пиратством. Тут все верно, даже придраться не к чему.

- Нет, мам, я честно не курю, а зажигалка - это чтобы ложку с героином нагревать, клянусь.

Немного ошарашивает, когда в папочке "Мои тараканы" видишь не чей-то богатый внутренний мир, а действительно фотографии тараканов.

...- Да я её тысячу лет знаю, вполне адекватная...
- Адекватная?! Пришла, сняла сапоги и поставила их на книжный шкаф.
- А, у них щенок обувь грыз, от него и убирали. Собака выросла, а у хозяев привычка осталась...
Мстят собаки людям за опыты Павлова.

Благодарственное письмо модератору торена, научившему девушку скачивать фильмы: «УУУУУУУРРРРРРРРРРРРААААААААААААААААААа я скачала чмок чмок чмок тебя урараарар
- СПАСИБО ТЕБЕ БОЛЬШОЕ Я НАУЧИЛАСЬ СКАЧИВАТЬ С ТОРЕНТА ,если ты когданибудь умрещь то ты попадешь в РАЙ!»

Прилёг отдохнуть и уснул.
Так и не отдохнул.

- У меня вчера комп полетел.
- Вау! Это чудо!

У друга проблем в жизни накопилось. Ходит хмурый. На работе у него мужики под пенсию, ему в отцы годятся. Один подошёл, говорит:
- Не парься, все нормально будет. Ты главное много не пей...
- А много - это сколько? Две бутылки, три?
- Ну, для меня много - это шесть дней, а вон Петрович - он две недели может.

Один израильтянин рассказывает приятелю о своем недавнем приключении:
- Решил я в публичный дом зайти, а денег нет, всего 20 евро. Говорю мадам: "Хочу девочку, а денег мало", и показываю ей свои деньги. Она мне отвечает: "Hайдем такую, а деньги давай вперед".
- Hу и что дальше было?
- Заплатил я, захожу в убогую комнату и вижу: на кровати сидит обезьянка.
- И как ты поступил?
- А что было делать? Деньги-то я вперед заплатил...

мышку нарушку вывернуло.

Профессор-востоковед был настолько предан своему делу, что жену его звали Инна, а любовницу - Яна!

Посадил дед компьютер. Компьютер завис. Стал дед его тянуть. Тянет-потянет, вытянуть не может. Кликнул дед бабку, бабка кликнула внучку, внучка кликнула жучку, жучка кликнула кошку. А кошка кликнула мышку, программа загрузилась, и компьютер заработал.