Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Курсанту школы милиции задают вопрос:
- Дайте определение понятию «мошенничество».
- Э-э…
- Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность?
- Э-э…
- Ладно, какие вы знаете областные центры России?
- Э-э…
- Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово «электричество»?
- Ну-у…

А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...

-Слышал, главный санитарный врач России Онищенко покидает свой пост?
-Не может быть!
-Точно. У него истек срок годности и он стал вреден даже для россиян.

Чаще всего вашему собеседнику плевать на то, что вы говорите.
Он просто ждёт своей очереди добавить "а я, а я" или "а вот у меня". Или же: "Это было чертовски интересно, но мне пора бежать."

Шестилетний мальчик, сурово наказанный отцом, спрашивает:
- Папа, когда ты был маленьким, дедушка бил тебя?
- Да.
- А когда дедушка был маленьким, то ему тоже попадало от его отца?
- Конечно.
- А твоему дедушке от его отца?
- Разумеется, а почему ты спрашиваешь?.
- Хотелось бы мне знать, какой идиот начал первым!

После объединения судов всех уровней следующей инициативой, следуя логике, следует ждать объединения ГИБДД, налоговой инспекции, службы судебных приставов и им подобных в Государственную Единую Инспекцию, хотя по сути "Подкомитет Исполнения Думских Оперативных Решений", по сути, к истине ближе...

Если женщина особенно старается показать то место, откуда у нее растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.

Весть о своей отставке Онищенко назвал уткой. И тут же добавил: "кстати, в утке слишком много холестерина".

Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.

На третьем году работы была создана папка с указами от руководства, её название "Внутренний Журнал Оборота Получаемых Указаний"

У меня уже кончаются тряпочки, в которые мне стоит молчать!

Умеющие красиво говорить добиваются многого, но умеющие тупо молчать добиваются большего.

Объявление:
"Музыкальной школе тpебуются пиананисты, гетеpасты и вялочленисты".

Они читают везде-дома,на улице,в общественном транспорте,в школах,институтах и на работе.
Рэперы-самые читающие люди.

- Прости, но ты не в моем вкусе.
- А кто в твоем вкусе?
- Печеньки...

Учительница оговорилась:" Сколько будет дважды дав?", но Катя Петрова тут же ответила:" Триста баксов!"

А дальше Лига сексуальных меньшинств потребует, чтобы головы орла на гербе были повернуты друг к другу, и томно улыбались...

Я человек прямой, особенно, когда кривой!

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать рассказала журналистам, что очень гордиться своим сыном.

Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.

Так исторически сложилось,что наша страна многонационалистическая.

Он поменял все номера телефонов, удалился из всех социальных сетей, сменил адрес, сделал всё, чтобы она не смогла больше его найти... А она, бля, и не искала.

Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю".
Ниже надпись:
"Расслабься дура. Вася гей"
Еще ниже:
"Я не дура, я умный"

Я сказал,что Ельцина
Он сказал-Зюганова
Ни Ельцин,ни Зюганов нас
Не смогли разнять.

Потом,в травмпункте,мы оба сказали,что на нас напали неизвестные.Отмечали 7 октября на работе.

Ехал сегодня в маршрутке, попали в аварию. На маршрутке только царапина, зато исполнилось мечта всего детства: я разбил стекло тем самым аварийным молотком и побежал домой под угрозы водителя и возмущения пассажиров, которые просто вышли через дверь. Божественное чувство.