Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Из новостей. Берут интервью у молодёжи, идущей на концерт. Те даже не знают кто с басковым поёт. Вот некоторые ответы:
*В Кремле выступают Николай Басков и Монпасье Рансерат...
* ...и Консера Ракомье...

Ну, да - Сервелат Карамболь!

Журналистка:
-А кто она?

*А она ...бэд вокал?
*А из подтанцовки...по-моему...

Точно! Порхать, как бабочка, жалить, как оса...

Суррогатная мать родила Пугачёвой очередного мужа.

"...обустройство пунктов пропуска через государственную границу сведено к освоению бюджетных средств".
Вот, оказывается, как это называется.

Задолбался придумывать имена для своих персонажей. Подруга накинула пару вариантов. Несколько месяцев у меня были Мерсилон, Фемоден и Линдинет. и только потом я узнал, что это названия противозачаточных...
(с)

45-летняя супружеская пара в гипермаркете.
"Только у нас! Только один вечер! Бесплатный концерт великолепной группы Бони М на открытии нашего великолепного гипермаркета!"
Она:
- Господи! Ради этого стоило жить!
Он:
- Господи, зачем я до этого дожил?...

Грудь Анны Семенович комплексует, что у нее маленькая хозяйка.

Сын нашел у папы кассету и обломался, ведь куда ее вставить теперь непонятно.

О, дева! Я не дам тебе стареть!

Я точно помню: всё было совсем не так...А как-то иначе!

Три американца - белый, чёрный и еврей сняли путану.
Та говорит, что поскольку вас трое - она сделает скидку,
и плата будет за каждый сантиметр.
Все, конечно, согласились. Первый пошел белый.
Выходит довольный:
- Классно, всего в 16 долларов обошлось!!!
Черный выходит не менее довольный:
- Отпад! И всего за 21 доллар!
Вышел еврей:
- Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов.
Те двое стали ржать:
- 6 долларов!!! Ха, ха, ха!!! У тебя-то член есть!?
Ха-ха-ха!!!
Еврей с достоинством отвечает:
- Сами вы дураки! Я заплатил после!!!

Еврей спрашивает у китайца:
— И сколько вас теперь народу?
— Один миллиард человек.
— Да-а? Странно. Все мы да мы, а вас что-то и не видно.

Ведь можем же когда не надо!

На ночь есть вредно, но очень вкусно!

- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя жена хорошо готовит.

Маленькие цыплята мечтали вырасти, стать большими птицами и полететь, но на выпускном, на птицеферме, что-то пошло не так.

За время ремонта кот забыл, что он боится пылесоса

С миру по нитке - голому дохуя ниток...

Вчера наблюдал жуткую картину: я был в замкнутом помещении, и в мою сторону двигалась большая толпа существ, внешне похожих на людей, но без каких-либо внешних признаков разума. Они двигались медленно, пошатываясь и что-то бормоча. Их было очень много. Они перекрыли все выходы и единственное что мне оставалось - стоять не двигаясь, в надежде, что никто из них не нападет на меня. Внезапно какой-то механизм захлопнул одновременно все двери, и раздался дикий вопль: "Оплачиваем проезд!"

- К Гудвину ходили за мозгами. Но он вымышленный персонаж. А так хотелось бы, чтоб на свете был кто-то, способный вам помочь.

- Ты человека в целях самозащиты убить сможешь?
- Смогу. А что такое самозащита?

То, что жених слепой, гости поняли еще до того, как увидели жениха, увидев его невесту.

Вы впрямь, месье, сошли с ума...
На брак надежды возлагая...
Курю - до фильтра, пью - до дна!!!
Какая, к чёрту, я вам ЗАЯ ???..

Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.

Бороться с собой сложнее всего... Потому что силы слишком равны.

- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже.
- Бля, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?
Сын из комнаты:
- Я, пап...